続！そうだ！しまむらへ行こう！

種田さんのロード・キャメロット！！を聞いてきました。
マイルームでも沢山会話しました。
もう種田さんのマシュはいないんだよね。
寂しいな。

五年前知り合った男性に告白された。
なんか五年前も私のこと好き？みたいだったけど、当時私に恋人がいたから諦めたとか。
なんかでも、告白された後に、告白するの早かったかー的なこと言われて、そんなこと言われたらどう返事したらいいんですかみたいな……。
てか、その人と付き合う気ないしなぁ。。

今日は、自殺の方法を調べてた。

でも、どれも一長一短というか……。

どの死に方がいいのだろう。

もう5分後にでも死んでいい。

兎に角、早く死なせてくれ。

私は私が大事だから、私の心を守るために
死にたいんだ。

これ以上、私の心が殺されないために。

多分、私は二年前に全てが終わっていた。

二年前、大事な人を亡くした私は、頭がおかしくなった。
当時の恋人も去っていった。
満足に働くこともできない。

私にはもう、この世に執着するものがない。
私にはもう、生きていくだけの希望がない。

死ねないのは、死に方を決めれないから。
別に、生きていたいわけではない。

死ぬのは問題無い。
ただ、死ぬまでの過程が怖いだけ。
できれば、痛いのとか苦しいのは避けたい。
こんなこと言ってるから、死ねないんだろうけど。

人より苦労の少ない人生でした。
ですが、人より苦痛の多い人生でした。

こう、あまりに苦しいことが重なると、対処しきれなくなる。

死にたいです。

今日、治験だったんだけど、被検体としての条件を満たしていない私は、治験を打ち切られてしまいました。
つまり、別口収入が無くなるわけで……。

恋愛も。
この先、私はずっと男性に蔑ろにされていくのかな。
この女なら、別れ話なんてしなくてもいいやー、って。

あれもこれも上手くいかない。

だから、私は、身辺整理をする。

死に方はまだ決めてないけど、私は年内に死にたい。

もう元気出ないよ。