会うと決めたけどやっぱり怖い。
話題:前向きに！！
彼も仕事で遅いとか言ってたけど
あたしに会うの怖いから
仕事終わってもすぐに
連絡してこないで遅い時間に
連絡してくるんじゃないか、とか。
休憩の時に
『今日来ないでくれ』
とか来るんじゃないかと。
待つ時間不安ばかり。
でも会うと決めたし
彼にも会いに行くと言ったから
少しでも、会いに行くんだ。
会ったら、彼にちゃんと謝る。
あたしがしたことは
自分がされて傷つくこと。
なんでしてしまったか、も。
いま自分の中で不安なことも。
あたし、彼の事、
信用してるとか言って
信用しきれてなかった。
過去に彼女がいたのに
好きな人が出来て、とか
あたしと付き合ってて付き合いで
夜のお店行ってたことを隠してて
とか、
″気にしてないよ″
″大丈夫だよ″
なんて結局上部の言葉。
過去は過去。
終わったことなんだ！
と振り切ってもどこかで気にしてて
いつか、好きな人が出来るかもとか
すごく怖かった。
それに過去に好きだった子のこと
あたし何の取り柄もなければ
痩せてるわけでもない
肌も綺麗じゃない
自信なんてない
彼の、彼女でいる自信無かった。
好きでもこの人のそばに
いてもいいのかなって。
彼が恥じ掻かないかなとか。
人の気持ちはいつ変わるか
分からないのもわかってる。
前に彼が言った。
『俺がいなくなったら
陽は壊れてしまうでしょ』
本当その通り。
失いかけて壊れそうになるほど
存在が、大きかった。
『陽は0か100でしか
考えないよね』
ね、本当。
そんな性格で振り回してた。
あたしの性格も全て。
あたしの事を理解してくれてた、
のに好きな気持ちだけ走って
大事にすること忘れてた。
大事、大事、とか言って
″ 好き ″って気持ちが大きくて
盲目になってた。
あたしより彼のほうが
あたしの事を大事にしてくれてた。
今まで「別れよう」と発言しても
戻ってきてくれる彼がいたから
追いかけてきてくれる彼がいたから
反省してる、とか言って
正直反省してなかった。
ああ、また戻ってきて
くれるだろうなとか
すごく最低な考えで彼が
あたしに依存してくれてた事に
安心しきってた部分も
あったと思う。
けど。
今回の事で、今までの考え方
全て間違いだったし
最低な考え方だったと思った。
彼も彼で人間。
傷つく言葉もある。
それに、彼もあたしと同じで
弱い人間だから。
別れようって言葉が
どれほど重くて
傷つく言葉なのか、
今になって知った。
１回で分かればよかったのに
３回も繰り返して遅かったよね。
今すぐ信用して、なんて
無理な話だし行動にしなきゃ
信用なんて出来ない。
時間かけてでも
信用して貰えるように
今回が″最後″って
信じてもらえるように。
実際会ったら何言えばいいか
どう言えばいいかって
ごちゃごちゃしそうだけど、
それでも言葉にして
伝えられますように。
好きな気持ちは偽りなく
本当だから。
塩対応はずーーーっと、
変わらないままかもしれない
あたしの話したことすべて
聞いてくれないかもしれない
でもね、
自信を持って話すよ。
頑張れ、あたし。
