羅刹とパレード

やっぱりなにやっても駄目な自分は変わらない訳で、同じことしてたら少しは楽になれるかなって思ったのに、同じことしたら怒られて、キレられて、もう訳わかんない。どうでもいいんやって。自分が自由ならそれでええんよな。だったら、僕にはどうしろと。
最近、楽しいこともあったけどそんなことはずっと続く訳でもなくて、シンデレラみたく、そんな綺麗なことはなくて、夢みたく終わってしまうんだよね。ほんの一時って感じでさ。まあ、いいんだよ。こんなぼくにはそんなのがお似合いなんだよね、うん。

まあ、いいんだよね。もう、どうでも。なにしてくれようとさ。浮気しようが、他の女と連絡しようが、電話しようが、やろうがさ。いい気分やろって言うけど全然やから。もう、どうでもいいやって投げやりで病んでたら、そりゃ思うけどさ、実際におるやんって言いながら吐いてる言葉を聞くと嘘なんだもしても、何なのかわからないよね。どれが真実なのか。だってそうじゃない？みんな、自分に向けられた言葉が本気なんだと思って信じているんだからさ。それにどれが嘘だったなんて、本人にしかわからないし、言われてるその言葉すら嘘なのかもしれない訳なんだから。ああ、生きてるの辛い。
僕が生きてる意味ってなに？一緒にいたいのにさ、なんでこんなことばから考えたり悩んだりしないといけないのかわからない。普通ってわからないけど、幸せって思えるのが羨ましい。
口では幸せだとかって言うけど、そんなの本心じゃないことだってわかってるからさ。


もう、なんなんだろうね。これってなんの地獄なんだろうね、寧ろ笑えてくるくらいだからさ
こんな人間っているのかね。自分でもおかしいと思うよ。我慢してさ。横でいちゃいちゃしてても、イライラするけど我慢して、テレセしようが、リアルでやろうが我慢してさ、それでも好きなんて馬鹿みたいだけど、別れるってなったら嫌だって。一生懸命ご機嫌とって、泣き声煩いだろうからって気を使ったら行かなくていいって言うのに、イライラする。それはわかるけどさ、ほんとになんなのって。ぼくだって必死で育ててるよ。一生懸命面倒みてるつもり。なのに、自分はなにもしないで、女とやることばっか考えて、僕が男と仲良くしてたり、話に没頭したら忙しいね、ああごめんね、もう話しかけんから。ふざけんな。そんなん勝手すぎるやろ。自分がいままでずーっとしてきたこと、僕がちょっとやったくらいで機嫌悪くなってさ。それまで隠れてバレないようにってやってたから、何話してるかわからなかったけど、やるなら隣でしてって言えば、やる根性は凄いと思うけど、声が入るってうざがられてさ、結局は部屋の外。なにが駄目なの？こんなんだから、駄目なんだよね。もう愛してないんやもんね。誰のことも愛してないんやろ。でも、捨てられるってことは嫌なんやもんね、プライドが。許さんのやろ。


そんな愚痴ばっかぐだぐだ言っても、またおいでって言われるとまあいいやってなったりしてる自分がうざい。でも、どうしたらいいんやろうな。わからないや、





はあ、苦しい。