＊Diario＊

話題:(´・ω・｀)


タイトルの通りです。まったく嫌になる。


彼の変化に気づけなかった。


７ヶ月も、半同棲と言っても過言じゃない位、毎日一緒に居たのに。


体調が悪いことにすら気づけないなんて、私は彼女失格だ。



言ってくれなかった寂しさよりも、気づけなかった自分への悔しさで泣いた。
すぐ泣くあたりも卑怯で最低よね。



結局私は、自分の事しか考えてなくて、自分さえ幸せならそれで良かったんだろうね。最低。



呆れられたと決めつけて、寂しくて泣いて。
寂しかったのは、泣きたかったのはどっちよ。




私はもっと、自身の身の振り方と立場を考えるべきだ。


甘えと信頼を、都合良く履き違えないことだ。

別に泣いてなんかないんだから。悲しくなんかないんだから。


１人で行くよ。暗い夜道を駅前まで１人で歩きますよ。


みんなで飲みまくって楽しんでくるもん。
歌いまくってやるんだから。



でもやっぱり送って欲しかった。遅くなるってどういうこと？怖いから送ってって言えばそうしてくれたかな？


送ってもらえると思ってたからショックが大きいよ。
わがままだよねーごめんなさい。


勝手に期待して勝手に落ち込んでるとか馬鹿みたい。








やっぱり泣きそうだ。

話題:誰も分かってくれない


それならそれで、もう良いんじゃないかと思えてくる。


誰かに理解されなからって何になるんだろう。


知ってもらいたいだけで、そこから先がないなら、それはただの自己満足で、相手によれば困惑するだけ。



自分のことは自分だけが理解していればいい。



だから他人からの理解は、必要最低限でいい。

無難な社会生活を送れるくらいの理解があればいい。



万人に理解されたいなんて、ただの幻想。



過去の私とこれからの私に言ってやりたいよ。

いままで、"とりあえず"な感覚で、過去やトラウマや葛藤や価値観を語ってきた。


知ってもらいたかったから
聞いて欲しかったから


"それでも好きだよ"の言葉が欲しかったから


ただ受け入れて欲しいだけ。



それだけ。そこから先なんて考えてなかった。
だから彼を困らせた。


どうして欲しいか言わなくちゃ、彼には伝わらないよね。
ただの不幸自慢に聞こえてたかも知れない。



私はどうすれば良かったんだろう。
過去もトラウマも葛藤も、聞かれない限り、何も話さなければ良かったのかな。


(´・ω・`)


負担になりたくないから、自分のことは自分でやりたい。
例え体調不良でも悩みでも、自分で解決が出来るなら頼りたくない。

弱いと思われたくないんだ。
それでこう君が頼りずらくなるのがいやだから。



頼られたいから頼らない。



彼の支えになる為に、もっと自立してしっかりしなきゃ。



これはただの自己暗示なんだろうか？

最低だ。

泣いたって何も解決しないのに。困らせるだけなのに。


こう君、ごめんなさい


狡い人間で、ごめん



心配してくれたのに。無下にして。



喧嘩はしない。変わりに悩ませて困らせて泣かせてる。


こう君はどう思ってるんだろう。