v(o^∀^o)二重人格(^Д^)9m

話題:摂食障害

昔は拒食気味だった
元々痩せてて周りから羨ましがられてた
食べても食べても太れなくて、逆に「痩せてて羨ましい」って言われるのが苦痛だった
でもそんなこと言ったら「なにそれイヤミ？」とか言われて
食べ物の話題が嫌いになった
この話題になると周りが必ずダイエットだなんだって話になるから
そうなると私は空気になる


そのうち食事がどうでもよくなった
お昼は勉強してるから流石にお腹空くけど食べるのが面倒くさい

夜はお腹がすかない
「いらない」って言ってるのにお母さんは「食べろ」って言う
しかも機嫌悪くなって「せっかく作ったのに」とか言って溜め息連発
(じゃあ作んなくていいよ)って思ったけど、言葉にすると更に機嫌悪くなるから言わない
無理やり胃に押し込んで、後でトイレで全部吐いた
ご飯嫌いになった
いらないいらない

そして朝昼晩のご飯吐くように
その頃は進路のことでもグチャグチャしてて、痩せて痩せて痩せて消えてしまいたかった
吐いて吐いて、内臓も吐ければいい
元食べ物が食道を駆け上がる快感を覚えた
楽しいと思う一方、罪悪感で涙が出た


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治ったはずなんだけどなぁ
また痩せ願望でてきちゃった
理由は…わかんない
食べたいけど食べたくない
白米が大好きなんだけど、なぜか食べちゃダメって思っちゃう
今は一人暮らしだから特に悪い環境にないんだけどなぁ
深層心理ではまだ痩せ願望があるのかなぁ
私が他人から評価されるところって、明るいところと痩せてるところだけだからな
痩せたいけど

……体重計がない／(^O^)＼

なんかちょっとこわい
今の体重どのくらいだろう
最終計測では42kgだったかな
ちなみに163cm
これだとまだ少し痩せてるくらいだよね
まだ痩せれる
建前的には「太らなきゃ」って思うけど、本音は痩せたいんだ

始めたきっかけはストレス解消
進路・バイト・家庭…色んなストレスの捌け口が自分の体だった
最初は血が滲む程度
慣れて少しずつ力入るようになった
今は白いのが見えるくらい

でも今はあんまりストレスはないんだ
家の空気を悪くする母の彼氏もいなくなった
自分中心のDQNな姉も家を出た
ようやく私は夢を追いかけられる
地震で少し予定はずれたけど、すごく平穏に過ごしてる
…のに、自傷は止まらない
｢何で切るか｣
わかんない
たぶん痛いのが好きなんだ
マゾヒストなんだ
傷がジンジンするのも痒くなるのも好きなんだ



最近暖かいからなるべく腕に傷は付けたくないんだけどな
半袖好きだし(´･ω･`)
だから足首を切った
痛い
痛いけど気持ちいい


明日うちに彼氏がくる
気づかれませんよーに
絶対服脱がない

話題:孤独感


今日は割と暖かくて
ベランダでボーっとしてた
煙草吸いながら
ずーっと ボーっと

出掛けようかと思ったけど
行くとこがない
図書館もカラオケもやってないだろうし
地震最悪だ
休日に友達と遊ぶのも微妙だし
彼氏は冷たいし…
せっかく地元に帰ってきてんだから
週１で会ってくれてもいいじゃん



考えると
私の交友関係って大したことない
全て浅く狭く
彼氏との付き合いも浅いかも
私は誰でもいいんだ
さすがに非常識な人は嫌いだけど
普通の人なら誰でもいい



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傷を見て
切ったときの写メを見て
衝動を抑えてる
これ以上傷を増やしたくない
だから今の傷が治るまで
我慢

彼氏に知られたくない秘密

いっぱいあるよ
まず面倒くさがりなとこ
片付けも風呂も食事も面倒くさい
気分で超アクティブにもなるけどｗ



そして異常に性欲はあること
処女膜破ったのは中学のとき
エロ本読み始めたのは小３から
AVは洋モノが好きなこと
外人のチ○コ長すぎて笑えるｗ

でも彼氏の前ではウブぶってる
AVなんてみたことない設定




あと未だに元カノを引きずってること
元カノは現彼氏と同じくらい大切に思ってる
たぶんずっとずっと好き





一番の秘密は腕の切り傷
また最近落ち着いたけど、跡残りそう
夏をどう乗り切ろうかなｗｗｗ

でも鈍感な上にヘタレだし、もし傷に気が付いても追及しなそうだな
その方が楽でいい
「やめなよ」なんて言われたらどうしよう
育った環境が全く違うあなたに私の悩みなんて分からないよ
ステキな両親、大きな家、決まった将来、なんもかんも羨ましい
…たまに妬ましく思う
こんな感情いらない