平凡日記

不安でしゃあない…

でもやっていかなきゃいけない！
クヨクヨしてもいいけど、
しっかり前向いて頑張ろう??


仕事の事は気にせんと、
ゆっくり過ごして、元気な赤ちゃん産んでね(*^^*)
















稲田先生に会いたい…
一回くらい行っとけば良かった…

後悔しても、もう遅い
どんなに願っても、あの声を聞くことは出来ない…
あの手に触れることも出来ない…


鍼入れ使ってくれたんかな…
お話しに行って、使い心地とか聞いとけば良かった

やば、病みスイッチ入った（笑）



この穴を埋めてくれるなら
誰でもいい

隣にいる、
そんな単純な理由でいい


ただ、相手おる人には興味ない

てか、優しくしてこんといて
態度はっきりして


優しくしてくれても
相手おるんやろ？
そっちと仲良くしとるんやろ？

思わせぶりな態度取られると
腹立つ
少し揺れてしまう自分になおさら腹立つ



過ぎたことはしょうがない
今更言うたかて、変わるわけではない

どうころんだかて、今の結果は変わらない

というか、相手泣かせてまで
幸せになろうとは思わん



ただ一つ言うなら
彼氏おるのに、病まんでほしい
病んだアピールせんとって



病んでた自分が言えることちゃうけど（笑）

一度逃げたのに、この世界に帰ってきた

上手くできないからまた逃げるの？

でも、その逃げようとしてる道も
一度逃げた道だよ？

そっちにいったからといって、
全部上手くいくわけじゃない

今と同じようにきっと逃げ出したくなる

そしたらまた逃げるの？
逃げるのに、また同じ道に帰ってくるの？

逃げたくて逃げたくて仕方ない
でも、どこに逃げても同じ思いをするなら
悩みを打ち明けれる人がいる今の環境のほうが
生きていけるんじゃないの？

全員に好かれなくたっていい
こっちがどんなに頑張ろうとそれを認めずに悪いところばかり指摘してくる人はいるんだから

わかってるのに、それで悩んだりしてる
ほんとはわかってないのかな…？





長年連れ添った情はなかなか消えない
きっぱり切れれば、どれだけ楽か
いっそのこと、一線を越えてしまおうか…

片隅であの人を想いながら違う人と寝る

そんなことすれば、あの人への罪悪感は一緒消えないと思うよ
罪悪感をずっと背負って、あの人と暮らしていくの？

いっそのこと、両方ときっぱり切れたらいいのに。

でも結局は寂しくなって
両方に構ってオーラ出しちゃうんだろな


自分ってつくづく子供だな…

あの人がAVくれました



「安くなってたから
興味本意で買ってみたけど
面白くなかったからあげる」

という、よくわからない理由ｗｗ

貰っても、困るんですが…(^_^;)
しかも三本も！



「代わりに処分しといていいで」

と言われました…



さてさて、どうしようか

とりあえず一回は見てみる？


あの人がどんなんに惹かれたんか
調査しとかなね(笑)



それにしても、巨乳もの…

やっぱ巨乳好きなんや…


自分のなんか、両方合わせても
片手で収まるし…



お腹とか足には肉付くのに
胸につかんってどういうこと！？

それに形も、未だに幼児みたい…
なんていうんやろ…
円錐？みたいな…





悲しき事実





「別に気にしてない」

とかいうけどさー
それやったら

「もうちょい大きくなってよ」
とか
「挟んでみたい」
とか言うなっての！！





これでも毎日マッサージしとるし
かなり気にしてんねんから！！

いっつも「努力することが大事」
っていうけどさ、
結果出てなかったら意味ないやん

なんか、落ち着きました





なんやかんや言って
結局はあの人が好き…




結局惚気かい！！
って感じですねｗｗ



二股しようとしてた相手には
すごい困らせてしまったし…

今は『構ってくれるお兄ちゃん』
という認識になりました
力あるし、あやされるのめっちゃ楽しい(*^_^*)