おきたら隣になんかいた

あれ、前更新したのが２ヶ月前…？あれ、時間の流れが早すぎる、よ？

そんなこんなでご無沙汰してます。

放置してたのに拍手くださった方、ありがとうございます…！！



最近は相変わらずな感じで過ごしてます。

普通に仕事してオトメさんと過ごして実家にはなるべく寄り付かない日々。

スマホを契約したり、久々にカヲルちゃんと遊んだり、念願のリュックサックを購入したり、それくらいの変化の中でのんべんだらりと生きてます。

あ、でも、３月半ばくらいかな？に、すごくすごく落ち込みまして、仕事も休んだりしちゃってオトメさんに言われて久しぶりに心療内科に行ってきました。

病院は平日しかやってないけど仕事だし、ずっと母に薬だけ取りに行ってもらってたんですよね。

で、まあ不安感を抑えるらしい薬が増えたりしました。

その後、通院のためと（内科と偽って）半休もらって月２くらいで行ってます。

そこで先生に相談してみたんです。

前日早く寝て朝も早起きして、ご飯もちゃんと食べて、激しい運動はできないけどストレッチとかするようにして、薬もちゃんと飲んで。

気をつけているのに、何故か突然襲ってくる目眩、脱力感、息苦しさ、寒気若しくは火照り、不安感。

仕事しててもただ椅子に座ってることすら辛い。パソコンのモニターに焦点を合わせるのもキツい、マウスをクリックするのに有り得ない労力を使う。もう床で良いから寝転がりたい。

ってな具合になることが多々ありまして、早退したり遅刻したり欠勤したり、まあ派遣なので普通に契約切られますよね。

この体調不良は何だ、病気と関係あるんですかね、と尋ねてみたのです。

そしたら「自律神経の乱れ」？のせいと言われました。

「よくわからんのですけどそれはストレスだとかのせいなんですか」と重ねて訊いてみたところ、私の場合はきっかけがないのに体調を崩すとのことだが、無意識下で何かを思い出しているのだろう、とのことでした。

何か見たり聞いたりして嫌なこと思い出す
↓
本人自覚ないけど体が敏感に反応
↓
自律神経さんがバランス崩す
↓
体調不良（でも自覚ないから理由がわからず解決策もわからず仕事先に迷惑かけて自己嫌悪だけ覚える）

…という感じらしいです。



………や、もう、自分としてはせめて何見て何思い出してんのか知りたいですよね、自分を小一時間程問い詰めて吐くまで軽い拷問してやりたいくらいの気分ですよね。

無意識とか言われちゃったら解決しようがないものー…。

ただ、母からメールが来た次の日と、実家に帰った次の日は必ずなるのでとりあえず実家関連は鬼門なんだと思いますｗ



しかしこの勢いだとまた派遣クビになるんじゃないかと不安。

通院だって内科だって言ってるし、そもそも自律神経失調症？とかってたぶんあんまり理解の得られないものだよなー…。

つうか自律神経失調症って病名なの？原因は特定できないけど自覚症状のある不調に適当に名前つけてるだけ？ネットで読んだけどよくわらんかった。

確かなことは、自分でも意味不明なタイミングで辛くなる。心身ともに。ってことだけ。



良いけど（いや良くはないが慣れはしている）、仕事に支障きたすのが本当に嫌だ。怖すぎる。まともに会社勤めなんて一生できないんじゃないかー私ー…。

オトメさんとは結婚を視野に入れた付き合いをしているけれど別に絶対結婚するわけではないよね、上手く関係が続いたらね、とお互い言っているし、結婚したとしてもパートくらいは出ないといけないかもしれないしそれならいっそガッツリ働きたいし、別れることになっても私は実家には帰りたくない上その頃に親が元気だとは限らないのでどっちにしろしっかりした職にありつかなければならない。

なのに邪魔するんだよな、自分が。

たぶんわかってもらえない。

いや、わかってもらえたとしても仕事に支障をきたす人間は迷惑なので何処も雇いたくないってのは確かだしよく理解できます。

それは理解できるのに自分の中身は理解できんのだー！！

ああもう書いてることがブツブツしてきた。内容が繋がってない。

書きながらちょっと苦しくなってきてますｾﾞｪﾊｧ。

催眠療法とかどうなの？効果あるの？でもインチキも多いらしいから二の足踏んじゃうよ。

本当に治りたい。治したい。

でないと人生詰んじゃうよー今ですら凸凹なのにばかやろー。



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断酒、を、決意致しました。

この前、友達と飲みに行って酔ってガチ殴り合いの喧嘩して顔面傷だらけで帰宅。たぶん馬乗りになって押さえつけられたときに引っ掻かれたのかと。

で、泣きながら近所でタクシー降りてマンションに入り（この日オトメさんは夜勤で不在）

嫌な予感がして振り返ると、階段の踊り場で見知らぬおっちゃんが付いてきてるのと鉢合わせ。

住人で見たこともないしオトメさんから話で聞いたこともない人で、とりあえず部屋に戻ったら押し入られる予感しかしなかったので立ち止まる。

したらおもむろに私の左腕に手を伸ばすおっちゃん。咄嗟に飛び退く私。

すると変態にしてはやたら爽やかな笑顔で「ここ、傷」と私の顔を触ってこようとした、ので、もう咄嗟に、としか言い様がないけどなんか気付いたら上段受け（もどき）でおっちゃんの腕をなぎ払ってました。

（たぶん）数秒にらみ合った後、おっちゃんは踵を返して「ばいばい」と言い去って行きました。

ちょっとの間放心してしまいましたが、家に戻ってもオトメさんいないし、去ったふりしてやっぱつけられてて鍵開けてるうちに襲われるとか怖いし、部屋に電気ついたの外から見られてて部屋まで割り出されるとかも嫌だし、私もマンション飛び出して近くのコンビニまで走っていきました。

酒抜けてないしコンタクト片っぽ無くしたし顔面とか腕とか痛いしショックだし恐怖だし号泣しながらコンビニ前でオトメさんに連絡。けど生憎と彼は仕事中（休憩まで携帯見られない）

とりあえずオトメさんと連絡がとれるまで、とマクドナルドに行くもすぐに閉店、仕方なくコンビニのトイレに篭ってました。

オトメさんと連絡がとれ、彼は休憩時間を潰してコンビニまで戻ってきてくれて、漫画喫茶まで連れてってもらって夜を明かしました。オトメさんは職場へトンボ返り。

酒に酔って顔面傷だらけにしたのも、帰る時間が遅くなったのも、危機管理能力がなさすぎるとものすごく怒られました。

子供すぎるとか、自分なんてどうなってもいいと思ってるんじゃないかとか、何かあっても何しても誰か何とかしてくれるという甘えた考えがあるんじゃないかとか、見た目が小さいのを利用して何しても皆許してくれるだろうと思ってるんじゃないかとか、いろいろとズバズバ言い当てられました。

そして「そんなの、そいつ（おっちゃん）目の前にしたら殴り殺したくなるし、自分がどうなるかわからないからやめてくれ」とも言われ

もう全部その通りすぎて申し訳なくて自分が格好悪いやら情けないやら。

で、禁酒。断酒。です。

夜も一人で外には出ません。

とにかく私は考え方や価値観が子供すぎるようです。

大人にならねばいかん、というのはわかってるんだけど、どこが足りないのか何を経験したら大人な考えが身に付くのかわからず、「自分でも努力するけど、自覚してない悪いところは気付いたら全部指摘してほしい」とオトメさんにお願いしました。



そして、私の中の、子供の頃に満たされなかった部分はもうきっと一生満たされないのだと言われました。

人生には時期を逃すともう一生満たされないものがある、と。

納得しました。

だから心療内科の先生は、親を捨て与えられなかったものを欲しがるのをやめ、「大人になった自分」「今の自分」の価値なり居場所なりを見出し作ることを助言してくれているのだなと。

繋がった、という感じです。



変わってしまうのは、とても怖いです。

子供の頃の自分と別れるのが、本当はすごく寂しいです。

価値のない、ちっぽけな自分が、子供の頃に望んだこと、それが辛さから逃れるという望みでも、もっと未来への希望に溢れた明るい望みでも、それがそのまま私のアイデンティティーのようなものとして在ったのかもしれません。

そして、忘れられない（否、進んで忘れまいとしていた）傷を相手の気を引く手段や、相手が自分を裏切ったり離れていったときの自己防衛手段の一つとして、対人間の武器として大事に大事に持っていたのでしょう。

馬鹿げていて、恥ずかしくて情けなくて申し訳ないけれど、愛着のあるものなような気がします。

だからと言って、このままでは生きられないので。

酒とともに、さよならです。




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お久しぶりの仕事カテゴリ記事です、というか更新自体が久しぶりです、いやもうお久しぶりです本当に。

最近は真面目に仕事行ってます。

なんかよくわからん書類作ったり「あー意味わからん！！」と独り言を思いっきり言ってしまったりそのよくわからん書類をファイリングしたりその際に指を紙で切った上カーボン紙で手を真っ黒にしたりいろんなものをFAXしたり郵送したり軽く電話も出たりしてます。でも個人のお客さんからはかかってこないのでものすごく気が楽です。

取引先に怒られたりしたけど、「うちはそういう教育してません！そういう契約は結ばないようにしてるんです！」って言われたけど、あの、以前結んで頂いてますが…？

まあそんなことはどうでも良いらしいので私も気にしないでいられる、のでちゃんと毎朝出勤できてます。

会社の外に関わらずイラッとすることもありますが、それも慣れてきた証拠だろうと。

なにせ仕事量は多いけど、会社内の人とさえあまり話さないでいられるので気が楽です。気だけですが。

働き始める前は業種への偏見でヤンキー上がりみたいな人がゴロゴロいたらどうしよう、あからさまに嫌な顔をしてしまう自信しかない、と恐怖だったのですがまったくそんなことはありませんでした。良かった…。

相変わらずおっさんは（普通の人でも）嫌いだけど、な。



帰り道は自転車乗ってても電車乗っててもフードを被り不審者を装ってます。

隣に人がなかなか座ってこないし、おっさんも自分のことだけ考えてぶつかってこないのですごい楽です。

おっさんにぶつかられても「あ、ごめんねー」とまったく謝る気のなさそうな謝り方をされたりそもそも私が邪魔だという態度しかとられたことがないのでむしろ避けられるのが快感でしかありません。

まだ髪短いしガリガリでジーンズとか履いててあまつさえマスクしてるので男か女かすら判然としないのも「あ、なんか近寄っちゃ駄目な感じの人だ」感を増長させているのかもしれません。ナンパはされないのに痴漢や変なおっさんによく遭う残念な私には最高ですね。

まあこういうこと考えるというのは装っているのではなく不審者に片足突っ込んでるのかもしれません。

「刺すと相手の血が汚いから嫌、素手で殴るのも汚いから嫌、だから物で殴る。刺すより血飛沫少なそう。頭より脚とか下半身狙えば血出なさそうだし」とか思ってるし言っちゃってます。たいてい流されます。

スタンガンでも良いけど、手っ取り早く強力な催涙スプレーとか欲しいなー。護身用に。

おっと怖い発言はこのくらいにして。



想像していた通り、オトメさんとはまるっきり逆の生活を送っています。

お互い起きてて会って話せるのはオトメさんが出勤前の夜30分程度という…。

でも休みが被ったときはずっと一緒にいてDVD観たり買い物行ったり遊んだりしてるのでまだ大丈夫です。

オトメさんがご飯作ってくれて仕事から帰ったら本人寝てるんだけどチンして有り難く戴いてます。寒さに泣きそうになりながら帰ってきたときとか特に、辛さとは違う意味で泣きそうになる。

私も頑張って弁当作ってますよ！コーヒー買っちゃったりしてるけど！チョコレート必需品だけど！

チョコレートの小袋を連続で開けてものすごい勢いで噛み砕きながらでも目線はPCモニターから外さない、ってのが「あー、うわー仕事してる、この私が…」なんて軽く驚きと共に狂気を感じます。

相変わらず1週間前のこともあまり思い出せないし3日前のことですら大昔のことのようで去年のことに至っては「前世の記憶？」ってくらい自分の経験したこととは思えないのになんだかんだで私は生きて元気です。

ただ姿勢悪いので背中が痛いです。困ったことはそれくらい。それが幸せなのかな、なんて考えることもやめました。ふと思うけど途中で他に気を逸らして何も考えないようにしてます。

そしたらたぶん私は今ひたすら女の子を柔らかくキュートに繊細にエロティックに描けるようになりたいのだと思い始めて意味はよくわからないですが次の記事でこれまた久しぶりに落書きでも載せます。

PC打ちだとどうも文章が長くなっていけませんね。読んでくれてる人に優しくないブログだなあと思いながらも癖が治りません。

やっぱり話の脈絡がなくなってきましたが意味がわからなくなってきましたが素面です。眠いです。




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夜中にどうもこんばんは。

拍手くださった方、ありがとうございます！



最近やっと仕事が決まりまして、来週から出勤予定なので今のうちにダラけて気持ちの部分の余力をためておこうと必死な私ですw

まあなんだかんだで営業事務の仕事はなくなって普通に一般事務的な感じの仕事なのですが、職場が実家のモロ近くという罠。

まあなんか用事があるとき便利だから良しとしよう…。

仕事や職場への不安もあるのですが、私が辛くなるのは仕事内容より人間関係だと心療内科の先生や身近な人に言われるので、他人とかどうでも良くなった今は全てをどうでも良いと考えています…。うん。つうか今考えても無駄だから考えない。起こってから考える。

その、自分でする「作業が多い」とかは全く苦にならない、寝る時間削るとか全然おっけー、食う時間なしとか余裕、なんですが、「私が遅いせいで先輩が嫌な思いをしてるんじゃないか」とか「こういうこと質問してイラつかれるんじゃないか」とかそういうのがものすごいストレスです。故にすごいオドオドしてしまいます。見るからにウザったいです。「新人なんやから当たり前やよ！」とか「（新人にしては）（入社して○年にしては）すごいね！」とか言われてもまったく無駄です。もう対人間そのものが嫌です。あれ…これ大人として駄目な感じ？

まーでもがんばります。ヘコヘコするほど自分にとって大事な人間は多くないと気付いた。やっと。



そんな最近、オトメさんが27インチのPCモニターを買ったので、彼が今まで使っていた22インチのモニターを譲り受けて私の（モニター破損した）ノートPCが復活して狂喜乱舞したり、

オトメさんが食事当番（だったらしい）日に普通にご飯を作ろうとしていて「え？作ってくれんの？」と訊かれ「え？」ってなって「あ、そうか、結婚してるわけじゃないしそんな頑張って家事する必要ないんか」と気付いたものの忙しなく掃除したり洗濯したり、

あの生活感のなかったオトメさん宅がどんどん生活感で溢れてなんだか申し訳ないなあと思ったり、

今度ゆきおとご飯食べに行く予定なのですがもう前会ったときから更に激動でどこから話そう、ていうかどういうスタンスで話すのが良いのだろうか、ウキウキな感じ？冷静な感じ？と意味もなく考えていたり

『心を許した男性の前で幼児返りする』癖が治りつつあったり

以前から観たかったけど見つからなかった『水の中のつぼみ』ってフランス映画を近所のレンタル屋で見つけて喜び勇んで観たけど、面白かったけど、わりと好きなんだけど、素直に心が痛んで「こんな時代（思春期）にはもう戻りたくないなあ」と考え、「これは男性の目線と女性の目線で感想が変わるんだろうな」と思いオトメさんに勧めるべきか悩んでいたり

とりあえず「このフランソワ野郎が…！！」とワナワナしたり「足先がすげー綺麗に見えるのは足の指が長いからか！」と自分の足の指を確認してがっかりしたり

夜中に一緒にコンビニ行ったらなんか雪積もってて二人してめちゃくちゃはしゃいで「朝までにもっと積もったら雪合戦しよう！」と言う私にガードレールの上の雪をかき集めて投げてくるオトメさんに「何コイツかわいい、意外と子供？」ときゅんとしたり

そんな日々です。

1週間前のこともあまり思い出せない。

脳が退化している気がします。

そんで最近心臓が痛いです。あの、左胸のちょうど境目の肋骨のとこ。アンダーバストの辺り。ぎゅうぎゅう痛くてこの前洗い物してる最中に「ぐぅ！！」って締め付けられて痛くてむせました。

あーそろそろか…と思ったとか何とかは別として、また自分で命を絶とうとできるほど頭のネジが外れる前に別に病気で自然に死ぬのかもなーと思いました。

ただダラダラ入院するよりコロッと死にたい、迷惑かけたくない、ので、この年だけどぽっくり寺にお参りに行きたいというのは秘密です。



まーなんとかなるやね。

なってくれよ。



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ついに同棲なる形に入ってしまいました…いかがお過ごしですか…私は相変わらず楽しさと嬉しさと不安と苛々と共に生きております…。

前記事更新後、一度実家に帰り、もう本格的にオトメさん宅で過ごすことを両親に報告。

父の目は一度も見ずに顔そらしたまんま話したけど、あの父がやたら穏やかで　あー私親不孝者だなー。とか何とか今更。

（ちなみに私からは「心療内科の先生に『彼と一緒に住むことを親御さんに反対されたらここに連絡しなさい。保護してくれるから。実家にいるままだと病気がひどくなるよ』とドーンセンターを紹介された」と（多少脚色しながら）話しました）

ま、明日また実家帰ります。モニター割れた（けどデータは残ってるはずの）PCやらいろいろ荷物を取りに行かねばならんので。

んで、やっと動き出して仕事決まりそうです(｀・ω・´)

派遣だけど。普通に事務です。

しかし前職場でトラウマになったっぽい営業事務寄りの仕事ですってー…わー怖い…でも働かねばなー…うぅ。

朝から夕方まで週５日勤務の土日祝休みなので、夜勤中心のオトメさんとは生活習慣がまるっきり逆になりそうな不安。

でもオトメさんはどういうことで私が不安がってるかって話せば、きちんと理論的に打開策を提案してくれる人だしな…「大丈夫だよ、なんとかなるよ！」とか適当には言わない人だし…ずっとこの生活が続くわけじゃないし…だ、大丈夫、たぶん。たぶん！！

とりあえず弁当作り頑張ります。んで髪を黒くします。もう染め直す時期なのでちょうど良いかと。

夏には今住んでるとこの契約更新らしいので引っ越す予定。

この前午前中に一緒に買い物から帰ってきたら突然管理人さんが部屋から出てきて、上等そうな食パンくれた…。食パンは美味しいけど有難いけど、見計らったようなタイミングで出てきた管理人さんに２人してすげーびびった。まさか足音を聞き分けて…とか…まさか…。

「なんでこのタイミングなんだろう？今まで御裾分けなんてくれたことなかったのに…」「無断で２人住もうとしてることがバレたんじゃ…」「その確認？」「でもここ２人入居可能なくらいの広さやよ…」「や、その分家賃上乗せしろとかいう…」「けどこのマンション結構空き部屋あるし、『じゃ出ていきます』って言われたら困るのは向こうなんじゃ…」

って考え込む私たちｗ

最終的に「ま、夏には出てくことにしよっか」で落ち着いたｗ




そんなオトメさんには最近指輪を買ってもらいました。玩具だけど。「ちゃんとしたやつは数年後に」ってことで。

いつだったか「俺のどこが気に入ったの」的なことを訊かれたので「肌」と端的に答えたらすごく微妙そうな顔をされました。

そしてファミレスで「はなこさんはキャラが濃い」と言われたので否定していたら「キャラの濃くない人はそんな数のピアスをあけないよ！」と父親みたいなことを返され、どうにか言い負かそうと

「オトメさんの方こそ濃いからな！つぅか『キャラの濃い私』と付き合ってるってことは濃いからな！」と苦しい反論の末にオトメさんを「社会に適合したフリのできる賢さを持った社会不適合者！！」と表現したらすっっっごく嫌そうな顔をされましたｗ

こういう言い負かしたモン勝ちな遊びがすごく楽しい。

なんか洗濯したり掃除したり買い物行ったりご飯作ったりな毎日です。ダラけすぎてていかんので、すぐ布団に入ろうとするオトメさんのために布団（＋折りたたむとソファになるマットレス）を畳んでやりましたｗ彼は大人しく勉強してましたｗｗｗ

なので私は隣で久しぶりに透明水彩を使って落書きしてたのですが、「集中するべきときに歌いだすのにはびっくりした」とオトメさんに言われました。

ウォークマンで音楽聴きながら描いてたからなんですが、や、私だって本当に集中するときには歌わないですよ！

「その、構図とか雰囲気とか考えてるときだけ気分を盛り上げるために無意識に歌ってしまうだけで。作品を『作る』作業になったら集中するから歌わないよ。というか話しかけられても聞こえんから気ぃ悪くしないでね」

と言い訳したら分かったような分からないような表情のまま風呂に行かれました…すっぽんぽんで出てきたオトメさんが咄嗟に前を隠したのを見てしまって、何この女の私より女らしい男…とちょっと嫉妬したのでした。

は「何？今更。（自主規制）たり（自主規制）ったりしてるのに」
オ「おおお女の子がそんなこと言うんじゃありません！！ｗ」
は「あ、よかった。まだ『女の子』って言ってもらえるんやｗ」
オ「…っ間違えた！間違っ…」
は「オトメさん明日さー…（素無視）」

…がんばる。いろいろ。





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