徒然なるままに

後悔はするかなｗ



せっかくのチャンスを棒に振ったわけだからね。




でも、準備が出来ていなかったことは事実。


その状態で、なんか、行けなかったんだ。


悪い気もしたし、怖かった。


逃げたんだ。

試写会行くのをやめました。


だいぶ迷ったんだけど…。



いや、後悔はするかもしれない。

しているかもしれない。


でも、行ったら行ったで後悔していたかもしれない。
沈んでいたかもしれない。



晴れやかな、気分なのです。

見上げれば、少し雲が見えるけれど。


でも、晴れやかな気分なのです。



悲しい、寂しい感情も渦巻いている。

でも、もっと寂しくなった気がする。


晴れやかな気分なのです。



まだ、きっと、心の準備が出来ていなかった。

その状態で行ったら、駄目だったんだ。


引っかかりは残ってるけど

でも


これで良かったのだと。

もう、終わってから一年が経つんだね。


全然そんな気がしない。

まだ、半年ぐらいのような…。


だって、あれから私は、何も変われていないよ…。


あんなことやこんなことがあったのが、終わる前だったのか、終わった後だったのか、いろいろ、実感ない‥。


楽しみにしていたイベントが中止になったり、まだまだだまだだ思ってるうちに、季節も巡り。


そんな間に、

でも、もう、一年。




そして、ついに今日………。


楽しみ、だけど嫌だ。

楽しみ、なんだけどまだこないで欲しい。ずっと、ずっとずっとこないで欲しい…。


だって、そしたら、もう、本当に終わってしまうから…。


あの時も同じような感情だった。

「嫌だ、嫌だ嫌だまだ。だって…」

でも、それが終わり、また始まりがあり、

「まだ…大丈夫」

と思った。


でも、今回は本当に…だよね‥。



昔は…６年前、前作の映画の時はどうだったろう。

覚えてないな…。

とにかく、とにかく、あの頃は夢中で、でも、まだ「先」があったから。


でも、今でも、何も変わっていなかった…。



「なんだってしてやる」

そう思う。
この気持ちは、変わらない。
むしろ強くなっているのかもしれない。

何も、失いたくない。


もう……ダメなんだ‥。

ないと、ダメなんだ…。


だって……

これから、どうして生きていけばいいの…？


そのくらい、深かったんだ。全てだったんだ。

くだらなくなんかない。

こんなになれるのは、他にないしこの先も無いと思う。

支え。糧。力。


最終回の時も、思った。
「これから」って。

でも終わって、意外と平気なんじゃないかって、思った。
けどそれは、こうしてつづきがあったから。


本当に、何もかも終わってしまえば……。


この状態で、どうなるのだろう。

やっぱり、ダメだよ…。



忘れていくのなんて、したくない。




だから、嫌…。


楽しみだけど、楽しみじゃない。


怖い。

これで、全てが終わってしまうんだな。




私は、まだ、止まったままなのに……。

鋼FAが始まった頃の雑誌を読んでいてふと思った。


エドは、自分の子供をどう育てるんだろうな？って。



錬金術はやらせるのかなとか、機械鎧のことはどう説明するのかなとか、命とか世界のことをどう伝えていくのだろう、とか…。


あれだけ壮絶な道を、それも子供の時に歩んできた彼らは、それを後を生く子供達にどう伝えるのかなって。

やっぱりホーエンさんみたいになるのかなｗ


どこまで「真実」を語るのかも。
でも自分たちの子供に隠し事はって。
でも「言わない」ってのもあるだろうし。



きっと錬金術はやらせそうだなぁ。

まず子供が興味を持ちそうｗ

なんせエドの子だもんｗ

そうしたら、エドも、ね。
なんせやっぱり鋼の錬金術師だもんｗ



あと、その頃ロイさんはどうしてるのだろうとｗ

結婚とかしてんのかなｗｗ
エドに先越されたら大層悔しがるだろうなｗ


何より、彼らのその後の交流が気になるところですね。

あの憎まれ口はどこまで健在か、と。


そして、520センズを返す日は。

そして次はいくら借りたのか。


まあでも、「鋼の、あちこちで派手にやっているようだな」
って言うロイさんがなんだか自然に浮かぶよねｗ

あの二人の関係は、いつまでも変わらなそうだなーｗ






そんな、廻る想い。


私はまだ、止まったまま。