頭の中はいつでも異世界なんだって

くるしいなぁ。
なにがとかわからない。全部。

やる気でなさすぎてまずい。
何にもしたくない。やらなきゃって思いに反して何にもしたくない。



もう本気で嫌だ。
無駄にライン飛ばさないとやっていけない。

この先どうしたらいいんだろうなってところ。見えないのは当たり前だけど。


しかしとことん自分クズ過ぎた。本当に最低だと思う。
今までは、人に言えないことが、言える人がいないことが辛いんだと思ってた。言う方が辛いね。言ったことが帰ってくるのが辛い。余計なこというし裏切りみたいなことしちゃうし、今までみたいに外で吐き出すのがよかったのに、ちょっと同じ考えなんだって思ったら言いたかったこと全部言っちゃって、余計なことまでいってしまって最低です。
悪化させました。最低です。
心配の押し付けです。謝るにも謝れないし、勝手だし。

ちゃんと寝て起きてからどうしようってずっと考えてたけど本当にあれです、どうにもなりません自業自得です。

励まそうとして傷つけるわ、中立保とうとしてこじらせるわ、もう黙ってた方がいいよ、ほんと。


嫌われるのが怖いよそれは。
もうどれだけの人に嫌われたか軽蔑されたかわからないけど。諦めるしかないな。吐き出した言葉全部自分に帰ってきて自己嫌悪です。棚上げ最低です。


あーーひきこもりたい。
鍵盤は弾きたくない、歌は歌いたい。
誰にも会いたくない。

真面目な話ししなきゃエンジョイだの爆弾だの言われるし真面目な話すれば怖くて仕方ないしどうすればいいんだよほんと。あーこわい。

どう思われてるかなんてわからないけど、本当に謝りたいひとたくさんいるけど、あやまっても仕方ないんだよね。しってました。

この人にだけは嫌われたくないってのあったけど、もう、いいや。


言った言葉がかえってきて自分でもおかしいって考えて、でもいろんな考えの人がいるから賛成も反対もあって、全員の味方なんかしてられなくて、下手なこといえば反感かって、誰のこと考えればいいんだろう。私は何を考えているんだろう。エゴですか。誰ともぶつかりたくないこの人なら大丈夫と思われたい。なにいっても誰かとぶつかるならなにもいいたくない。なにいっても嫌がられる
全部許してもらえるとは思ってないけどあー意味わからなくなってきた


逃げて逃げて逃げまくってわけてわけてなにを目指すんだろうね


やりたかったやつ、やれたけど、解散した。言えないけど、それに関しては感謝してる。苦しかった。やりたいことやれたのに、苦しかった。なんでかわからない。解散したかった。でも自分が作った手前言えなかった。本当に、くるしかった。これが余計なことなんだよな

今やってる中でやりたいやつ、周りとの摩擦を最近感じはじめた。なんとなくだけどね。でもそこまでひどくないし、思い返せばってレベル。やってるときはたのしいよ。うん。

わかんなくなってきたー。
いつも記事書いてる携帯なくしたら、落ち着かなくていつもと雰囲気が違います文章の。不思議だね。
失ったのはなんでも話せるところって思ってたけど、やっぱりはなせないよ。むり。なにもかわらない。