木曜日00時36分頃

好きなものとか好きになる人のタイプとか、やっと確立できてきた気がする。いや、そんなものは昔からあったのだろうけどそれに気づけるようになってきたのかもしれない。自分の事なんてどうでもいいと思ってちゃんと見つめられてなかったのかもしれない。友達に聞かれても曖昧に、適当に、誤魔化して答えるしかしなかった。それがやっと最近になって出来るようになってきているんだろうな。進歩だね。

自分軸というものが少しずつ出来てきているのかな。まだ「私は私」と割り切ることはできない部分もあるけれど、昔に比べれば随分と成長していると思う。"自分"がないと周りに流されて辛いだけだからね。ちょっとずつでも見つけられたらいいな。自分に目を向けてあげよう。

土曜日01時49分頃

私は小さい時から鬱の傾向があったと思う。だから『心が元気だった頃を思い出して』と言われても想像つかない。昔からしんどくてしんどくて、誰にも言えなくて。そもそも自覚もなくてなんとなく「私、鬱かも？」と思い始めたのは高校生になってからだったから。今は昔に比べれば随分と軽くなったと思うけれど。それでもお医者さんにかかった事は一度もないので本当に鬱かどうかは分からない。本当に辛くてお医者さんにかかりたくても「私より苦しんでる人は沢山いるのに私みたいなのが行って大丈夫なんだろうか」とか考えてしまって怖くなるので未だ行けた事はありません。
原因としては親かなあと思う。あともともと敏感な気質なのかもしれない。HSPという性質のことを知ってとても気持ちが楽になりました。大きな音が苦手で幼稚園や小学校の頃とかは合奏で使う大太鼓の音が怖かったし、花火の音なんて本当に苦手で大泣きしてました。あと大きいトラックの音とかは今でも苦手。HSPは性質であって障害や病気ではないので治療などはないそう。でもそういう性質の人が一定数いるんだよって事を知っただけで安心したし、"人類が生き残る為にできた性質"って言ってる方がいて少し誇らしい気持ちになったなあ。なんだか話がよく分からない方向へ。まあいいか。

木曜日09時55分頃

ぶりっ子を毛嫌いしてる女性ってあれ実は嫉妬なんじゃないかと思うんです。なんだかんだ言っても男性受けするのは分かっていて、でも女性受けは最悪だから自分は出来なくて、私が出来ない事をやってるあの子ムカつく！みたいな。私の周りにも毛嫌いしてる女性がいてぶりっ子撲滅したいみたいな事を言っていますが所々でぶりっ子みたいな言動が出るんです。やっぱり自分も堂々とぶりっ子したいんだろうなあ。まあ正直醜いなと。というかぶりっ子嫌い嫌い言ってる方が側から見れば性格悪そうに見えるしそういう事は思っても口に出さない方がいいんじゃ？と思いましたね。

水曜日23時47分頃

基本的にインドア派の引きこもりだしフットワーク重いしネガティブだけど行ってみたい場所ややってみたい事は沢山あるんだよなあ。自己分析するともともとは好奇心旺盛な気質だけど今まで否定され続けた経験が拒否するんだと思う。多分ね。だから妄想する。自信が持てるようになってフットワークが軽い自分ならどんな事しようか、とか。いろんなところへふらっとひとり旅してみたい。カフェ巡りもしたいし、星空が見える露天風呂とかもいいな。ひとり旅って精神的に自立してないと難しいと思うから、それが目標かなあ。今は一人で行動は出来ると言えば出来るけれどまだ内心ドキドキオドオドしてるし不安しかなくてあんまりふらふら動けない。予定した所しか行けないし楽しめない。もはや目的をこなしたら終了。帰る。ってパターンだな。周りの視線が気になるってのもある。別に見てないのにね。一人でいる不安がそう思わせるんだろうけど。

火曜日01時40分頃

鬱な部分と前向きな気持ちが共存してるせいで余計に苦しい。どうせなら底抜けに明るく暮らしたい。どうしても自分を責めてしまって苦しい。昔ほどではなくなったけれど、どこかで自分の事が好きになれないままでいるんだろうな。色んな気持ちがごちゃ混ぜになって苦しい。どうしたらいいのかずっと悩んでいるけれど未だ解らない。でもこんな風に苦しいよって書くだけで、吐き出すだけで、少しだけ楽になる気がする。