今日はというか
今は気分が下がってるといいますか
今までにない気持ちです。
これを日本語でも英語でも
なんていうかは知りません。
今日、一日の経過を淡々と
感情を込めて書こうと思います。
物好きな人は読んでくれると嬉しいです。
大学で性感染症の授業を受けました。
一応、医療に携わる職業の大学なので…
HIV、エイズ
身の回りに危険があるのに
寝てたり話したり
自分のことなのに他人事で。
日本人とかいったら差別でしょう
でも、きっとそういう無関心な人は
その教室にいた人以外にもいるでしょう。
別に性感染症じゃなくたっていい
危険なんかいくらでもあるのに
危機感がない。恐れがない。
ありすぎていいものじゃないけど
自分の周りに無関心な人が多いと思う。
とっても不快になった)^o^(
で、プール!
生まれて初めて足をつった!
自分の前働いていたお店がなくなるとのことで
今日が閉店で、呼ばれたのでいってきました。
最後まで働いた人が一番えらいのでしょうか。
なんかそこで人間の群れる
きっとここは、日本人としての群れるっていうのを
目前にして、がっくりしました。
昔じゃなく少し前でもなく
今、楽しくやれて。
今、目の前にいる人しか見れない
んでしょうか。
悲しかったです。
で、帰宅です。
怖い気持ちもあるしやってみるべきだと思い
感染症の検査を保健所に受けに行ってみます。
授業ではタダって聞いたし!(^o^)
なんか
帰宅中、誰が自分のこと
わかってくれる人なんだろうかなって疑問。
別に付き合ってない彼が
きっと人としてわかってくれてるだろうと思って
電話したかったんだけど電話は無理とのこと。
でも、よくよく考えたら
自分がしる範囲で彼には
彼が信頼、信用できる人物が数名いるわけで
自分は多分その人には入ってないわけで
自分だけ一方的に理解されているという勘違い。
私は感情をむき出しにすることなんて中々ありません。
出していい人を自分で判断できません。
というか、どういうタイミングで出せばいいんでしょうか。
相手はきっとだしてくれてるけど
それを目前にしてしまうと自分は
自分に出してくれた相手に出せないという矛盾。
誰でもいいってわけじゃない
複数名いらないんだよ。
一人、理解者がいてほしい。
でも、そんなの誰もわからないんだ。
生きてきた中で誰かがそれになるはずだから。
自分にはただいないだけ。
急にひとりって気持ちになった。
HIVでもエイズでもB型肝炎でもなんでも
かかってたら、死ぬ前に金ためて
誰も知らない外国にいって誰もいない
草原でもなんでも見つからないところで
幸せな顔をして死にたい。
もし、かかってないんだったら
自分が今回答を出せずにいることを
目の前のことから一つずつ答えたい。
自分は片親で3歳のときにお母さんが
いなくなりました、要するに
死とか美しい別れではなく離婚。
別に離婚にあーだこーだ言うわけじゃないけど
予防接種を近日うけるため
母子手帳をかりててそれをさっき
みたんです。
で、3才からのは何も書いてなくて
それまでのところにはギッシリかいてくれてんの。
顔も声も何も思い出せないお母さんだけど
母子手帳を見て
涙ボロボロでた。
なんか頑張ろうって思った。
何もキッカケも理由もないけど
一生懸命って漢字になってしまうくらい
生きたいって思った。
泣くのも悩むのも性に合わない!
うちは笑ってたい!
無理してるとかじゃなく
笑いたい、笑ってたい(^o^)
おーしまい!