MEMO

４月が近い

みんな 遠くなって。

現代は悲しいのに
もっと悲しいだろ
こんな今だから

自分、消えそうなんだから、消えて無くなれば


退院して、皆、ここからは消えていく

まあね
さよなら
いっそ一人が良いと思えるのだし
ずっと話聞くのも疲れたんだ


かといい
自分は特にねえ
話すこともない
良くなることなんて


なんか もう疲れたんだ
だからもう消えたいんだって

入院生活は楽しいっちゃ楽しいけど

なんか ため息ばかり


つまんねえ


死にたい
ただそれだけだ

なんか自分ばっか厄介者に絡まれる(ような気が)

だけど仲間が助けてくれた。

意外にも。


精神科の病棟だけだっけ
カーテンが中途半端なとこで止まる

プライバシーないんすよ


でも、なんか今、楽しいと思えた。

急に

また嫌になるだろうけど。


双極性障害と、パニック障害の友達……

みんな子持ちの主婦だけど、励ましてくれる

歳は違えど


どんな形であれ、対立はしていなく、だいたいうまくいってりゃ良いか。救ってくれるから

まだまだガキだし。
迷惑かけないように


病院ネタは尽きません

総合的に楽しいわ。


「男の子に性教育を」
ってめっちゃ訴えてるおばさんとベッド向かい合ってるけど（笑）



でもまた死にたくなるね。
静かに天井を眺めると。

研修医も、主治医も担当医もなんだか。それで自分にも嫌気が
こんなに話していて何もない。馬鹿みたいだ。

なんか
精神疾患者はやはり幼いと感じた。
どこかイってる
だから入院してんのか。

でも病気じゃない人のが珍しい
誰かが言ってた
現代はナイーブ過ぎる
そこでただ悩んで、悩みまくってるだけ、自分は。人より、悩みが多め。そういうだけ。

自分は病気じゃない
当たり前のことやってただけ
障害じゃない

と思い始めてしまった

ベッドの上にいると死にたい
病気がたいしたことない気がした。
お風呂を２０分であがれたら退院なんですか？
ださい



相部屋の人、みんな主婦

なんか無理です。

なんだよ
みんなみんなただの、そう、動物
結局そうだろ


消えろ





愛し合えて？子孫残せて、それでみんな消えりゃあ良い
だいたいヤれたならさっさと消えろ



だからそういう、クソみたいなことしか考えられなくてさ。

泣いてばかり

傷付くことに慣れれば
良いのに

何故に、こう、不安定なのか

小さなこと、くだらないことで怒って笑って 泣いて


なんか死にたい
いや必ずで良いでしょう
もうすぐ、必ず

こんな何もない毎日なら

だから

なんか 希望が持てない


醜い、気持ち悪い自分消えろ

消えろ
早く早く早く
消えろ



憎いんだすべてが
みんなみんな大嫌いだ
嘘だ

認知症のおばあちゃんと友達になった

一方的に だけど

大人しい

なんて可愛いのでしょう。


肩揉んで、手繋いで、本当に温かい

鼻毛出てるけど

美人で、おしとやかな人だったんだろう

絵に描いたような人です

理想のおばあちゃんだな

でもね、ベッドか車椅子のときの様子しか知らないから
こんなこと言えるんだろう

まあ 分かっては いるのにね

お世話は大変だよね
うろうろされるのも嫌だしうるさかったり、暴れたり。

でもおばあちゃんはすんなり言うこと聞いてるね
偉い

もう痩せ細って力もないんでしょう
かわいそう、だけど、見つめていたい。


今は検査入院？ってことで
あと３日でいなくなっちゃう
老人ホームに行くらしい

会いに行きたいなあ

娘さんは出身校一緒だし、しかも実家が近所らしい

なんて偶然なんだろう


一緒にいられて 幸せです

ああ 大好き。
触れていたい
変な人でごめん
あの肌、気持ち良いんだ
匂いも好き

抱きしめたい……


という訳で、今はなんとか穏やかに入院生活送っています

入院しています


なんだかんだ楽しいですよ


なんだかなあ……