週末


昨日コウから連絡があって
週末会いたいって。。


あんなに会わないと言われたので、

少しずつ、
無理やりにだけど

心の整理も
やっと出来てきつつあったのに。。




どうしたらいいんだろう。


数日が経って
会わない方が良いことも理解したし
でも最後に会いたい気持ちもある。。



おやすみ


「ねえ、、コウ、会いたい?」

「会いたいよ。。」


それまで結構ずっと冷静に話をしていたのに
この時初めて、一瞬話せない位に
コウが泣いていました。



最後に泣かせたこと、
絶対許さないと言われて

少しだけ
いつものふざけて冗談言い合う感じになって
笑っていたかな。



「トマト、意地悪な質問していい?
今こうやって別れるしんどさと、
一緒にいながらのしんどさ、どっちがしんどい?」

「え、、、、そうだね、、難しいよ、、
今のしんどさは終わりがあるかもしれないけれど
一緒にいると、、ずっとかもしれないよね」

「ごめん、やっぱり無理!会いたい一緒にいたい!」

「ええ、、?、、コウ、、でももう難しいよ、、」

「ごめん、そうだね。俺からこうしたのに。。」

「、、、」

「じゃあ元気でね、風邪ひかないように。
体に気をつけて。」

「うん、、コウもね。元気でね。」

「はい。じゃあ、、バイバイ」

「うん、おやすみコウ」

「おやすみトマト」



バイバイは言いたくなかった。


いつも夜電話していた時みたいに
出来るだけいつもの様に、自分を保つ為に。


最後の言葉は
おやすみと伝えました。




話題:別れ

削除



私はもう吐きそうなくらい何度も泣いてしまって。


そして
最後に会いたいと伝えましたが
受け入れてもらえませんでした。


「ねえコウ、最後に一度会いたいんだけど、
難しいかな、、?」

「会わないほうがいいと思う。」

「どうして?もう顔も見たくない?」

「会えば絶対揺らいでしまうよ、、お互いに。
思ってることや気持ち折角ここまで話したのに。
それに俺らの事だから喧嘩にならないとも言えないし
もう傷つけ合いたくない。」



これが大人の恋愛の最後なの?と思ったり
もう泣きすぎて頭も痛いしよくわかりませんでした。


何度も言ったけれど、
断固拒否と言う感じだったので諦めざるを得ませんでした。



それから
写真やデータも全部消すし
番号やLINEもトーク履歴も消す、と。

もし私が電話をかけてしまっても出ないし
かけ直さないよ、と。



引きずって過去にしんどい思いをしたから
早く忘れるためには全部消して
何もできなくするのが1番良いから、ごめん。

と言われました。


聞いた事はあったけれど、
やっぱりそうするんだって。




それがすごく辛くて。

1年とまではいかないけれど
半年以上一緒にいて
大事な人だったのに、

別れてしまえば全てなかったことの様に
全部消しちゃって
他人になってしまうんだなぁと思うと
また涙が止まりませんでした。




本当に大事な人、
大好きで一緒にいた人なのに。

終わってしまえば他人になって
二度と会えないのは疎か
連絡も取れなくなってしまうの?



私はもう
一層のこと、大事に思えば、好きに思えば思うほど、そんな方とは
特別になったりお付き合いなんて
始めない方がいいんじゃないかなと思いました。


なかったことになるくらいなら
始めない方がまし。


何も始めなくて特別にならなくて、
その寂しさはあるけれど

適度な距離で側にいる方が
いつまでも失わなくて済むのかな。


話題:別れ

正直な気持ち


それからかなり長い間
いろんな話をしていました。

途中からコウも言葉遣いちゃんとしとくれて
喧嘩腰ではなくなったし、
普通に冷静に話しが出来ました。



そして、
コウはどう思ってるのか
どうしたいのか聞いたら
トマトはどうしたい?って。


トマト「好きだし一緒にいると楽しい事も沢山ある。
でもね、最近からわかっていた事だけど
それと同じ位合わないこともやっぱり多いよね、、
お互いにお互いを理解できない部分も多すぎる。

だから、、、ごめん。別れたい、、かな。

正直最近は、会ってない時に
早く会いたいなぁとか今度一緒にこんなことしたいなとか行きたいなってプラスな事を考える時間よりも、
難しいなぁとか、喧嘩になるかなぁとか
こんなこと言われたの嫌だった、合わないなとか、
マイナスに悩んでいる時間の方が長かった気がするの。」

と思っている気持ちを話しました。



「俺もそう思う。。喧嘩しても何しても
トマトのことは好きだし大切だし、
一緒にいたい気持ちはあるけれど、
一緒にいるべきかなのかプラスなのかどうかを考えたら、
一緒にいるべきではないかなって。

もっとお互いに無理して合わせなくてもいい相手は絶対にいると思う。。
トマトが言うように理解できない部分も多いしね。」


「こんなに大事な人に対してなのに俺は
一時の感情できつい言葉をかけたり
荒い態度をとってしまったりするし、、
反省してるけれどそんなことで、

もうトマトの事泣かせたり
悲しい思いはさせたらダメだと思う。」

とかも何の時か言ってたなぁ。



話題:別れ


皆さん沢山の温かいコメントやメッセージ
本当にありがとうございます。



別れ話になった時の
きっかけと私の気持ち、
ここに書こうと思います。





先週日曜日
些細な事がきっかけで喧嘩になって
いろんな話が出てきて、

深夜1時過ぎから電話していたのですが、

お互いこうだったとか
ここが至らなかったとか言われたり、


思い遣りやお金の話とか
もう嫌なこと色々話したんだけど、

その流れで
5月にあった私が緊急避妊薬飲んだ時の話にもなって。



あの件に関しては
ずっとモヤモヤしたままだったし、
理解してもらえないしもういいやって思った事もあったけれど、

結局
気持ちの面でも金銭面でもフォロー・負担は
何もなかったんですよね。


あの時のコウの態度は
あまりにも不誠実で無関心だから
私も本当言うの嫌だったけれど、

2人のことだから関わって欲しかった
せめてお金の負担はいくらかして欲しい
と話したら、

温度差感じさせてごめん
2人のことだとは承知している
お金の負担は勿論する
今までこんな事なかったから薬のこととかよくわかってなくてごめん
と当時言ってくれて。。



その時は少し救われた気になったけれど
それも結局口だけでした。



そして今回喧嘩の時、
その話の時に、

「あの時に寄り添えなかった事は申し訳ないと思うけれど、
正直心配しすぎだと思っていたし。
大袈裟に感じたし薬は要らないと思っていたし」

と言われたんです。




もう
言葉を失いました。





あの時の言葉は嘘だったの?と思ったし、
なにそれ本気?って理解が追いつかなかった。



百歩譲って
例えそう思ったとしても、
そんなこと言いますか?




私があんなに悩んで
不安になっていた時の気持ち
やっぱり彼はなにもわかっていなかったし、

人の気持ちがわからないんだなと。


ましてや自分も関わっている話な上、
大事な恋人の身体のことです。





今までいろんなこと我慢もしてきたし
(勿論コウも私に対して我慢は沢山あっただろうけれど)
それでも好きだったからと思って
気にしないようにしていた事もありました。



でも、
この発言は許せなかった。




本当に心からすごく悲しくなって、

“もう一緒にいられない”と
糸が切れました。


話題:別れ

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