密室的記憶倫理観
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2014/4/3
Thu
14:31
ﾀｲﾄﾙなし
吐き出したいけど吐き出せない
もやもやしてても言葉は出ない
どうしてこう毎日毎日憂鬱続き
切りたいな 疲れたし
切りたいな 切りたいし
切りたいな 要らないし
切りたいな 消えたいし
切りたいな 死にたいし
切りたい切りたい切りたい切りたい
いくらそう思っても我慢しなきゃいけない
不安定から落ち着くのに我慢しなきゃいけない理由がわからない
ぼーっと浮かび上がる血を見てたら落ち着くんだよほんと
指先が冷たくても痺れてもそんなのどうでもいい
同情を引きたいから切るわけじゃない
ただ落ち着きたいから切るだけ
不安と暗さとストレスその他諸々を解消するのに丁度いいの切るのって
私はそれでしか落ち着けない
自分が大事じゃないから切るんじゃない
間違いなく自分は大切
ただ自分の体より心の方が大切なだけ
心が生きてなきゃ体が生きてても人間は死ぬんだよ
少なくとも私は死ぬんだよ
きっと切るのを止める人は自分が大切だから止めるんだよ
親とか伴侶とか家族とか友達とかそういうみんなが私が腕を切るのを嫌がるのは自分が辛いから
私じゃなくてその人達は自分が大切だから止めるの
別に切るからって死のうとしてるわけじゃないしそもそもこんなんじゃ死ねないし死にたいなら別の手段とるよね多分
切るのは自分の心の中の澱みを外に出すだけのこと
ブログとかTLとかTwitterとかその辺に愚痴るのと同じことなんだよ知ってた？
言葉にしないから意味なんて通じないだけ
言葉にしなくていいからうまく話せない私にとっては楽なだけ
ただ傷が私の気持ちを背負って楽にしてくれる
傷跡は残る
だけど傷口はそれでも塞がる
傷口が塞がって傷跡になった時
感情と気持ちはやっと私の脳から出ていって記憶の片隅に追いやられて未来の私は過去に囚われることが減る分少し楽になれる
それを間違ってるとか言われても私は困るし場合によっては多分傷付くと思う
だって間違ってるって言ったどこかの誰かじゃないもの私
私は私なんだもの
それじゃだめなの？
みんな気持ちの発散の仕方なんて違うでしょ
私は私のやりかたじゃだめなの
傷を見るのが嫌なら人から見えないところにやるからいいよね
そんなこと言っても切りやすいところあるから難しいんだけどさ
だから隠せる範囲にするからいいかな
って人の事考えて気持ちを捨てなきゃいけないのも疲れるけどね
ずっと背負い込んでるよりましかなぁって思って頑張るよね
中途半端だけどここで終わりでもいいかな
自己満足だもの 別にいいよね
同意なんていらない
作文じゃないから起承転結なんて気にしない
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