CONQUER

お久しぶりです。明です。
このブログを最後に更新してから５年の歳月が経ちました。
当時18歳で高校生三年生だった私は、現在23歳で社会人になりました。

更新が止まった理由は明確には覚えていないのですが、このブログの存在を忘れることはありませんでした。
しかし、当時の自分と向き合う勇気がなく、長い間アクセスはできずにいました。
今日、５年ぶりにここへアクセスして記事を一番はじめから全て読み直して、様々な思いが湧き上がってきました。

結論から言うと、23歳になった今、
わたくし明は過食症を克服しました。
現在は普通の食生活に戻り、体重も徐々に標準へと近づきつつあります。

思うこと、言いたいことは色々ありますが、とりあえず一番伝えたいことだけをまず記しておこうと思います。

当時18歳の私に声を掛けてくださった、

みゅうさん
るかさん
ひじきさん
尾花さん（すーさん）
こゆさん
かななさん
伊予さん
ｍａさん
さおさん
askさん

皆さんに、心からお礼を申し上げたいです。
本当に、本当にありがとうございました。
精神状態の悪化をきっかけにコメント欄を閉じてしまいましたが、当時孤独に病気と闘っていた私は、皆さんから頂くコメントに本当に励まされていました。
あれから５年が経ち、この記事に気づく人がいるかもわかりませんが、書かずにはいられませんでした。

同じ境遇の方がいる、その方が私の辛さを理解し励ましてくれている、ひとりぼっちじゃない、そう思えたことがどれだけ心の支えになっていたことか。
感謝の気持ちが溢れて止みません。
本当に大切で貴重な出会いでした。
皆さんのご多幸を心よりお祈りいたします。


明

一つ目の受験が終わったら病院に行こうと思う。
母にも話してある。

母は、相変わらず過食しても怒ったりはしない。
でも、私の過食報告に慣れてしまった感があって、元々サバサバした性格の人だけど、…少しさみしいと感じた私は本当に酷い娘だと思った。自分が嫌になった。
心配してほしいわけじゃないよ、母に心配をかけたくないと思ってた。
病院も付き合ってくれるし、きっと十分心配してくれてると思う。
なのに、私はなんて酷な娘なんだろう…。
なんでこんなこと感じてるんだろう…。
もういやだな。

病院に行きたいというのは、先生に全部治してもらいたいという意味ではない。
人に頼りたい気持ちがあるのは本当だけれど、やっぱり自分が治す気がないと治せないと思うから。
あと、話を聞いてもらいたいという意味もある。
母に過食症のことは告白したとはいえ、
冷凍食品そのまま食べるなんてショッキングな内容や、
過食が原因の自傷行為のことは、とても言えない…。
そして今の自分は、
自分しか見えていないくせに、自分で自分がわからない。わけがわからない。
だから、
専門の先生に私の心情とか行動とか全部伝えて、
治療に少しでも有益になるというならば親には話せなかったありったけの情報をしっかり話して、
私のことを分析して
見つけ出してほしい…。
もう自分がわけわかんないよ…。

単純に、感情をぶちまけたいというのも多分ある…。
たとえ過食症のことは話せても、親に話せない感情はたくさんたくさん。
一人で抱えるのは辛い…。
他人にプライベートな内容の悩み相談なんて人生で数えるほどしかしたことないよ。いつも話したくなかったし悟られないようにしてた。
秘密主義者はいつの間にか人に話を聞いてもらいたくなっていた。
もっとも先生が信用できて心から話せそうな人だったらだけど…。


母は父に話したがってる。
私も、ここまで酷いとなると話さざるをえないかな…と最近思い始めた。
父はどんな反応するんだろうなあ…。
父のことも好きだけど、母ほどさっぱりした性格の人じゃないむしろ言ってしまうとしつこい性格の人だから、
告白したらしばらく父の前で食事するのが息苦しくなるんだろうな。
ああさみしいとか言っておきながら何言ってんだろ私。


自分がやだ…
もうやだ…。

昨日今日過食。
昨日は、学校の帰りにコンビニで買い込みたい衝動に襲われて、でも家につくまで我慢しきったんです。必死に。
なのに…どこから過食したんだっけかなあ。
あ、お風呂に行くときだ。
歯ブラシ持って一階へ降りていったのに食べて、
お風呂で歯磨いたのにお風呂上がった後も食べた。
行動がおかしすぎる。
過食しているとき私は何を考えて動いているんだろう。
脳みそが正常でないことは確かだろうけど。
本当に気持ち悪い。

なんだろう…うん。
今の心情を適切に表す言葉が、私の少ない語彙じゃあ思いつかない。
苦しいとか辛いとか散々言ってきたけど、それだけじゃ表現しきれないんだよね…。



実は明日受験です。
私は二回入試を受けるので、明日が終わってもまたもう一回受けなくてはならないのですが。

正直、受かる気がしない…。
試験事の前にこんな気持ちになったのは初めてだ。
いつも、たとえ実力的に無理そうな試験であっても、「やってみなきゃわからない！大丈夫だ！」って、バリバリ張り切ってたのに、な…。
なんだこの弱気な自分は。誰だ。

だって、
過食症のことばかりで
全然勉強なんかできていない。
お父さん、お母さん、ごめんなさい…。

以前に検定試験を受けたときは、試験日の２ヶ月前から勉強頑張ってたのに。
あの頃できたことが、今の私にはできていない。
大学受験で何やってんの。

本当に情けない。
ダメな娘で本当にごめんなさい。

受験前日に過食してるくらいだもの。
最悪だよね。ありえないよね。


ごめんなさい。
謝ることしかできない。
謝ったって何一つ解決しないのに。
こんなのただの自己満足だ。

あー！もう！！！
なんでイライラすると食に走るんだ！！

あ、過食ではないですよ。
でも、せっかく「このぐらいでいいかな」ってちょうどいい量で朝食終われそうだったのに、
ただの勘違いでキレられて、イライラしてたらまた追加して食べてしまった。
なんでストレス⇒食なんだよ〜…。
せっかくうまくいってたのに。

しかも勘違いでキレられるとか。
人は誰しもそういうこともあるだろうから仕方ないとは思うけどさ、
謝りもしないし。
食べ過ぎたし。
朝から気分悪い。

自暴自棄になるなよ、私。
月1回の過食がなんだって言うんだ。
そんなんで劇的に太ったりはしない。
しかし、月1回が月2回に変わると、大いに違ってくるからな。
どうしようもない2回目ならしょうがないけど、自暴自棄になっての連日はよくない。
だから、昨日の失敗を今日挽回する気持ちで、落ち着いて今日は普通に過ごそう。