ダメ子受かったってよ。

父親の方に顔を出してからの母親方に行きました。
やっぱり駄目。許すことなんて、今の私には出来ない。だから、一言も交わさなかった。目も合わせなかった。今の私には、出来ない。ただ、同じ空間を過ごすことだけで精一杯でした。


数ヶ月前に「再婚したい」
そう、酔った勢いで電話口で言われた。相手とお付き合いしてから一年も経ってないのに。浅はかすぎでしょう？
翌日、急いで家に帰ると「貴方の為に今迄、我慢してきた。だから、自由になりたい」そう、言い放った。

ねえ、貴女は良いよね。
子どもというものを使えて。
私のために離婚するの我慢した？何それ？


私が今迄耐えてきたことは何？
家族仲が悪いこと、家庭内別居してたこと、育児放棄されたこと、不倫してたこと、全部全部全部、小さな小さな胸にしまったのに。
それがどれだけ辛いことか知ってる？誰にも勘付かれないように、笑顔で取り繕ってきたのに。
それを貴女に言ったこともないのに。

また、貴女は私のことを捨てるのね？
あの幼かった日のように。私のことを家に一人ぼっちにして、また置いて行くのね？
物心つく前から抱き締められた記憶なんてない。毎日、意味もないことで怒られてばかりだった。いつも、私は一人ぼっちだった。

お金では不自由させなかったでしょ。
だから、何？私が求めているのは、お金じゃない。いつでも、貴女からの愛情でした。今も昔も。

でもね、もう諦めたの。
貴女からは、もう何も貰えないんだもの。望んだって望んだって。消えて行くんだもの。


小さな小さな私は、まだ苦しんでるよ。全てを水に流してしまおうかと考えていた矢先の出来事でした。
だから、私は結婚も子供も諦める。あんなふうには、なりたくないから。子供に辛い思いをさせたくないから。
同じ舞台に立ってしまえば、母親と同じになってしまうかもしれない。だから私は、そこには立たない。立つのが怖いんだ。


何か、疲れちゃったね。
私、疲れちゃった。。。

久々のペディキュアさん。
本当は、ラメラメのでシロップネイルをするつもりがマニキュアがなかった‥‥あると思って帰ってきたのにな。
でも、これはこれでいっか（笑）ただ、塗り塗りすれば良いだけで楽チン

安かったらマニキュア買おうかなーと考えたり。実際、今日立ち寄ったお店は安かったね。ラメのマニキュアが100円でした。買っとけば良かった〜(´-ω-｀)
友達に頼まれてるテッドのDVDを引き取りに行く序でに買っちゃおっかな？


そして、折角帰ってきたから浴衣でも一着持って帰ろうかどうしようか悩み中‥七夕で着ようかな？とも、考えてるけど果たして彼と行くのか…
そんなこと考えると行かなさそうでしょ（笑）でも、折角たくさんあるから着ないと勿体無いでしょ。小さな小さな葛藤××


彼と付き合って来月で一年。
月日が経つのは、あっという間だね。たくさん考えて、たくさん悩んで今現在。
自分のことを取り巻く環境も、この一年で大分変わったと思います。
生きてると色々なことがあるよね。辛いことも、楽しいことも、苦しいことも。でも、どんな時でも、たまには顔を上げること忘れたくないよね。

予定だと午前中に着くように地元に帰るはずが、今まさに帰路に着いてます（苦笑）
起きれなかったー！！駄目でした。何もしてないけれど、疲れでも溜まっているのでしょうか？

そんな昨日は、茶道のお稽古の日でした。一つ一つの動作が難しいの。奥が深いものですね。
昨日のお稽古から、先生に指摘されたことを後でメモに起こすようにしたんだけど、何か変わると良いな。
先生が昔、言っておりました。お点前は宇宙だと。今、やっと実感。
無限に広がる追求しきれない一つ一つの動作。簡単に見えて簡単じゃない。本当に難しい世界。


さて、彼を置いて地元に戻っている最中なのですが、私の頭の中はバイトの要請連絡。来ないと良いな〜と思ってる時に限って来るんだよね。嫌になっちゃう(ノд-｀)

話はガラッと変わりますが、私、元カレとお付き合いしていた頃はネガティブ思考でした。今みたいに、物事を楽観的に考えることも息抜きの仕方も分かりませんでした。
だから、元カレには沢山の迷惑を掛け今に至ります。
些細なことで怒りました。物を投げつけた時も、酷い言葉を浴びせた時もありました。

精神的にダメになって、病院にも掛かりました。本当は、看護学校辞めたくなかった。
一年間の休学を経て復学しようとしたけど、私のメンタルが前に向いてくれなかった。
学校へ通う電車の音、駅、人ごみ。全てが駄目でした。心臓がバクバクして、足がすくんで、手が震えるの。
やっぱり、一人じゃどうしようも出来なくて病院に掛かり、もう少し休学してから復学したかった。
その旨を理事長、担任に話したら断固拒否。私の心の風邪は、自分自身で作り上げた物で甘えと言われました。
色んなことを言われました。貴方に看護師になってもらいたくない、誰も貴方みたいな人には看てもらいたくない。
沢山沢山、泣きました。好きで行かない訳じゃないのに、そんなことを言われるのです。
果てには、診断事態を疑われ診断書を出してくれた病院にまで電話。
今、こうして振り返ると凄いね。でもね、私は思うんです。
心の痛みを分かる人じゃないと相手の痛みを分らないのではないのかと。
そんなことがあっても、まだ私は看護師を目指しています。馬鹿でしょ。自分でも、思います。

少しずつ少しずつ振り返っていく過去。
全て書き終った時、心が軽くなってると良いね。

21歳、人生の敗北者です。
きっと、これからも敗北者です（笑）
一応、学生やりながらのアルバイター←
出来ることなら働きたくありません！！学生と言いつつも、単位収めたことありません‥ね、終わってるでしょ？

人生何処で間違えたのかな‥と、ふと思いますが後悔したって致し方がないので、先に進んでおります。

常に後ろ向き走行でした。マイナス思考でした。昔に比べると今は、落ち着いたかな？
今まで、ブログをやっても色んなことを隠しながらやっていましたが、どうせバレやあしない！！全てを包み隠さずに過去をさらけ出そうと思っています。


心労が重なり看護学校退学。区分がないことが怖くて大学に入学。
でも、やっぱり看護の道が諦められない←今ここ
今年、本格的に受験するかしないかで葛藤中です。そして、大学どうしようかってお話。
書けば書くほどグッズグズヽ(´o｀；

お家に帰りたくない病を発症し（これについては、追い追い書きます）彼氏の所に寄生虫。。。うん、今の彼と付き合う時にも色々あったね。。。
取り敢えずグッズグズの人生です。