愛に飢えている女

昨日、行きつけのお店に行って嫌な情報聞いて気持ち的に落ち込んでるのに更に落ち込んで一人で泣いて、スッキリしずにモヤモヤ。

はい。
元カレが、結婚するっていう情報を大ちゃんから聞きました。
別れて半年。
その間に、一度元カレからのお誘いあったけど保留にしてて、最近連絡ないなぁ思ったら、結婚ですか。
姫も結婚。従姉妹も結婚。
どんどん置いてけぼりです。

焦らずに自分のペースでいけばいいんだけど、元カレの話しの前にも落ち込むことがあって、片っ端から飲み友を誘ったけど(夜中に飲むのが多いから誘うのは男友達のみ)全部断られてるんです。
てか、話聞いて欲しい時に限って断られるんですわ。

なんかね。
男友達はボクの都合聞かずに自分が飲みたい時とかだけ誘ってくるのに(それが男だけど)ボクの時は、全くってわけじゃないけど｢明日の仕事早いから｣とか言われて断られるんです。

まぁ…そりゃあ、全てが全ての男がボクは都合のいい女としてしか見てる人はいないよ？
ましてや、断る理由だって本当のコトかもしれないし。

ただ、ボクだって女なんです。
慰めてほしいなんて甘ったれたことだけど、寂しい時だってあるから誰かに縋りたくなるんです。
それがイケない事だって分かる。
強がるのも良くない。

素直になれない自分が嫌いだ。

先程も言ったみたいに、全てが全てじゃない。
本当の自分を見てくれる人が良いのに、表面だけで判断されるのが辛いんです。

だから、男なんてクソ食らえって思ってしまうんです。

本心じゃないくせに、タダでやれそうだからご機嫌とり。

そういうのいらねぇんだよ。

何回も言うけど全てが全ての男が、ボクの事は都合のいい女って思ってるとは言わない。

だけど、醜い感情がグチャグチャで何を信じればわからなくなって、男性が怖くなってきてるんです。

ホンマ、真面目な男性が読んでくれた方は申し訳ない。

ただ、色んな事がありすぎて頭グチャグチャになってるんです。

この日記も自己満です。
書いてスッキリさせてるだけなんです。

とりあえず、明日から頑張ろう。

週始めなのに、くらーい話ししてサーセン。
ラインのタイムラインに書いてあるけど
コッチが本音です。

体調悪いわけでもないのに一人で
いたりとか仕事中に気持ち的に沈みっぱ。


最近、お酒飲むと途中から記憶飛ぶのが
多いボクです。
関わった人達には、いつも迷惑かけて
申し訳ない気持ちに…(_ _;)
…と、いう話は建前で。

ツレの恋愛の話が上手くいってばかりで
｢おめでとう｣と口では言っても、内心では
黒い黒い醜い感情ばかりが湧き上がります。

自分は自分だし、焦ることなく自然にだし
何も努力してないのに待つだけだし
オマケに自分から幸せを逃してる癖に
強がる自分が嫌いです。

付き合って別れて、付き合って別れての
繰り返しで、正直に言うと付き合って
一年も続いたことないです。

自分自身が変わらなきゃいけないのに
変に我慢して最終的には爆発。

自分から投げ捨てた癖に寂しいと変な男に
ほだされてホイホイついてったりして
結局は昔からなーんも変わってないんです。

ただ、言えること。
自分にコンプレックスがある気もするし
自分が相手を信用してない気もする。
一番、思うようになったのが
夜の仕事してるのを隠してるけど
隠しきれてなくて結局はバレてギクシャク。

姫とかみさとっちとか奥山に言われたけど
自分にいい訳して甘えて逃げてるだけ。

お酒を飲んで逃げてるのも一緒なんだよね。

いい訳にしか聞こえないけど
そこしか逃げる場所がないんです。

一番最初に言ったように、寂しさを
紛らわせる為に付き合ったのが多いです。

後から好きになればいいやと安易な考えで
付き合ってダメになったら文句ばかり。
別れるときもアッサリして、楽になって
おひとり様を楽しんで、でも結局は周りが
幸せだと寂しくなって、適当に男を見つけて
付き合ってダメになったら別れるの繰り返し

結局は何が言いたいのかって言うと…
簡単に言うと恋してると自分に
言い聞かせてるだけ。
つまり、偽物の恋愛をしてるんです。

似せた恋愛ごっこに満足して、飽きたらポイ

子供なんです（笑）

いい加減、いい歳だから変わらなきゃ…
って思ってても実際に動かず。
人のことさんざん言っといて、自分が
出来てないのが一番タチ悪い（笑）

すぐ、悪い方向に考える事や
友達なくすよーな発言や行動。
いい加減にしなきゃってなる(_ _;)

書いてる内に分かんなくなったけど
結局は、いつも愚痴を言う人達が
ゴールインをしてるからつまんない
って話なんかな？

そして、ボク自身が恋愛について
まだまだ子供ってことなんです。