海と山椒魚

長い間、ご無沙汰していました。
覚えておいででしょうか、純です。



今の今までblogから離れていましたが、さっきふと思い出してログインしてみたら、ときおり拍手コメントがあり、とても感動しました。
本当に、ありがとうございます。





あれから約束の日に彼と会い、ちゃんと別れることになりました。
ただそのあと、彼に貸していたお金を返すといいながらまったく返してもらえなかったり、私の名義で使っていた彼の携帯もなかなか名義を変えてくれず、10月まで私が携帯料金払う羽目になったりと、とにかく今は思い出すのもいらいらするくらいすっきりしない別れ方でした。


今はなんとか、笑い話にもできそうです。
報告がおくれて申し訳ございません。



今は恋愛はしていません。
もともと恋愛に重きを置かない性格なので←
再就職も無事にできましたが、すっかりコミュ障になり、人間関係うまくいかないです(°Д°)
親とも今はうまくいっておらず、再就職とともに家を出ました。


そんなこんなですが、一人でも楽しみながら生きています。

このブログでまたなにか書き始めるかは決めていませんが、多分恋愛でもしない限り書くこともないと思います。
たまに見かけたら適当に流し読みしてくれると嬉しいです。


では。

話題:素直な気持ち



タイトルはCoccoの楽曲です。
今の気持ちにぴったりはまる。
よかったら、聞いてみてください。





前回の記事から間が空いたのですが、あれからは不思議と食欲も出て、笑えるようになったし、何かと「あれやろう」「これやろう」と思えるようになりました。
あぁ、もうきっと大丈夫だ、彼とちゃんと別れられる。受け入れられる。
そう思いました。





17日だったかな、彼からLINEがきて。





彼「27日の前に1回話したいんだけどいいかな？」




もしかしたらやっぱり会いたくないとか…と不安になりながらも、彼から連絡きたのが嬉しくて



純「いいよ！」




と送りました。



彼「いつ頃がいいかな？」





私は仕事じゃない時間を伝えました。



純「そのときは言ってね！寝てて気付かないかもだから。笑」




それにたいして返信はなく。
今日まで連絡も電話もなく。




私の不安がいろんなところへ広がっていきます。
会うのをやめようか、実は好きな人がいるんだ、実は彼女がいるんだ、その人と、結婚するつもりなんだ…






最初は全然、不安も小さくて、考えないようにしていた。



でも日に日につらくなっていく。





昨日からまた、仕事中泣いてしまうようになった。




私、全然大丈夫じゃなかった。





私の気持ちがブレてない以上、何もかもが受け入れられない。
受け止められない。





彼が告白してくれたときのこと、そのとき話していたこと、同棲していたときのこと、離れ際のハグとキス。
思い出される。涙が出る。幸せだった記憶なのに。



彼が私を好きだと気付くまでに、１週間かかったらしい。
私は告白される直前まで彼のことをバイトとしか思ってなかった。
告白されて、「好きかどうかまだわからない」と伝えた上で、付き合って、ずっとどこかで「本当に好きなのかな？」って探ってた。

今はちゃんとわかるんだ。
私は今もちゃんと、すごく彼のことが好きだよ。
彼を支えたいと思ったときから、私の気持ちは変わってない。
彼が大事なのは変わってない。

だけど、私があがけば、それは彼を「大事にしていない」ことになるんだね。
彼が一歩を踏み出すのには、私は必要じゃなくて、私は逆に一歩引くのが、彼のためになる。
私の思いはもう、「私たちの思い」じゃない。
一緒にいたいのはもう私だけ。





もし27日直前まで彼からLINEがこなかったら、私は会いに行かないほうがいいのか聞いてみる。
彼が会いたくないというのなら、引かなきゃいけない。
それまでに、大丈夫になるんだ。
大丈夫、大丈夫になれる。




彼以上のものを、見つけよう。
強くなれ私。

話題:本日の恋心模様



おはようございます。
といっても私は昨夜から仕事をしているので仕事終わったらおやすみなさい、です。
この生活が結構しんどい。気持ち的に。
明るい時間に活動できないので、どんどん気持ちが塞がります。
どうせ数ヵ月だろうと思って選んだ職種、計算違いは自業自得。
別の仕事を探さないと、か。





ずっと彼を諦めようと頭を使い、彼とじゃなくても幸せになる方法、彼がいなくても寂しくないことを探しています。
もう１週間以上経って、いつまでも悩んでられないのに、でもやっぱり彼に会いたくてたまらなくて泣いてしまったり、逆に「彼がいなくたって！」と思える日もあったり。
さらには「彼がまた付き合いたくなるまで待ってみる」なんて無謀なことにやる気を出したりしてるときもあります。
簡単にいえば心がぐらぐらです。←



私の中で一番心が救われるのが、「待つ」という選択です。
せめて「友達」という関係さえ切れなければ、今は仕事しか考えられない彼が、もしかしたらまた私を好きになってくれるのでは、と考えてしまう。
恐らくほとんどの確率でないし、あってもうまくいかないと思います。

でも今は頭でいくら考えても、気持ちも体もついていかないのです。
なんと弱い人間じゃ…




例えば彼を待ち続けて、その間に新しく好きな人が見つかるかもしれないし、恋なんてしなくても楽しいくらい素敵な仕事を見つけるかもしれないし、とにかく何か「目標」がないと、私はうまく生きられない。
NARUTOのゲジマユみたいな性格ですね。笑
彼を待つことで、彼が来たらそりゃ万々歳だけど、こなくても別の何かがくるまでの糧になる。
ずるい考えだけど、汚い考えだけど、今の私には一番の解決策。




彼に会いにいったとき、「待ってる」というべきかはまだ悩んでるけど…
彼がもう、私なんて大嫌いだってくらい嫌になったのなら言うべきではない。
ただ距離を置きたいだけなら、私は帰る場所になりたい。




今は好き勝手に考えたい。
行動するときは、ちゃんと考えるから。

話題:ひとりごと




まだ「大丈夫」にならない。
たくさん泣いて、たくさん考えて、たくさん文字にすれば、すぐにすっきりして何ともなくなると思ってた。
思い出になると思ってた。

まだ待てる気がしてる。
まだ叶う気がしてる。
頭では終わりだと思ってるのに、気持ちがまだ終わってない。
絶対頭の方が正しいのに。



彼とよく行った店だから、という理由で、地元のバイトを決めた。
今もそこで働いてる。
深夜帯、１人で店番。
眠くても、疲れても、お客さんが来ない時間は彼のことを考えながら過ごしていた。
シフトもたくさんいれてる。
休日出勤もしてる。
最初の面接では、彼に会いにいくことを想定して「希望休が取れるか」を確認して、とにかく「短期間契約」であることをお願いした。
だからたくさん詰め込んで、短期間で引っ越せるだけの資金をとにかくため込みたかった。


根本の目標が崩れて、暇な時間、彼のことを考えるのが日課だったのが、今はただ泣く時間になった。
別れ話になったのもこの時間だった。
考えすぎた私のせいだけど。




彼とよく買いに行った商品が並んでる。
いつも流れてた音楽を毎晩聞く。
新商品が出れば買っていたお弁当、毎週新商品が出る度に、彼の好みかどうか考えてしまう。




私の体が今何のために働いてるのかわからなくなってる。
でも最初に詰め込んだシフトを今更減らせない。
心を整理できるくらい、大声で泣き叫べる時間がほしい。
「大丈夫」になりたい。


なんで自分の為にしか泣けないんだろう。
彼の目標のために、私はさっぱり別れるべきなのに、なんで嫌だと、なんとかしたいと思ってしまうんだろう。
仕事より彼が大事になったのは間違いない、けど、一番大事なのは、私だったんだ。
私のことしか考えてない。
私が言い出したことなのに、私が仕事を辞めなきゃいけなかったから私たちは離ればなれになって、私が前のデートで文句をいったから、誕生日忘れられたくらいで怒ったから、あのとき私がもっと大人の対応をしてれば、もっと彼の心を繋ぎ止めておけるほどの優しさと心の広さをもっていれば…






ずっと後悔ばかりしてる。
し続けていれば、後悔も減っていくと思いたい。
だから今はとことん落ちる。
そしていつか、「あほらしい」と思えるようになりたい。



私が勝手に捧げた人生だ、彼には拒否する権利がある。


自業自得なんだから、早く自分のための人生にしないと。
頭が痛い。考えるのをやめたい。

それでも、また、あんな時間が、また、
二人ですごす時間が、いつかやってくると
思っていたから、だから時々寂しくて、悲しくて、泣いてしまうのは、仕方ない
美化された記憶でも、それでももう叶わないんだなと、思うと、その考えにはまると、
涙が出るのは、しかたない

好きだったんだ
ちゃんと好きだったんだ

今だけは、しかたない

きっとこれから、大丈夫になるから