cloudy clear later

話題:近況報告



どうして大して忙しくもないのに、こんなにバタバタしてるんだろうねってお話。








こんばんは。
相変わらず更新が滞っております。わたしです。

とりあえず…話題書きってまだ続いてるんだね！（失礼）
懐かしくなっちゃって使ってみました☆

でも話題書きから飛んできた方々…ごめんなさい←
ここではすっげぇ重苦しいお話しかしてません(笑)
前の前の記事とか読んで下されば有難き幸せ←






さて、今日は本題も書こうと意気込んできたのですが、まずは近況を。

いやぁ…何だろう。
全然忙しくないのにね、忙しい。（意味が分からない）

とりあえず。ぜんぶ、雪のせいだ←
東京ってこんなに雪降るんですね（しろめ）びっくりです。
ホワイトバレンタイン、シフトでしたが…うん。ね。人が来ない(笑)
ちなみにわたしも前日ガンダでパウンドケーキを焼きましたが、雪のせいでさくっと流されました☆←
…別に期待してないけどね！きゅんは欲しいけど、職場では無い（きりっ）

そして雪かきがへたくそすぎて、北国出身のわたしはびっくりです←
いくら雪道慣れててもこれは転ぶよ。ちゃんとやるなら最後までやってよ(笑)

しかも今週も降るんでしょ（しろめ）しかももっと酷いの（しろめ）
わたしね…木曜日から沖縄に行くんですよ←
なのにさ！雪降られてさ！羽田ストップされたら超絶困るんですけど！
沖縄は超お天気らしいので予定通り旅行できることを願います…
…ってか沖縄って何着てけばいいのかなって数日悩んでる(笑)
北国出身のわたしには今の時期16度とか想像つかない。しかも東京すら雪だし←







あとはね…さくらの、タンブラーを、切実に探しております（真顔）
ハンディーステンレスタンブラーの500mlをね…

今年のさくらどうしちゃったの！？ってぐらい人気ね(ノД`)・゜・。
わたし…去年さくらのシーズンまるまる日本にいなくって！
カードは何とか手に入れたのですが…タンブラーはぴんとこないのもあって買わず。
今年はバレンタインのと超揺らいだんだけど！さくらのタンブラーがどうしても欲しくて！
探してるんだけど…どこも売り切れらしいね(ノД`)・゜・。4000円のだから油断してた。

本当はね…グラスも欲しかったんだけど、グラスはタンブラー以上に望みがないから諦めたorz
ネットで買おうと思ったら瞬殺だったし、店舗でも一時間で売れちゃったとか…ううう…
冷たい飲み物を注ぐと色変わるのにお値段お安めだもんね…そりゃ売れるわ。
でも何よりオクに大量出品されてるのが本当…ね。悔しいわ…


明日バイト前に頑張って探してみようかと…
あわよくば二本欲しいんだよね…あるかなぁ(´・ω・`)
とりあえず無事に見つかりますように！





では、二本目の記事でお会いしましょう(笑)
追記は…むふふふ←
散々しないと言ってた嵐さんのお話します。ごめんなさい←

いつもあるはずの日常は、いつまでもあるとは限らないっていうお話。






･･･ちょっとご無沙汰してました。わたしです。

がっつり忙しい訳では無いけど、色々思いを巡らせて書き起こす時間はあまり無いエブリデイ←

しかもこんな深夜まで寝れないことが多く困ってます･･･お昼寝もそんなしてないのにな←

おかげさまで寝れない時間をつぎ込んだ、しかし完成前に寝てしまうので、下書きばかりが溜まっていきます。
そして今日も下書きしてないお話をするので、また溜まるばかり（笑）

全部アップできる日は果たしてくるのでしょうか。乞うご期待←






さて。
今日はわたしの過去ではなく、現在のお話を。

昨日、わたしのバイト先の店長さんの送別会に行ってきました。

わたしは今、数年前のわたしに言うと
"えええええ！未来のわたし凄いじゃん！
うらやましいんだけど！"
って言われるであろうバイトをしています（笑）しかも色んな意味で憧れていた場所で。

大学生になりたての頃、バイトの選考までも落ち続けて、"ここでダメだったら、もうこのバイトは諦めよう･･･"と彷徨っていたわたしを拾ってくださったのが、この店長さん。

それから約1年半ちょっと。
最初は世間知らずで要領も悪く(今もだけど)さらには学校が忙しかったり、短期で海外に行ったり、受験期間があったりして常にどたばたしてたわたしをあたたかく、ちょっとシビアに見守って下さいました。


送別会が終わっても全然実感が湧かなくて"本当に明日からいなくなっちゃうのかな･･･"ぐらいのことすら思ってたんだけど。

送別会の写真とかツイートとか見てたら･･･なんかいきなり寂しくなっちゃって。泣きそうになっちゃって。

色々語りたくなって、どうせ寝れないし･･･どうせならいっぱい文字書けるところで語ってみようかなって思ってここに来ました。





正直。
転勤のお話を聞いた時、ちょっとだけほっとしている自分がいました。

･･･悪い意味ではないです。･･･たぶん。


店長さんはわたしにとって本当に大きな存在だったんです。

人生を諦めかけてたわたしにチャンスをくれてた恩人であり、色んなことに絶望してダメなわたしをここまで育ててくれたし。

何より、ここでの経験がなかったら。
わたしは浪人時代の体験を引きずったまま、また現実に絶望して腐っていったんだろうなと思います。

ここで働かせて頂いてるからこそ、ここで素敵なひとたちと出会えたからこそ。
わたしはもう一度夢を追いかける決心が出来たのです。

浪人の時とは違って、大学で真実を隠し続けて、アウェイで戦ってても、帰ることが出来る安定したホームがあるっていうのは1人で戦っていたわたしにとっては大きな糧でした。

一番最初に家族以外に合格報告をしたのが店長さんで、とても驚いてて、でも凄く褒めて下さったのが本当に嬉しかったを覚えています。




いつもお忙しく元々口数が少ない方だったから、しばらく人とうまくコミュニケーションが取れなかったわたしは、1年半もの時間があったのにあまりお話出来ませんでした。

時にはあまりにも会話がないので、どうしてわたしが採用されたんだろうって悩んでいた時期もありました。

でもわたしが落ち込んでる時や厳しいフィードバックを受けた時、何も言ってないし表情にも出してないのに、声をかけてくれたのは、決まって店長さんでした。

先輩に厳しいことを言われて、頑張って我慢してた涙を堪えきれなくなったのは、店長さんの"大人になったら叱られる機会なんてないから、うらやましいよ。"という言葉でした。




一番多く話してたのは、年に数回の契約更新の時だけでした。

普段あまり前には出ず後ろにいる店長さんなのに、わたしの話を聞く前からわかってたような雰囲気があって的確なアドバイスをくれたのは、たとえ後ろにいてもお店の中で人一倍従業員を見て気を配ってた店長さんだからこそ出来たんだなって今更気が付きました。



送別会の最後、ひとことを頂いた時。
"遠くから東京に出てきてもうすぐ二年。
本当に成長したね。"
って言われて凄く嬉しかった。

自分だけのためじゃなく周りの人にも認められるような努力が出来たことは、ここまでの時間が無駄じゃなかったんだって感じた。

こんなに自分たちのことを考えてくれる上司っているのかな。

こんなにも近くにいてくれたのに、いっぱい色んなヒントをくれたのに･･･わたしを変えるチャンスをくれたひとなのに。

もっと聞きたいことも、話したいこともたくさんあった。
もっとくだらない話もしたかったし、ちょっと面倒くさいなって思うことにもちゃんと意味があったって分かることが出来たならちゃんと応えたかった。






今になって気付く。
･･･勿体無いことをしたな、って。

どうしてわたしはいつも、事が終わってから周りのひとに恵まれていることに気づいて後悔ばかりするのだろう。




もうすぐわたしのお店は大きく変わる。

先輩がいっぱいいたはずなのに、もうすぐわたしが上の方の先輩になる。

いつも不安ばかりのわたしが何を与えられるかわからない。

でも店長さんのある法則で採用されて、2年ここにいるわたしに出来ることだってあるかもしれない。


転勤先でもうちの店の様子を少しだけだけど見ることが出来るそうです。

わたしに出来ることは、わたしが頑張って、楽しく働いて、遠くに伝わるぐらいの成果を出すこと。



たかが大学生のアルバイトかもしれない。

でもわたしは大学では学べない、それ以上の何かを学んで、自分の夢への一歩を踏み出せた。

次のステージでも、そういう夢を感じ取って見守っていくであろう店長さんに順風満帆な素敵な毎日が待っていますように。




今まで言えなかったありったけの感謝を込めて、この気持ちを忘れずだいすきな場所でまた明日から働こうと思います。

では、また。

ハラハラドキドキ、色んな経験のせいで最悪なケースを想定してたことって、違う方向に行くと嬉しさは何倍にもなるよね、ってお話。










どうも。わたしです。

…いやー、どうしよう。（いきなりの迷いから始まる）





本当はね、今回は流れ的に前回記事の続きを書こうとしたんです。今の大学のお話。
でもね…今日、驚くことに一気に動きがありまして。
…いや、そんなこと言ったって何のこっちゃわかりませんよね。さすが自己満ぶろぐ←開き直るな
だからね、するところがここしかないものですから、そのお話をすっごいしたんだけど。

まださ、何も話して無いじゃん(笑)始まったばっかりじゃん！
前回ただただ浪人の最後すっごい病んでたんだけど、周りの人のおかげで何とか生きてますってお話しただけじゃん。いや、めちゃくちゃ重要だし、勿論感謝してますが。
この状態でこのお話しても読んでる方々が着いて来れなくて困っちゃうよねってお話。

でもさ…言いたいもんは言いたいんだよ！←わがまま！
Twitterでもいいんだけど、やっぱり144文字じゃ伝えきれないことってあるよね。←いきなりカッコつけんなよ。
しかもさ、このぶろぐさ…自己満じゃん？←出たよ。自己中心的考え
とりあえずわたしの書きたいこと書いていいわけじゃん？

ってことで、迷いに迷いましたが、お話しします。←
とりあえず前提のお話から。わたしがこのブログを復活させた理由ね。
これからそれに向かってのプロセスをお話するうえで、きっと結果を知っていただくことって大事だと思うしね。うん。







わたし、この春から違う大学に3年次編入することになりました。

…そう、このあとから書くのはここまで至るプロセスとわたしの想い、なのです。






まぁ、どうしてこうなったかとかはあとあとじっくり書くことにします。
…きっと時間はかかるけど、ここに書かないと上手く自分の中で蹴りがつかないと思うから。
見守っていただけるあたたかい心の方々がいらっしゃったら、有難き幸せ。










んでね、合格を頂いてから合格手続きをして…一か月ぐらい経つのですが。
手続き関連の書類を送ってから…これからの連絡をずうっと待ってて。
ようやく今日、これからの連絡を頂き、ほっとしてるのです。

…正直さ、きっと人以上にハラハラしちゃうんだよね（小声超）
ここまでさ、合格通知とかあんまりもらったことないしさ！
ちゃんと受理されたのかな？とか夢だったんじゃないのかな？とかずっとどっきどきでした…
勿論さ、今の大学も退学しなくちゃいけないんだけど…何となく踏ん切りがつかなくて。
まぁ、色々あったりもするんだけどさ！これは後々お話します←

だから今日書類が来てほっとしたし、実感が湧いたというか…
封筒の大学の名前見た瞬間にちょっとほろっときちゃったよね。
ああ、わたし、4月からここの学生になれるんだ…って。




と言うことで。
これからこのぶろぐではわたしの大学2年間と編入までのプロセスをお話ししたいと思います。

…そして勉強しなきゃね！わたし！ってこの封筒のおかげで背筋しゃんとしたよ！
寝て、食べて、バイト行くだけの春休みから脱却しなくては！

では、また。

 


まずはちょっと振り返ってみようか、のお話。




どうも。わたしです。

昨日は冷たいこと言ってごめんなさい←いきなりのでれから始める
ひっさしぶりにブログを書くので、どうしていいかわかんなかったの←

でも今日ね、あるおともだちのブログ見て…ブログって色んな方に見てもらうもんなんだなぁーって思い直しました。すみませんの世界←
（今日ずっとVSを見続けてた余波）

最近Twitter鍵アカなんですよ（知らない）
だから自己満に引きこもることに慣れちゃって…（知らない）

…だからね。思い直した記念に、どっかでぶちまけようと思って。このブログ←危険
勿論……ぶちまけるなら裏アカにだけど←相変わらずの引きこもり思考

まぁ、Twitterのどなたかが今この記事見てたら…あ、こいつ予告通りぶちまけたんだな、と思ってやってください。はい。

ちなみに過去記事は今のわたしのイメージとかけ離れているので、2014年の記事だけ見て理解頂けると有難き幸せ。病んでるから。浪人期は（今もだろ）











じゃなくて！
今日から本題に入ってみようってことで、今日来たんですよ。わたし。

どうやって始めるか、すっげぇ悩んだんだけど…ちょっとここまでのおさらいしてからにしようか。わたし、空白の3か月存在するから。このブログでも。




えっと。まずね。わたしかれこれ2年間受験生してたよってお話。
一年目は現役。地元。
場違いの田舎の高校からひとりだけイレギュラーな、それなりに偏差値高い国際学部がある私立大学目指す。
違う学部なら推薦あるよって言われたのに、その学部じゃないと意味無いって言って断る。
色々あって先生方が信じられず、ほぼひとりで勉強し続ける。
結果、希望学部全落ち。最悪の状況のまま卒業式。
…ここまではきっと昔も書いてた気がする。



二年目、浪人。地元の近くの、このブログで言うある地域で母と二人暮らし。
某有名進学塾で浪人。（詳しくはこのブログの過去記事をちぇけら☆）
…何だかんだ言って、かなり勉強してたな、自分。←久しぶりに読んだ感想

ここからが空白の3か月のお話。
まずはセンター英語で大失敗し、センター利用が使えない。
チューターにもっと安全校を増やすべきだと忠告されたが、第一志望しか見えてなかったので滑り止めを受けない。
色々厳しい状況の中、ある地域、そして東京で受験するもまたしても希望学部全落ち。
第一志望の不合格結果見た後、現役の第一志望に受験に行って、勿論ダメで、メンタルぼろぼろだったり。
浪人の時の蓄積もあり、ストレス性胃腸炎と頭痛と原因不明の情緒不安定を抱えるようになる。
（人間と関わらない環境にいたのもあり、若干の対人恐怖症にも時々なる。）
全部の合否が出た後、もう今度こそは死んで償うしか方法がないと思う。
母と父が電話越しにもめてるのを見て、さらに辛くなる。病む。
毎日泣く。泣く。泣く。お腹痛い。吐く。そんなんばっかり。
どうしたらいいのか分からない時、母が懸命に3月に入試があるところを調べてくれて、お願いだから悪いことは考えないでと泣きながら説得される。
そして一か八かをかけて受けた3月の狭き門に奇跡的に合格して入学したのが今の大学。
合格した3月中旬父が納得しないまま、ドタバタで引っ越し。東京生活スタート。



…ヘビーだね。すっげぇ、重たいね。
だーっと箇条書きにしてるだけで、色々フラッシュバックして今でも辛い。
ここまで向き合えるのに…2年かかってる。
この全貌を余すことなく話したことって一回もない。これからも出来れば言いたくない。
書いてるだけでコンプレックスとか悔しい気持ちとか…整理できなくなるもん。
でも人間の脳って不思議なもので、人生で一番辛かったこの時期のインパクトが強すぎるせいか、それなりに辛かった浪人時代のことってあんまり覚えてないんだよね。
だからこのブログは有難かった。こんなことしてたんだなーって思い出せた。
あれだけ辛かったのにここまで消せなかったのは…多分あの一年に相当な思い入れ、てか怨念に近いものがあったからだよね。
でももしかしたら、この後の展開のために取っとかれるべきだったのかも。

自分が長い時間と労力を費やして、必死に努力してきたことが報われなかったのは勿論辛かったんだけど…とにかくさ、ずっと母と二人っきりっていうシチュエーションが辛かった。
母がさ、せっかく頑張ってずうっと支えてくれたのに、どうしてわたしはこんなにダメなんだろう。こんなに良い両親にはわたしなんかより、もっと出来のいい子が生まれてくればよかったのにって毎日思ってました。
母も、いや母の方がどうしていいか分かんなかったと思うし。
絶望的で死にそうなわたしと二浪するように説得しろって言ってたらしい父の板挟みになってて。
後から聞いた話だと、本当は地元帰って父と話したかったらしいんだけど、わたし一人にしたら絶対この子死んじゃうなって思ってらしいです。
だからどうにかしてこの子をまずは東京に連れて行ってあげなくちゃって…凄いよね。
母がいなかったら、一緒に住んでなかったら、あのころのわたしは確実に死んでた。
そういった意味で母は私の恩人だし、体の一部でもある気がする。
感謝してもしつくせません。勿論、ここでは悪者みたいに書かれている父ともこのあと色々あるんで大丈夫です。仲良いです。←



そんな思い出がいっぱいの二月の後半から三月の前半はわたしにとって辛い思い出の時期なのです。
去年はアメリカにいたんだけど、今年はどこにも行けないので…どうなるかなって感じ。
でも去年と置かれている環境が全く違うからな…こうやって、自分の過去とちゃんと向き合えてるしね。

そんなこんなで空白の3か月間、これで埋められたかな？
次回は今の大学について。話してみようかな。

…ってか、こんな暗い記事誰が読むんだろう(笑)
今の段階でTwitterにリンク貼る勇気無くなってきましたorz

では、また。



















今回…我ながらいいタイトルつけたなって思う。
Endless Game、だいすきです。背筋がしゅっとする。

わたし…この状態でよく勉強とストレスゲームと戦ってたなぁって感心したお話。








どうも。naco.です。
いやぁ…アクセス数が上がってて焦ってます(笑)←書いてるんだから当たり前だろ。

エムブロさんってね、便利なブログでさ。
どこからわたしのブログにお越しくださったか分かるんですよ（小声超）

…ひとつだけ言わせていただくと。
過去記事ではがっつりしてるけど、わたし、しばらくここで嵐のお話しないのでご了承ください←
そういうのは今Twitterでがっつりやってるので…お忘れなきよう。

じゃあどんな話すんの？と言われると…うーん。
結局タイミング見計らいすぎて、誰にも言えなかった面倒くさい人間の4年間の話？(笑)

何度も言いますが、完璧な自己満のお話をするので…ここからちょっと気になるなって方は是非過去記事見て、何となくわたしのこと知っていただけると有難き幸せ。

…2日かかるよ。ガチで読むと(笑)そして病む(笑)←誰も読んでくれないよ








さて。そろそろ本題に入ろうかと思ってたんですけど。
なんせかんせ、具合が悪いんですよね…

久しぶりに胃がおなかすいたよーって言ってるのに、じゃあ食べるって食べたらお腹痛くなってぐったりみたいなね…

過去記事見ていただくと分かってもらえるかと思うんだけど、わたし、浪人時代ほっっっんとうにお腹が弱くてへばってたの。

昔からお腹が弱かったんだけど、高３と浪人時代でストレス性胃腸炎になり、ずうっと薬飲んでて（ずうっと薬飲んでるのは今もか←）一週間に一回ぐらいは我慢できないぐらいのやつに襲われて、授業の途中に家帰ったり…まぁ、へばってたんだけど。

東京出てきてからは腹痛もちから解放されたんだけど…やっぱりね。２か月に一回ぐらいはやられるんだよね。

今日もおやすみで、よっしゃ！部屋掃除しよう!とか思ってんだけど朝からずうっとぐったりで一日潰れちゃって…最悪でした。




…だからなんだって話だよね(笑)
ごめん。別に何でもないです。
チョコとお砂糖とミルクいっぱいいれたアールグレイティ飲んだら治るんです。



今回はストレス性じゃなく、風邪だと思いたい。
ストレス…溜めてないって言ったらうそになるけど１０月からに比べたらこんなの取るに足らない瑣事だし☆←

でも…何か不安になるんだよね。
だから、綺麗な景色とか空気が澄んだ場所に行きたい。

この春休みは海外にも行けないし、国内で一人旅したいの。
沖縄か、この前今顔見て京都もいいなーって思うんだよね。

本当は早めの桜が見たいんだけど…沖縄の桜ってもう終わってるのかなぁ。
でも美ら海水族館とか、綺麗な海とか…あったかい場所に行ってゆっくり色んな事考えたいよね。



うかうかしてたらもう二月。
三月はドタバタすると思うし、そろそろ色々身の振り方を考えなくちゃなぁ。

その前に体調を治して、ここに書きたいこといっぱい書こう。

さて、書き始めようか。