宇宙の図書館

夜中に出勤してお昼近くに帰宅しました。
10時から1時間はもう、、、、、ただひたすら
指導・アドバイスの雨。
新しく気づくことが多い分、
自分の不甲斐なさとか無責任さに気づきます。
いっぱいいっぱい言葉をもらっても
私はそれを受取れていなくて、もらったものは
手から零れ落ちてしまう。
気持ちも体も言葉も何もかも今の仕事の現状に
追いついて行ってない。

今日も前と似たような、大きな失敗1つやらかして
帰りの電車待ってる時に、そのことしか考えられなくて
涙我慢してたけれど、やっぱり溢れてきちゃって
止めなきゃ、止めなきゃって焦ってました。
電車乗ってる時もやっぱり止まらなくて
気を紛らわせようとジュース飲んでお菓子食べて、、、、。
アパート着いた瞬間もう涙腺崩壊です。
疲れもあってソファで2時間半くらい寝てまた寝て
急な雨と雷で起きてまた泣いて。
「こりゃ、いかん!」と思ってお風呂にお湯をはって
ゆっくり休もうと思ったのに
今日の事考えてこれからの事考えて不安と疑問がいっぱい
湧き出てきてまた泣いて。
どうしていいかわからなくて、誰にどう伝えたらいいかわからなくて。
やってもいないけど、相手の反応想像して諦めて。
やっぱり駄目だ、自分には向いてないんじゃないかって
すごく思って。
ただ、看護学校の先生が私が1年生の時に今の進路で
良かったのかって悩んだ時に「先生も、いまだに自分がこの職に
向いてるかわからない、あなたより長くこの職を続けているけど。」
って言われたことを覚えてるから今まで頑張れた。
向いてるか向いてないかってことも必要だけど
それ以上に大切なことはあると思うから。
それは今も変わらないけれどそれどころじゃない。


私がいない方が良いんだってすごく思う。
私があの仕事をしない方が安全だってすごく思う。
でも、私がそうしたら私は逃げたことになるし私は今以上に成長しない。
それじゃいけないことはわかるけど居ちゃいけない気がして
自分が嫌で嫌で。
本当にこんなままじゃ一人立ちなんてできるわけもない。
なのに7月からは一人でって無理に決まってる。




生理も近いからかホルモンバランス崩れてるし
こんな現状だから感情は不安定過ぎる。
涙をこんなに流したのもすごく久しぶりで
まだまだ出そうな感じ....



今日は駄目だ、気持ちが上がらない。
ずっと下がったまま。
泣き虫なokapiだ。