日々

酒飲むことが多くなった明良です。
友達にはアル中って言われます。
アル中ではないです。
いや、ほんとにアル中だったらシャレにならんからね。
だけど酒がないと生きてけないと思ってしまうそんな最近。
持病もあるから本当は飲まない方がいいんだけどね。それか嗜む程度に…。
俺的には嗜んでる感じなんだけどけっこうな高頻度で潰れてるっていう。




そいえばFacebookとかみんなやってるよね。
周りの人みんなやってて気づけば俺だけ取り残された？な状態。
まあ俺の場合顔見知りにあえて発信するような内容もないからね。
繋がらなくてもいいような人とまで繋がっちゃうのは性格的に耐えられないであろうことが容易に想像できる。
逆にこういう匿名性のある場だからこそ書けちゃう的なね。うん。

俺って性別間違えたかなって時々本気で思う、明良です。

最近気づいた、俺って結構な小顔。



あーなんかあれっすね。
色々あって忙しくていっぱいいっぱいだったんだけど、過ぎたら過ぎたでまた色々あるんだよな。
大変だなほんと生きるって難しいわ。




まじね、どこ向かってんだかね。
方向性が見出せないというか、あさっめの方向いちゃってる的なあれですよ。
目の前のものいっこずつ片付けてくしかないんだけどね、どっちにしろ。



そして自分もけっこうな大人なのに「この大人め」とか思ったりする俺ってどうなんだろうか。。。

触発されました。



とにかく俺ってね、人の影響受けやすいんですよ。
なので最近ギター始めたくなってきた。
とか言っといてやらないんだけどね。



あ、でも作曲出来るかなと思ってたやってみたら一曲それらしきものが作れたんですよ。
音楽的なものは何も知らないわけじゃーないけど、コード進行は苦手な明良、どうする。
苦手っていうかね、わかってない。うん。



でもやっぱ、羨ましくなるもんだね。



くぁーバンドかっこいー。

いざいなくなると寂しいなーって思う。
必要とはしてないくせに、それでもそこにいれば安心感とかそんなん、自分勝手だ。
よかったって思うけど。

でもどうしようもなく思う
私はひとりだ。



あの人は、私が欲しいと思っていたものを全て持っていた。
本当はそうじゃないのかもしれないけれど、少なくとも私にはそう見えた。
憧れだった、そんな自分になれたらと思っていた。
どうしようもない事ではあるけど、だったらこんなに苦しむ事はなかったかもしれない。
言葉にできないものを、それでも置いてはいけない。
諦めたはずのものが、ふと蘇る時がある。
遠く離れることもできず、ただ私は傍で見守ることしかできない。
今も昔も。
時々無性に苛立つことがある。
何も知らずに笑っている姿を見ると、壊したくなる。
そのままずっと泣いてばかりでいてほしいと思ってしまう。
どちらにしても、私は隣には行けないけれど。

この歳で水疱瘡に罹りました。
明良です。



顔に痕が残らないかそれだけが心配です。
他はまあいいけど顔だけは何とかしたい。
クレーターになったら美容形成行くか…とかオカンと話してました。



予防接種は遠い昔にしてたんだけど、もう20年経つから弱くなってたんだよ。
他の人への感染が気がかりですが、これは祈るばかりですね。


まあポジティブに考えれば、夏場じゃなくてよかった。
そして妊娠中とかじゃなくてよかった。
そして学校休んでも差し障りのないタイミングでよかった。
そして休んだおかげで近所の野良猫と戯れる時間が作れた。



て事で。