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もう実家での家政婦みたいな
生活は嫌だった

今まで迷惑を掛けてきた事はないと思う

14、5歳でも、反抗期もなかったし

小学生の時から家事もして、

妹を育てて、

なのに辛いと泣かれて、

私には何が辛いのか、

何を頑張っているのかさっぱり
わからなかったけど、

それが母親なりの頑張りなら、
認めてあげようと思って、

寄り添う努力もしてきた。

学費を使われてしまって、
学校に通えないとわかった時も、

何も責めなかった。

働いて、働いて、お金がなくても
頼った事はない。

たまに家に帰って手伝って、

支えになれるようにと、

自分の生活と両立しながらやってきた。

離れて暮らしたこの距離が

誰も傷つかなくて済むと思ってた。

私が出て行った意味を
わかってくれると思ってた。

でも、何も伝わってなくて、

情けなかった。

私は冷たいのかもしれないけど、

このままじゃいけない。

捨てる事も必要な時がある。

辛いけど、今は頑張るしかない。

昔から、取り柄も何もない

勉強はできない、賢くない、
特別可愛いくないし、
性格が良い訳じゃない、

仕事もできないし、容量悪い、
器用じゃないし、

周りには、年齢の割に
しっかりしてるとか
頼り甲斐があるとか、

仕事もちゃんとしてくれるとか、

色々言って貰えるけど、

そんなの全然だし、
本当は泣き虫だし、弱いし、
すぐ不安になるし、臆病だし、
独り暮らしも怖かった。

全然強くなんかない。

私のいいところなんか何もない。

こんなんだから、大事な大事な
物までまたなくしちゃって、

1人になったらメソメソ泣いて、

なんで、こんななんだろうって思う。

何をやっても駄目。

弱いのかわからないけど、
ストレスとかで痒くなったり、
そんな弱い所も嫌い。

最近自分の事が大嫌い。

だから、常にイライラしてるのかも。

ゆうさんに、申し訳ない。

最近喧嘩が多いと思う

今日の朝も喧嘩

なんだか、ピリピリしてるというか

一緒に居すぎなのかなとか

側にいたいって思い過ぎなのかなとか

私が色々と気に掛け過ぎて

口煩いから

ゆうさんは、鬱陶しいとか
思ったりするのかなとか

そしたら、
もう一緒にいられないのかなとか

もう喧嘩なんかしたくないし、

怒りたくないし
怒られたくないし、

連絡が来ない事が寂しくて
こんなにメソメソする自分も嫌で、

送る勇気も出ないのも嫌で、

自分がもっとしっかりして、
頑張らないといけないのに。

ゆうさんは、ちゃんとここに
帰って来てくれるか
不安になる時がある。

私が、ここに帰ってきていいのか
不安になる時もある。

嫌な夢ばっかり見る。

嫌われたくない。

嫌われなくても、
恋愛としての好きじゃないと
思われたくない。

好きが減って欲しくない。

もうやだ。