水槽

私は欠落してるから

結局誰も好きになれないし
一緒いることが苦痛になるし
自分が嫌になる

だけど
愛されたいとか、
一番に想われたいとか
思っちゃうんだよ

一番に想われたいって嫉妬なのかな
独占欲なのかな
そうだったらいいな

多分ただの負けず嫌いだからさ

なんで付き合わなきゃいけないの
セフレじゃだめなの
友達以上恋人未満じゃだめなの

しんどい
自分はなんでこんなだめなんだろう

好きって何

好きになったことないからよくわかんない

男を好きなんてやだ
負けた気がする
自分の位置が

結局自分なんですか
そうですか

自分にしか興味ないのかな
自分にも興味ないけど
他人に興味ないのはわかんなくない

もうしんどい

性格だけ好きってすごいなって思う

我慢すればするほど好きになる

たぶん今くらいが、ちょっと満たされないくらいがちょうどいいんだろうけど

甘えたい

だけどわかってる

そうじゃない方が好きだって

こんな想ってるみたいなのがいやだ

想ってなんかない

ただの精神的な欲求不満

生きる意味、なんてない


幸せよりも喜びよりも
無が欲しい



受け売りだけど
あなたのために死ねるじゃなくて、
あなたと出会って生きたくなった
そう言ってみたい

泣かせたい

泣き顔が好き

どんな顔をして泣くんだろうと想像してしまう

私のために泣けばいいのにと思う

泣き顔を見ると独占した気になるからかな

他愛もないことで泣いて欲しい

すぐに壊したいわけじゃないから



泣き顔が好き

もっと泣けばいいのに思ってしまう

ドＳなつもりも
病んでるつもりもない

私が一番可愛いと思う顔がみたいんだ

慰めてあやして
抱きしめるのも好き

涙を拭きたい

頭を撫でて大丈夫だよって言ってあげたい

だけど本当は心の中で
もっと泣けばいいのにと思ってしまう