駄目人間録。

やっとお仕事に少しずつ慣れてきました小夜子です。失敗を幾つかして少しずつ周りも見えてきたので、現状報告をしに来ました。まだ新鮮だからか、それとも大人ばかりだからかは分からないですが、不思議とまだ仕事が嫌になってません。確かに休みと仕事なら休みのが良いですけど、高校の時ほどストレスはないです。大人の飲み会に参加したり、大人の知識を聞いたり、やっぱ同年代の人より凄く勉強になります。大人凄い。いっぱい吸収したくて、どう大人達の知識を引き出そうかと試行錯誤しとります。親子くらいに歳の離れた人の話は本当に楽しいというか、知識欲をくすぐられますね。公務員なのにブラック企業みたいに働かされてて可哀想になるレベルだけども。失敗も沢山して相変わらず落ち込むし泣きそうになるけど、立ち直りも早くなったし強くなった気がします。どれくらい成長出来るかがこれからの課題です。相変わらず恐ろしく寝れないけれど。少しずつ声も大きくなってきましたし、職場で笑えるぐらいには余裕が出来て来ました。嫌なことも勿論あるけど、不満は特にないです。ただ寝ても夢の中で仕事してたり、お金を数えたりするのでお金が嫌いになっていたり日常を侵食されつつあるってだけで…orz

お仕事に出るようになり早一週間。難しいことばかりで、頭がパンクしそうです。明日は仕事を教えてくれる人がいないそうなので、かなりヤバそうっス…。新人二人と仕事の出来ない人達軍団だと聞きました。うわああああ。でも人間関係は悪くない感じです。皆男性ですが、親戚のお兄ちゃんはぶっきらぼうだけど優しいし、ゲーマーは趣味が何から何まで合って優しいし、一個上の先輩も何でも乗ってくれて面白くて優しいし、マシンガントークのお母さんは反応が大きくて可愛いし、皆優しいです。私が最年少だからかな。でも最年少ってことに甘えず頑張らないと。なんて前向きに言ってみましたが、正直人が沢山いて息が詰まりますorz家に帰るといつも涙と疲れが、緊張感が切れると同時に溢れてぐったりします。人嫌いは根っからなんだなぁとしみじみ。今日も失敗はなかったけれど、明日が鬼門。胃が痛いしやらなきゃいけないこと全部出来るか分からない…予習復習…、やっぱ実践で覚えてくしかないか。がんばろう。がんばる。おやすみなさい。

読むのはオススメしません。






最近、ずっと燻ってます。悲しいとか辛いとか虚しいとか、息が詰まっていっぱいいっぱいな感じです。何がどうとか、ハッキリ言えることじゃないんだけれど、自分は人間に生まれるべきじゃなかったように思います。希望になるような言葉も明るい未来を見せる言葉も、今の私には何一つ染みないというか飲み込めない感じです。飲み込もうとすれば溜め込んだ感情諸共吐き出しそうです。こういうの荒んでるっていうのかな。考えていること、というか、気付いたことなんですけど。私は母親の愛も父親の偉大さも、どちらも実感する前に妹が出来てそれから暫く私のことを愛してくれていたのはおばあちゃんで、だからおばあちゃんだけが私の傍にいてくれたのに、おばあちゃんは６歳のときにガンで亡くなりました。亡くなってすぐ、両親が離婚して母親について行ったら父親に恨み言を言われ、母親は仕事と若い男に夢中で一緒にいなければ母親の視線は妹か携帯の画面。苛立ちをぶつけられて殴られて蹴られて閉じ込められて、祖父が面倒を見てくれるにしてもやはり小さい妹ばかりに視線は向いていて。ずっとそんな状態で、でもどうしたらいいのか分からなくて少しずつ緩やかに壊れていって自傷癖が出来て、それでまた殴られて。中学を卒業するまでずっと苦しくて仕方がなかった。でも高校で皆が自分を見てくれるようになって、同じ匂いのする悪友に出会って辛かったことも少しずつ忘れることが出来たけど、やっぱり長い時間を掛けて壊れたものは治らなくて学校にも行けなくなってしまった。高校は凄く楽しかった。好きな友達がいて、ぬるま湯みたいな中学と違って暗い部分を理解してくれる人がいて、毎日が楽しくて仕方がなかった。だから高校の先生が、私が精神的に弱る理由が分からないのも仕方がないと思う。自分を好いてくれる友人や男の子や後輩がいて、確かに色々束縛されて面倒ではあったけど、求められていることが嬉しかったし私も彼らを好きだったし充実してたから。それでも私は今もこうして燻るのは、恥ずかしい話両親に一度でもいいから、ちゃんと自分を見て愛して欲しいのだろうと最近気付いた。恋愛とか性欲とか本当にどうでも良いのも、親子の愛がよく分からないし母親の恋愛歴を真横で見て来て嫌な思いをしてきたから。そう考えると私は一生このままで、コンプレックスを解消することなく生きて一人で死んでくのだろう。男性も女性も私の目から見れば人間という認識で、異性という風には見れないしそうなろうとするならば嫌悪してしまう。何だかそれでもいい気がしてきた。生きて死ぬのは植物も人間も一緒で、無理に気持ち悪いと感じてしまうことをしなくてもいいと思った。どんな生き方をしようが、死は平等にやってくる。善人も悪人も、金持ちも貧乏人も、死だけは平等で生きるのも死に方も死ぬまでの過程に過ぎないんだろう。それだけを楽しみに、それだけを生きがいに、適当にそれなりに。幸せだとか不幸だとか、優秀かそうでないかだとか、もう何でもいい。私は私が大嫌いだし、人もろくに愛せない。もうそれでいい。誰が憎くて誰に幸せになって欲しいか、もう忘れよう。最低だと言われてもいい、私もその通りだと思う。でも私はそう考えるだけで少しだけ息がしやすくなる、間違っていると言われても、それが生きやすいんだ仕方ない。スッキリ。

今日は最初のお仕事の顔合わせでした小夜子です。見事に男の人だらけ…、恐ろしい場所でした。何というか大人の世界だなぁと思いました、ほとんどがオジサンばかりだからでしょうか…浮き足立ってないというか、そう、落ち着いている！ここで働いていたらその内、この先会う同世代の男の人が子供に見えて仕方なくなりそうだなぁ。あと可愛い癒し系のオジサンがいました、ちっちゃくて愛嬌があって喋り方も可愛いんだけれど、実は毒舌。あのオジサンを見るだけを楽しみにお仕事がんばろう…と思えるくらいには癒し系。可愛い。あと、ゲーマーな人だとか小さい時から知ってる親戚のデカイお兄ちゃんだとか、友達の強面お父さんや地味そうなのにマシンガントークのお母さんとか…濃い面々にかなり押され気味(笑)でも悪くない職場だと思います、悪くは、ない。内容がややこしいし、男の人同士の会話って怖くて苦手です…orz気兼ねなく強い言葉を使うからかしら、強面の人が多いから緊張してしまいます。今まで会ってきた男の人の大半が自分に優しくしてくれていたことを改めて実感し、自分は恵まれた環境にあったことを実感しました。ううむ。頑張らなくちゃ。

初心に戻って一からブログを書くことにしました。スマホを水没させて機種変し、データは全て消えてしまい、AndroidからiPhoneの転向で操作に慣れておらず……なんていう最悪が重なりに重なった惨劇をひっそりと乗り越えておりました。ブログを書かなかった間、文字を書き連ねることによりストレスを発散していたのでもやもやで何度か破裂。二次災害はなかなか酷いもので、私が今までどんな風に文章を書いていたのかすら記憶が薄らいでおります。書いているうちに感覚を取り戻すかしら、と希望をほんのり乗せてブログ、頑張ります。そして現状報告、現在の病状？は不安定そのもので不眠と気持ちの塞ぎは相変わらずですが、食欲や意欲関心は取り戻しつつあります。そして就職の内定を既に頂いていて、来週から働きに出ます。形式的には引きニート卒業です、内面的には悲しいくらいにそのまんまですが。以上！