ねぇ、壊してよ

私のものだよ、取らないで。
そうやってまた私から奪っていく。知ってる、あんたにとってそれはどうってことのないこと。
でもその一つ一つが私を構成する大切なものだって知ってる？
私の個性を奪ってるって気がついてる？
知らないだろうね、だってあんたは何も考えてない。自分のことがそんなに大事か。
正直うざい。
私が時間をかけて作ってきたものを奪って、壊して、捨てる。
ひどいひどいひどいひどいひどいひどいひどいひどいひどいひどいひどい
あんたのせいで私が消えていく。
利用するだけ利用しといて、私を傷つけて、壊して、それでお前は幸せか。
それがお前の望んだことか。
私が甘いと思ったら大間違いだ。誰よりもお前を恨んで憎んで嫌ってる。
苦しいのはお前じゃない私だ。
甘えられる他人がいて、充実してて、それでもまだ物足りないなんて贅沢にもほどがあるよ。
周りに誰もいない私の気持ちも考えて話せ。ＫＹ。
お前の話に付き合ってやってるのは誰だと思ってんだ。
本当ＫＹＫＹＫＹＫＹＫＹＫＹＫＹＫＹＫＹＫＹＫＹＫＹＫＹＫＹＫＹＫＹＫＹＫＹ

お前のせいで人生めちゃくちゃだ

知ってたよみんな結局あの子の味方だもんね私なんかいなかったら良かったんだよねそうしたら皆幸せで生きていけたんだもんね。
やっぱり私は要らない子なんだね。
うん、ずっと前から知ってたけど、もう諦めてるけど、それでももしかしたらって思ってたのに。また突き落とされた。
嫌だ私なんか死ねば良いのに。自分で死ぬの怖いから誰か私を車で轢いたらいい。
私を殺してくれ。

でも私なんかのせいで殺人の罪をきせるのも悪い。こんな糞の為にその人の人生無駄にはさせられない。
はやく死にたい。
もう生きていけない。
泣きたいのはこっちだ。

リスカする友達に説教くさいこと言ったらキレられた。
あんたの為を思って言ったのに怒られましても。まあ私も病んでるときに説教されてキレたことあるけどね、でも後から考えたらすごい良い言葉貰ったなって思ったもんだ。
私の言葉に価値なんかないのは知ってるけどね。
もういやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだ
私が怒られる理由とかないじゃんＫＹＫＹＫＹＫＹＫＹＫＹＫＹＫＹＫＹＫＹ

あんたの為に頑張ったわたしが馬鹿みたいってか馬鹿ですけど。
そうやって他人に迷惑かけまくってたらいいよ。そのうち友達いなくなるから。
はーむかつく。


また安定剤飲もう。
明るく生きるためにはそれも必要だ。

きっと。

友達がリスカをしてたらしい。全然知らなかった。
僕は痛いのとか血とか怖いからリスカはしたことないけど。あれって落ち着くの？ただただ痛いだけじゃないの？
昔誰かが「リスカするのは自分が可哀想でしょっていうアピール」って言ってたけど、もし僕がリスカするとしたらその理由だろうと思う。

僕こんなにも苦しいんだよ。痛いんだよ。悩んでるんだよ。
だから構って下さい。

僕が何かするとすれば、それは絶対構って欲しいからだと思う。
心配されたいから死ぬとか言うし。本当にバカだと思う。でもやめられない。
でももう誰も心配なんかしてくれないけどね。

もうすぐ冬休みも終わって学校に行かなきゃいけなくなるなあ。
面倒だ。だるい。

頑張って明るく振る舞って八方美人気取って知り合いつくって、その人たちに怯えて泣いてイラついて、そうやってこんなところに内面さらけ出して。本当に馬鹿じゃないのか。馬鹿だろう。

今まで親友だと思ってた子まで疑ってる。最悪。あの子にだけは全部見せられると思ってたのに。一番だと思ってたのに。それさえも揺らいでる。


学校怖いな。行けばなんとかなるんだろうけど、愛想笑いももうしたくないし。無理矢理話合わせるのも疲れるし。でも学校行かなかったら親うるさいから行かないと。今度休んだら学校やめさせるとか、携帯取り上げるとか脅迫じゃないか。そんなん行くしかないじゃん。私の事情一つもわかってないくせに子供思いの親気取ってんじゃねぇよ。

もう嫌だ。入院したい。