Beat your meat

仕事がつらくてやめたいです。
いまはなんとか持ちこたえた(とおもう)けど、土曜日は大変だった。
休日出勤して退勤するときに月曜から残業ねっていわれて。
ここまではしかたないなっていうか、どこにでもある話だって思うけど、同期の子に前残業あったときどれくらいやったの？ってきいたら、22時までやったよっていわれて、頭真っ白。17時30分定時でそこから4時間も働いたの？みたいな。
家かえってご飯食べたら23時過ぎ。次の日はいつも通り5時30分起きでシャワーして出勤するんでしょ。
むり。やだほんとやだ。
家帰る途中で車のなかで泣きました。家かえって親の顔見たらよけい涙出てきて。
まだ入ったばっかり何だから、出来ないのは当たり前、まじめに考えすぎ、って。
逃げられないんだ、とおもい、すこしあきらめがついた気がする。

休日出勤のおかげで神奈川行けなかったしな！
なんていうかゆとりだからもうしわけないんだけど、そこまで仕事に身を捧げてないのでほんとに働くことがだるい。
知らないけどあなたたちは身近に恋人がいたり旦那様がいらっしゃるからどうってことないでしょうけど、わたしは遠恋なんです。だからなんだってはなしだけど、会わないと疲れもなくならないんです。月に一回のリフレッシュなんです。お陰で次会えるのは６月です。つらいつらあつらい。

仕事も一週間で慣れろとかあなた達はベテランですし、新入の人も立ち上げからいるわけだから事業自体が慣れない所から１ヶ月つづけてるからスイスイできるんでしょうけど、いきなりぽんと入った未経験のわたしになにをおっしゃるの？ほんと、あの、個人差とかさ、あるじゃん。

なにがいいたいかわからんくなってきた。
なんかもう考えるのも嫌。
あの事業人数多いから変に閉鎖的だし。完全に孤立してて周りに悪口言われてる気がしてならない。
あの子遅くてほんと嫌だ、とか、なんで入ってきたの？生産落ちるじゃん、とか、言われてるんだ。

やだやだやだ。
あと一ヶ月だけがんばる。そのあとは知らない。
やめたいです。あの会社やだ。


話題:疲れた

こんにちは_(:3 」∠)_三日坊主です

ちゃんと、ブログかきます。誰もみてないと思うけど、ちゃんとかきます。
なにかあったらかきます。また来週彼氏のとこへ遊び行くので。うん。

生きてました報告のみですが。

森永ICE BOX



今日は金爆さんのベスト盤聞きながら出退勤したんですけど、改めてきりゅーいんの女々しい歌はよいですね。
ここまでじゃないだろうけど、わたしも彼にこれくらい想われてるのかなあってかんがえたら、たまらなく愛しくなりました。ふむん。
自分を好いてくれる人が居るって幸せだね。相手にとってわたしの存在が大きなものであればあるほど嬉しい。けど同時に、わたしなんかでいいの？っておもう。わたしなんかクズで器量なしだからもっと家庭的な女の子の方がいいんじゃない？って。まじネガティブごめんよ_(:3 」∠)_

それだけ彼に釣り合うわたしになりたいと思っているのです。なんてことないおはなし。


社畜つらい｡ﾟ(´っωｃ`)ﾟ｡
生理きたよかった。　

明日はひさびさに絵かく！絶対かく！！！

ごるでんぼんばさんの新しいアルバム買ったんですけど、お店に初回盤Ｃしか置いてなくて唖然としました。笑
か行のコーナーみてもごるぼんさんのCDないしね…や、別にＡとＢが選べなかったから、それならＣでって思ってたからいいけどさ…
あそこはもう行かないかな…やっぱタワレコだよね…(遠い目)



毎月にじゅうごにちは記念日です。
きょうはにじゅうよっか。あしたはにじゅうごにち。
社畜のわたしでも恋してますうふん。
今月で１年と９ヶ月かな。違うかも。笑
けど２年も一緒にいたのかー…あっという間だったような、あれなような…

最近わたしが働くようになって、彼氏に冷たく当たってしまってる。気がする。
前みたいにすきすきー、っていうよりも、一歩後ろに下がっている気もする。
２年も一緒だから、きっといるのが当たり前になっちゃってるのかもな。明日いなくなるかもしれない存在だって、いついなくなってもおかしくない存在だって思わなきゃ。
優しくておもしろくて、でもお腹弱くて、少しナイーブで。料理好きの掃除下手。わんこみたいな彼氏。ちょっとむっちりしてきたけど、こばけんと綾部ににてる。っていう。笑
そんな彼ともっと一緒にいたいし、もっと好きでいたいからね。


記念日は一緒にいたいなって思うけど、しかたないですね。
いつもと変わらない。ひとりぼっちの夜。





話題:記念日

毎日毎日笑顔で人と話すことがびっくりするくらい減ったので、わたしの心はからからです。
土日がちゃんと休みなのはうれしいけど、家族以外と話す機会がなくなってしまった。週５で会社いくのに、ほぼ笑わないわたし。わたし、人と話すことが好きなのに。まじストレス。

電話してても途中でむしゃくしゃする気分になってしまう。なんだろう。よくわかんない。
いらいらして、仕事中にもうだめなのかなって思うこともあるけど、退勤したあと車でクリープハイプの『手と手』とか米津玄師の『干涸らびたバス一つ』とか聴くと、涙でる。
やっぱり大切なんだなって。好きなんだなって。泣けてくる。
仕事も実家通いも全部全部放り出してあなたと一緒にいたい。そんなあり得ないことできないし、いえないんだけどね。っていう。


愚痴を誰かに言いたいけどわかってくれる気もしないし、わたしもそうだよの一言で片づけられそうだし、そもそもわたしの愚痴で相手がいやな気持ちになるのも違う気がする。からぐぐぐって我慢する。
ストレスたまる。どうしたらいいんだ。笑
試用雇用でしかも時給社員のわたしがなんでこんなにがんばらなきゃいけないの？これで次の契約はないです、とかいわれたら私時間無駄にしてる。まじくそ。

びやー！先が見えない！！
ずっとこんな仕事してるとは思えないんだけど、でもでもってかんじ。
いろいろお先真っ暗。いまを堅実に生きなければ。



_(:3 」∠)_しくしく