これで最後の病み記録。

毎回ですけど、
測定の前日に限って
かなり不安です

今パーカー脱いで、
パッツン�Aな半袖状態で
改めて鏡の前に立ったら、
まだガリ�Aで怖い(T_T)

しかもおまけに
襟元掴んで、中身
覗き込んだら(変態)、
アバラとか…
まだ浮き出てて

何だかまたまた
痩せてしまった
気がせんこともない←


しかし
逆にお腹だけ
飢餓状態の黒人の子供や
赤ちゃんみたいに
ボーンと出てて、
スタイル的に
いたって宜しくない…
(´･ω･｀)

えげつない


そして一番
ショックだったのが、
首の後ろの骨が
まだデコボコ
恐竜状態だったこと


自分は見慣れて
しまったけど、
世間一般では
こーゆーのを
『気持ち悪い』と
言うんですよね。


自分でも
気持ち悪いですもん


ここ２、３日、
特にこれといって
生活パターンが
変わった訳では
ありませんし、
(水曜日に、焦りから
自分にしてはちょっと
動き過ぎたかな、くらい？)
そこまで変動
してないことを
祈ります。

明日は採血と
体重測定の日では
ないかい(゜Д゜)

お祖母ちゃんお祖母ちゃん
言っとる場合では
ないです！


採血はまぁ良いとして…
体重どうなってるか
不安です(´・ω・｀)

水曜日から…
増えすぎても嫌だけど
減ってても嫌だな…

また室内安静は
耐えられませんし…。


いや…きっと
減ってはない筈…うん。
減ってない減ってない…

減ってない…よね？


うわぁあやっぱり怖い

今日は祖母が面会に
来てくれました。


一緒におやつの
アイスを食べて、
談話室のテレビで
ドラマを見たりして
短い時間でしたが
幸せな一時でした

…だってずっと
会いたかったんだもん
お祖母ちゃんに
↑ウザいキモい
お祖母ちゃんっ子です


実は昨夜
祖母に関係のある
少し嫌な夢を
見ていたので、
もしかしたら
祖母に何か
あったのでは…と
心配してたんですが、
変わらず元気そうで
一安心しました

ただ、この暑さには
だいぶまいっている
みたいでしたが(笑)

暑がりの祖母なので、
夏には人一倍
こたえるんでしょう…

熱中症にならないか
心配です(´・ω・｀)


あれ…

気がかりだった
夢の心配事が
無くなったと思ったら、
また新たな心配事が…


心配性なのか自分(笑)


何はともあれ、
今日１日辛かったけど
久しぶりに良い事も
ありましたとさ。


続く。←ぇ

今朝は、あの
フランス人形と
言ってくれてた
お婆さんが、
無事に退院されました。


看護士さんたち皆に
頭を下げ、手を振り
果てには拝みながら
握手して去っていく
お婆さんを見ていると、
とても胸が痛みました


凄く可愛い
お婆さんだったので、
寂しくなるね、と
看護士さんたちも
口々に言っていました。

手を振り、涙を拭う
お婆さんに、思わず
貰い泣きしてしまうねと
言っていた
看護士さんたちでした。


また一人患者さんが
減って、心なしか
寂しくなった病棟でした…

駄目だ…(つд｀)

今朝の体重測定から、
自分の気持ちが
整理できなくなってる


嬉しいような
悲しいような…


この先
どうなっちゃうんだろう…

このまま
醜く太ってしまうん
だろうか…


体のだるさは消えないし
足の激痛も消えないし
頭はこれからの不安で
いっぱいだし…


今の自分も醜いけど、
先の自分も醜いでしょう。


嫌だ…
まだ微量なのに怖い…


食べたくないのに
食べてしまう自分が
豚みたいで醜い。

そのうち過食に
切り替わりそうで怖い。

今でももう既に
過食症みたいで怖い。

どんどん太りそうで怖い。

退院しても、
食欲が抑えられなく
なりそうで怖い。

また昔の自分に
戻りそうで怖い。


現に今でも、
食欲が解らなくなって
満腹感を感じなく
なってしまってる。


どうしよう…

増えたら増えたで、
こんなにも
動揺するなんて…

それもまだ33�s台なのに…


怖い…