とりあえず生きている

自分に自信がない。
弱気で、話せる誰かを探してる。

弱いな、と思う。

今どうかしてる。

誰かと話して私はどうするんだろう。

自信を持ちたい？

自分が自分でいいのかを確かめたいときは弱ってるとき。

本当は前向きに行きたいけど、愛想笑いをする余裕はなくて。

少しでも無理する人と、今は関われない。

そういうとき、あるよな。
私弱ってる。
こんなに弱ってるなんて正直弱る。

今日髪切ってきたけどテンションあがんなかったな。

疲れてる。
薬も増えてる


しょうもないな。

だめな自分を愛せはしない

強く生まれ変われ、か。

まさにそんな心境だ

少し落ち着いた。

久々に吐き溜まりに来た感じ。
悪くない。
悪くないね

そんな日もある。
ここはいい場所。
自分を吐き出せる場所って大事

私は、自分を守るために思考を変え続けてる。

常に楽でいられるように。

人のことでも自分のことでも悩むと疲弊してしまうから、悩む時間を減らすために自分を作り変えてきた。

だから今回も。

主人に期待をやめようとしている。

もう私として求められていないなら。
私は主人の前で私である必要はない。

主人はスポンサー、私の生きやすさを応援してくれる人。

また一つ自分を殺そうとしている。

でも随分それで楽になったんだよ。
自分の欲や期待、いい子であろうとすることをやめるたびにどんどん楽になってくる。
悩まなくて良くなる。
私は、自分を守るために。
自分を殺し続けている。

こうしなきゃいけないが重なると


自分で自分をだめにするから

自分をできるだけ自由にする

自分を咎めないで

最善を尽くすことだけ考える

やれることをやれるだけ

無理をしないで精一杯

それが今できること

敵と味方を作らないために

人の評価をしない。他人をあえてみない

例え陰口を言われても

他人に苦手意識をもたないために

自分は人を評価したり憶測しない

ありのままの言葉だけを受け止めて

自分でいよう。

沈黙は金

悪口や愚痴は気分が下がるだけ

自分は自分でいたいから

私は他人を評価しない

人の悩みメールを開くのが少し億劫になっている。
気持ちの上でやりたいことなのに、調子が悪い感じ。
もやもやする。
仕事を始めたら事態は解決するだろうか。
久々に接客の仕事の面接をしてきて来週結果がわかる。
落ちてても受かっててもかまわない。
焦るのはやめた。
ただ、このやりたいことがうまくやれていない感覚はどうにかしたい。
どうしたらもとに戻るんだろう。
体調が悪いのは本当にやりたいことができないジレンマに陥るから辛いところだ。

どうにかならないかな。
どうにかする選択肢なら昨日胃腸の調子が悪いから病院に行ってきた。
腸は健康の元締め。
腸の調子が悪いと全体的に調子が悪くなるんだよね。
どうにかしたい。