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久しぶりに更新

新年になって初めての更新

今年に入ってから、住んでいた地元を離れ、東京にやって参りました。まだ来てからそんなには経ってないので、なかなか慣れないもので、相変わらず病んでいる。

幸いにも、相手方の家族がとてもいい人たちなので、とても助けられてる。とはいっても、私はとても悩みやすい性格なので、これから探さなければいけない仕事の不安。生活の不安。他の人からみれば、そのくらいなんとかなるよ〜!ってくらいの事でも、私はとても悩んでしまう…

とりあえず生活が変わって、これからどうなるのかわからないけど、なんとか頑張れたらいいなと思います。

なんか作文みたい笑

悩んでも

先のことが決まったって、結局不安が消えないなら意味がない。
いくら考えたって、先が不安で不安で堪らなくて、これから楽しみになることも全部不安で消えてってしまう。これからこういうことがあるっておもっても、死んでしまえば全て考えなくて良いのでは?と思ってしまう。ついこの間までは考えていた。というか、現在進行形で考えてしまう。

今ああいったニュースが取り上げられているなかで、死にたいと思うのは不謹慎なことなのだろうか。私もいざ病気や事故で死ぬときや、殺されるとなったときは、抵抗するのだろうか。死にたいと思うけど、そう思うのはいけないことなのだろうか…

一言言うなれば、今この状態がしんどくてつらい

結論

やる気がでなくなってどのくらい経つかな
泣くことも怒ることも出きるし、食欲もあるから、鬱ではない。食欲にいたっては、ありすぎるくらいで、食べても食べても足りなくて、ずっと食べていたい。

ずっと苦しくて、我慢して、どきどき全部ぶちまけたくなるけど、やっぱりそれも自分で抑制してしまって、言いたいことも言わない。つらいつらい詐欺のように、ずっと辛いって言ってるけど、今は気力がなくなるくらいつらい。薬が切れてしまって、病院にいかないといけないのに、行きたくなくてつらくなる。

全部捨てたい。でも捨てられない。これは弱さのせい。
この世界から逃げたい。でも怖くて死ねない。これも弱さのせい。


結論からいうと、わたしは何かのせいにしてるだけなのかもしれない。きっと何かのせいにしなければ、精神的に落ち着いてて、今も元気でいられたかもしれない。

…ここまで書いて、何が言いたいのかよくわからなくなった。やめよう。

どうしてこうなった

心の狭さが浮き彫りになってきてる。
なんのやる気も起きなく、出掛けたい気持ちはあるのに、いざ出掛けると早く帰りたくなったり、今までそんなこと(その時々の他人の行動)でイライラしなかったのに、今はどんな小さなことでもイライラしてしまったり、時には口調がきつくなってしまうこともしばしば。なってもいない病気に怯え、自分がその病気になってしまったかもと思い込んだりしてしまう。
これら全部が最近になって強くなってきて、生きているのが本当につらく、なってもいない病気になっていると思い込み、自分はもうじき死ぬんだと思いながら今を生きてる。
母親が死んだ部屋に行くと、自分も死にたくなって、死んでないと何で生きてるんだろうとか思って、思いだけの自分に嫌気がさす。
死にたいって思ったことは何度もあるけど、今年の後半になって、こんな不調が出始め、本当に生きることへの危機感が出て、死にたくなってきてる。

どうしたら前みたいな自分に戻れるんだろう。
死にたいっておもっても、ここまで追い込まれたことはないし、生きることへの危機感はでてなかった。表現が難しいけど…

周りに人がいても、気持ちが孤立してる。

無題

受け止められない
溢れて器がない


耐えられない
耐えられない
考えたくない




もうここから逃げたい
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