疲れたー!! うわぁぁぁんなんだよこの年末よおおおお!! 粛々と年を越そうと思ってたのになんということでしょう。選挙があるなんて、選挙があるなんて!! ああん助けてーたーすーけーてー
ちょっと前だったら「疲れすぎて今息絶えても文句言わない」とか訳分からんことのたまっていましたが、ついこないだ精密検査を受けて、辛くも事なきを得た私は改心したのです。命って大切だわ。
腎臓の機能が著しく低下している恐れがある、なんてね。巡回ドック後、担当病院の保健師に呼び出し食らって、その週の金曜日に行ってきました。
結果なんの異常も無かったんですけれどー。精密検査って高いのね、びっくりした。血液検査と尿検だけで7,000円って!! あたしがこないだ買った中古美品のDS lite LLより高いじゃない。いやー焦っちゃった。払えて良かった
検査代のことはさておいて。
保健師さんの呼び出しから、金曜日の検査の結果が出るまで、ちょっと本気で自分死んじゃうんじゃないかなって思ってすごく怖かったです。大げさかも知れないけど。だってさ、今までずっと健康体だったし、病気らしい病気もしたことないし、これからもそうだろうって思うじゃない。何の根拠もないのにね。
ほんの数日間だったけど、仮に自分が死ぬこと前提の考えを持って生活していました。
で、分かったことなのですが、やっぱり死んじゃうのは嫌かな。
うん、すごく当たり前よね。でもなんか再認識させられた気がする。
よくドラマで、余命○ヶ月を言い渡された人が「死ぬのが怖いの……」みたいな心境を主人公に吐露する場面がありますよね? あれはあたしには無かった。死ぬのかなー、みたいな感じで。まあ切迫したものじゃなかったからかもですけど。
ただ、めちゃめちゃ嫌だった。うーん、なんだろう。例えるなら、ゲームを取り上げられる感覚に似てる気がする。
まだまだやりたいこと、行きたい場所、会いたい人とかいるのにいきなり「はいもうダメー」って言われる感じ。いやいやいや、私まだ何もできてないし。全然無理だし。
だけどもしも本当に死んでしまうとしたら。今となっては空論だけど、考えてみました。
先ず仕事。自分的には辞めるかなーと思ってたけど、多分辞めないと思います。あっ、別に仕事に大満足って訳じゃないのよ。いつでも脱出する気満々♪ でも今の仕事を辞めるって相当な気力が必要、それこそ他で巻きしてやるぞー的な。死に逝く人間にその生きるためのバイタリティ持たせるのは難しいです。今のまま穏やかに過ごしたいかな。
行きたい場所。これはもう明日死ぬとか死なないとか関係無いね。普通に京都行きたい。……あっ、こういうのってお礼参り系ですかね? そういうのはする気ないです。
会いたい人。ゆりこ。他の友人を蔑ろに思ってるってこと
じゃなく、私の中の特別なので。
昔はさ、「大好き」とか躊躇いなく言ってたし、そのことについて特に気にもしてなかった。確かに私が普通の友人に向ける感情とゆりこへのそれは違うけれど、ただ好意を伝えるのはいいかなって。
ゆりこに彼氏が出来たって聞いたときが、決定的だった。胸が苦しくて、吐きそうで。そんな気持ちになっていい私じゃないのに。
男の人は、ただ男ってだけで私とゆりこの十年間を軽々と飛び退いてしまうでしょ。
結局は別れたみたいだけど、今はどうか分からないし。これからそういう人も現れるだろうし。結局は同じこと。
私、ゆりこが好きなんだ。多分愛してる。もちろん恋愛感情じゃなくね。でも世界中の誰より愛してる。
実は今好きな人がいて、男性だけど、明日死ぬとしても告白はしないです。困るだろうし。
ゆりこもいきなり「愛してる」なんて言われたら困るだろうけど、これはその代わり生きてる間には口にしない秘密なので最期ぐらいは。
どんどん人に見せられない日記になってくな。このままこっそり日記でいいかもです今回は。
取りあえず健康は大事ってことで。