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お久しぶりです死にかけて生き返りました笑

ブログかなり放置してました。
かなりいろんなことがゴタゴタありまして
大きく変化してきました。

まず、1月25日くらいに自殺未遂しました。
日本酒でODして半日放置後に
救急搬送だったようです。

大学病院で治療後、
別の病院に移されたらしく、
気がつくと集中治療室のベッドでした。

ODの前に瀉血もしてました。
16Gのニードルで200ccくらいですかね。
動画が残ってるんだけど
トラウマって開けないので今も
消せてないです。

で、そのあと200錠くらい飲んで
速攻意識無くなりました。

で、気がついたら
合併症で肺炎起こしてて高熱で
意識ふわふわのままベッドに寝ていました。

2日くらい意識無かったらしいです。
胃洗浄も間に合わず、
炭を飲んだと聞かされました。

で、1週間入院でした。

食事とトイレ以外することなくて
暇すぎて
もう二度と入院しないと誓いました。

意識失う前に
「娘と会えなくなるのが辛い」
と思ったのが
人生唯一の後悔だったらしいです。

入院中、考え事ばかりしていたので
もう1回自殺するのはしんどいし
生き残ってしまった以上
生きようと思ったので、
何が自分が楽しく生きられるように
なればいいなぁと考えていました。

で、体力落ちまくって
病院行くのも怠くてサボっていたので
薬も抜けました。

いい加減行かなきゃ、
と親にハッパかけられて
渋々行ったのですが、
眠剤1錠に切り替えで。

そもそも薬見るだけで
吐き気する程トラウマになってたので
いいかなと。

死にかけたおかげで
薬抜けたし、
タバコ止めたし、
お酒もやめました。

お酒見ると死に際思い出して
吐き気するんですよね。

特に好きだった日本酒。

あれから
ぼちぼち体力も回復してきて
明後日あたりから
職場復帰しようと思ってます。

まだ血流とまって皮膚死んでるとことか
痛みますけど
まあ、仕方ないし。

1ヶ月くらい意識イマイチはっきりしなくて
体の感覚もおかしかったんですけど
それもだいぶましになりましたね。

食べ物美味しかったのと
食べることしかすることなかったせいで
めちゃくちゃ太っちゃって
職場行きたくないけど
自業自得ですよねー。

寝たきりの間はひたすら
アニメ鑑賞してました。

マクロスF、呪術廻戦、ユーリ、ホリミヤ、
あひるの空、ACCA、フルバス、赤髪の白雪姫、
2.43などなど新旧問わず気になったもの。
いやいや、一気見楽しかったですね。

しかも眠剤もらうまでの1ヶ月間、
すごい睡眠障害で、基本2~4時間くらいしか
眠れなかったし、
午前中しか眠れなかったんで
昼から朝まで暇だったので。

漫画もかなり読み漁りましたね。

4月からはゲームできるくらいに
なったのでやり込んでますね。

彼氏はもう正直どっちでもよくて。
だらだら付き合ってるけど。

相手には悪いのかなぁと思いつつ、
でも嫌いでもないしなーと。

多少会話したくなることも
あるし。

まあ大好きって感じではないので
失礼なのかも。

まぁいいや。

最近は趣味に精をだして、
オタ活やってます。

推し見てると癒されますね。
やっぱ2次元好きです。

ま、生きようと決めたものの、
この間、娘とケンカして
病んで死のうとしてたので
不意に死のうとする衝動は健在だと
わかりました。
自殺未遂したのだって
死ぬほどの理由あったわけじゃないんです。

あのとき、
確か、単に
疲れたなぁーって
思っただけなんですよね。

メンタルというよりは体力的に。

特別病んだわけでもなく、
あ、少し休憩したいなぁって思って。

なんで死のうとしたのか
よくわからないです。

ただ、疲れただけ、
ケンカしただけ。
それだけで死にたい衝動に駆られる
らしいので
いつ死んでもいいように生きようとは
思いました。

遺書は娘の為に残しておこうかなー、とか。

死にたくなるのは突発的なので
事前に書いておいて
定期的に更新しておくのがよさそうですね。

まだ書いてないけど。

あ、話戻るけど、
誰がいつどんな風に通報したのかは
聞かなかったので知りません。
その時聞きたくなかったので。
誰にどんな状態で発見されたんでしょうね?

今更どうでもいいんですけど。

で、
好きなことしていようかなぁーと。

家事もそこそこちゃんとしますよ。
ゲームとか趣味とかの合間に。

ただ、完璧主義の理想主義は
やめました。
やりたくないときはやらないし、
背伸びもしないし、
きちんと、とか
こうしなければ、とかは
あまり考えないようにしてます。

それで疲れたわけなんでね。たぶん。

カウンセリングも月二に減らしました。

あー雑だなぁとか思いつつ家事やってます。

レトルトとかも普通に使います。
でもさらーっと簡単に料理してます。

調理時間15分以内を目安に。

無理なく料理もしていこうと思って。

掃除したり料理したり洗濯したりしつつ、
ピアノ弾いたり、絵描いたり
ゲームしたりアニメ見たり
勉強したりダンスしたり歌ったり
画像編集したり小説読んだり
漫画読んだり買い物したり。

とにかくやるべき事はやりつつも
好きなことして生きるをモットーに。

最近はそんな感じですかねー。
はい。

まあ、この記録が遺書になれば
それはそれでいいんですけど。

娘の成長は見守っていきたいんです。
好きなことしながら、
一緒に生きていきたいんです。

あのとき死んでれば
楽だったと思います。

悩みも喜びも何もなくなって。

でも生き残ってしまったので
悩みも苦痛も悲しみもあるけど、
仕方ないけどだらだら生きていこうと思うんです。

で、不意に死んじゃったら
その時はその時かなって。

そういう人生だったんだな、って
思おうって。

寿命で死のうと
衝動的に自殺してしまおうと
多少の後悔はあれど
たくさんの後悔にまみれて死にたくは
ないので、
好きなように生きようと思います。
欲望に忠実に楽しく。
堅実にささやかに。

人の為に自分の為に。

夏にはピアサポートの講習受けたいと思ってます。

充実させたいんです。

やっぱり誰かのためにもなりたいんです。

単に会話したいだけとかも
あるんだけど。

近況報告でした。

もったいない

ほんと、
こんな話すると引かれると思うけど。

彼氏のことは好きだと思う。
全肯定してくれて優しくて
応援してくれて。
こんなわたしを大好きで
自分にはもったいないなんて言われて。

けど、気持ち揺れるし。

通話してるとこの人もいいなーとか
思うのね。

結局のところ性衝動が収まらない。

気持ち悪いよね。

彼氏とセックスしてると
彼氏が好きなのか
彼氏とのセックスが好きなのか
わかんなくなってきて
複雑な気持ちになる。

ここではほんとうに
思ったこと書いてるし
自分の気持ち整理用のブログだから
他人にどう思われようが
関係はないんだけど。

だけど別れたいとは思わない。
大切なのは大切。

会おうって言葉も
しよって言葉も
好きって言葉も
全部頑張って跳ね除けた。

頑張らないとできない
自分ってなんなのって思うけど、
それくらい性衝動強いの。

辛い。

1人の人をずっと
大事に愛したいって思うのに。

なんでそれができないんだろうって。

付き合った人もセックスした人も
たくさんいる。
どの人も続かなくて
性衝動で大事な人失って
悩んだりもしてる。

でも自制が難しいの。


あんまりこういうの
人に言えない。

ドン引きするでしょ?

やっぱり自分じゃない方がいいのかな。
離れて軽い関係の人とからんでれば
人生楽なのかな、とか
思わず考える。

結局セックスしたいだけなのかな。

今の彼は月1でしか会わないから
ちょっと寂しくなるけど、
毎日通話してくれる。

初めてアムカで頑張ったねって
言われて
よく耐えたねって
褒められて
傍にいられなくてごめんね
って言われて。
全部うれしかったから
失いたくない。
傷つけたくない。

なのにわたしは根本から
変われない。

どうしたらいいんだろう。

わたしにはもったいない。

もう疲れた

お母さんに泣きながら電話した。

正論しか言われなくて、
教科書と話してるみたいだった。

ただ辛かったね、
自分を責めないで、
って寄り添って欲しかっただけなのにね。

お母さんだけはわかってくれる、
信じたのにね。

教科書みたいな言葉しか
聞こえて来なかった。

もういいよ、ごめんね、
って切った。

それでまた腕切って終わり。

また腕切るようになったんだよね。
日に日に酷くなっていく。

だんだん流血量が増えていく。
昨日の傷も開いて。

もう信じない。
泣いて電話したのに
傷つくなんてもう嫌。

それで腕切る羽目になるなら
助けてなんて思わない。

ただ、1人では育てられないから
利用はする。

それだけでいいや。
もう期待しない。

彼氏に会うとき預けなきゃいけないから
喧嘩は売らない。

それもだめなら
自分の幸せも二度と願わない。

その代わりいつ死んでも知らない。

娘のために生きてるだけだけど、
彼氏とも会うな、
遊びにも行くな、
辛いと思うなってんなら
その通りにする。

その代わり死なせてくれ。

娘だけが大事なんだ。
気がかりなんだ。
それでやっと生きてんだ。

娘を1人にしちゃだめだって
生きてんだ。

そのために息抜きで
カラオケ行ったり
彼氏と会ったりするんだけど。

自分のために生きるのは
しんどい。

限界なんか超えてんだから。

切らして、死なして。

死ぬこと考えて生きてんの
隠してんだから。

死ぬこと考えながら
笑ってんだから。

死にたい。

もう、死にたいよ。

娘が1人にならないで、
わたしが死ねる方法ないかな?

ってずっと考えてる。

答えないから生きてる。

もう生きてんの辛いよ。

死にたい。

彼氏に会いたいな。
癒してもらいたい。

支離滅裂だな。

娘ちゃんが辛いとか寂しいとか
言えないなら
わたしが悪いと思ってる。

寂しい思いしてるの知ってるけど、
面倒見れなくなったら
親に預けるしかない。

ごめんね、って思うけど。
こんな親でごめんって。
だから、生きてたい。

なのになんでこんな辛いの。

彼氏帰って来ないかな。
辛いのわかってくれるの彼氏だけ。

おばあちゃんから電話あったけど、
良くしてあげたから大丈夫って
言われたけど、
それを親に言って欲しかったんだよな。

あとは入信してほしいって話。

宗教は親で懲りてる。

神なんかいらない。
自分信じる。

神なんかのために生きない。

信じる信じないは自由だけど、
わたしは信じない。

試練を課せられてるとか思いたくない。
ふざけんなって思う。
試練なんか山ほどあったし、
今生きてること自体、
試練でしかない。

そんな神いらない。
頼りたくもない。

励ましてくれたのはありがたいけどね。

あーもうやだなぁ。
疲れた。
泣き疲れたし、
人生も疲れた。

自分の幸せは望まないって
前も言ったのに。

学ばないなぁ。

貪欲だなぁ。

自分の幸せって
そんなに望んじゃだめなもんなんかな。

望んだら しんどくなるんだよ。
なんでかなぁ。

何度も蘇る記憶

生理になるたびに思い出す。
絶命させた、
わたしの赤ちゃん。

産んであげられなかった、命。

何度も何度も思い出す。

出産のときの光景。

絶命した我が子がタオルに包まれて
隣に置かれたこと。
恐る恐る開いて見た顔。

なんとなく自分に似たところのある
あどけない顔。

息をしていないこと。

まだまだ成長の途中で
未熟に造られた身体。

息をさせてあげられなかったこと。
産声をあげさせてあげられなかったこと。
育ててあげられなかったこと。

募っても募ってもやり場のない
怒りと恨み。

苦しくて悲しくて、
でも誰にも言えない。

今も泣きながら打ってる。
泣いても泣いても呪縛から
逃れられない。

生理がくると、
まだわたしは赤ちゃんが産める体なんだと
思う。
女なんだと自覚する。

気持ち悪い。

苦しい。

消せないんだよ、
可愛いと思ったあの顔。

表情のない、
未熟な顔。

頭に焼き付いてる。

何度も何度も蘇る。

忘れちゃだめなんだよ。
酷いことしたことを。

殺しちゃったことを。

どんなに苦しくても。

早く供養してあげたい。

名前もつけてあげられなかった
あの子を。
戒名をつけてあげたい。

ごめんね、産んであげられなくて。
産みたかった。
育てたかった。

あんな状態じゃなきゃ。

言い訳だとわかってるけど
許されないとわかってるけど、
わたしだって生きてるのが
不思議なくらいギリギリだった。

死のうとしてた。
産んでも心中しようとしてた。

産まれてきて殺されるより、
産まない方がましっていう選択をした。

後悔なんてもんじゃない。

殺したいのはアイツだ。
のうのうと生きてるのが憎い。

ごめんね、可愛い我が子。
生きたかったよね。
産まれたかったよね。
祝福されたかったよね。
愛されたかったよね。

ごめんね。

毎月、
毎月、
生理がくるたびに
こうやって泣くんだ。

後悔して。
苦しくて。
悲しくて。
辛くて。
憎くて。
恨んで。

泣いても消えない痛みに。

女じゃなかったらよかったのに。
産める体じゃなかったらよかったのに。
妊娠できる体じゃなかったらよかったのに。
あんな旦那と結婚しなければよかったのに。
死ぬ気で逃げればよかったのに。

後悔しても遅いから後悔。

毎月こんな思いして生きてくんだ。

一生こんな思い抱えて生きてくんだ。

耐えなきゃいけない。
ごめんね。、ごめんね。
本当にごめんね。
悔しいよ。

お久しぶりです、好きな人できました。

最近は調子いい方です。

ちょっと前まで過食嘔吐、
昼夜逆転、
睡眠障害、
躁状態、
まぁ、様々あったんですが。

ある方と通話垢で出会いまして。
1日目にして好きになって。

それは前からあって
自分は惚れっぽいなぁと
思ってたんですが。

2日目から安定さんのようになって、
好き好き言ってました。
今はもう大好きで大切な人なんですけどね。

相手がすごく大切にしてくれて。
好きでいてくれて。

もう素敵な人ですよ。
優しくてかっこよくてかわいくて
尊敬できて頑張り屋で。

何も言ってないのに
ドMの酷さがバレてしまいました。
なんか声でバレちゃうみたいです。
ムラムラしてるでしょ、
から始まって
性癖晒す羽目になりました。

隠しちゃダメって怒られちゃいました。

萌えちゃいました。

相手さん、体弱いんですが、
調子悪い日通話したいって言ってくれて。
何も出来ないんですけど、
甘えられて楽になったって。
すごく嬉しくて。

逆にわたしが調子悪くなってきて
メッセージ送ると通話してくれて、
過呼吸になっちゃったんだけど
引きもせず助けてくれて嬉しかった。

まだお付き合いはしてないけど、
明後日会います。
お付き合いはそれからの予定です。

会うの楽しみすぎ。

あと、動画で勃起しにくくて
わたしと通話してるとビンビンになって
抜きたいって可愛すぎです。
声がヤバい可愛いんです。
ゾクゾクしちゃう。

どうでもいいですね。
惚気です。

そんなこんなでいまはすごく幸せで
昼夜逆転生活もなおり、
朝から掃除してます。

躁状態は続いてるんですけど、
まぁそこまで酷くないし。
お金は減る一方なんで
支障はかなりあるんだけどね。

そりゃ毎日一万買い物してたら
なくなるよね。

占いも最近楽しんでるし。

外でちゃだめです。
家で掃除してろってことですよね。

あと、病院変えました。
朗らかなおじいちゃん先生です。

前の先生は話が上手くできず、
不信感が募ってだめになりました。

今回の先生は30分ほど時間とってくれる
みたいなので期待してます。

まぁ、期待もほどほどに、ですね。
前の先生は優秀だったらしいんですが。
合わなかったということでしょうね。

最近ボーダーの本読んで勉強してたんですが、
大事な人程傷つけるみたいです。
彼と母親のこと想って
傷つけたくなくて
治療急ぎたくなって。

病院でどういう大きい問題があるかというか
治したいかみたいなこと聞かれて

過食嘔吐キツかったんで、
それと、
彼と母親を大事にしたいので
ボーダーの症状で傷つけたくないって
言いました。

どれもすぐには解決できなくて
時間がかかるねって言われて
あぁそうなんだ、って。

それなら地道に治していくしかないなって。

そうやって納得できたから
いいんですよ。

あとカウンセリングで、
ボーダーは攻撃性高いわりに
わたしの場合、
低くて、
思いやりを捨てきれないよねって
言われました。

娘も離さないで
育て続けたことはすごいと。
預けはしても手放さないところは
すごいって。

何よりも大切な子を
手放すなんてできませんよね。
寂しいですし。
愛しいですし。

最近はそんな感じです。
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