不完全 燃焼。

話題:先生が好き


この話題で書いたのは
同じような立場の人に
聞きたいことが
あるからなのです







先生に片思い中の皆さんは
どういう気持ちで、
何を考えますか？





って言うのは、


付き合いたい とか
告白したい とか


そういう気持ちが
あるかどうか
ということです





先生には彼女がいたり
先生は家庭持ち




そんな女の子は
何を考えますか？

相変わらず、先生とは
全然話せない毎日です




家を追い出されて
先生にたくさん
話を聞いてもらった


あの日から


いろんなこと考えてました。






少し前、

先生のその優しさを
１００％信じることが
出来ませんでした




人間誰しもが
少なからず悪い部分を
持ってるように


先生のその裏側が
怖くて不安で
堪らなかったんです。





ああやって
優しく笑ってくれるけど


本当は疎ましくて
面倒臭いんじゃないかな


なんて考え出すと
もう止まらなくて。




先週たまたま会った時も
そんな考えが
抜けないままで


私の態度が
おかしかったのか、

先生が



どうした

ちゃは元気ないんか？



ちょっとびっくりして
どう答えようか迷ってたら

隣に居た別の先生が



元気や元気

ほれ、うちわで
叩きにきよるわ


って。




今思えば
場がうまく流れたし
よかったって思う



きっと、また余計なこと
言ってしまったかもしれないし














あの日


ずっと誰にも言えずに
隠してきたものを
先生に話したことは


私にとって
勇気が要ることだったし


先生に対しての
ｓｏｓでもあった。




大丈夫、ひとりじゃない




そういう安心が欲しかった


先生っていう味方に
傍に居てほしかった。









それでも、


先生はあの日のことを
忘れていくんです




私が昨日の６月１４日
当番だったことを

何の印象も持たずに
忘れていくように。






私が泣いて先生に
話した内容もｓｏｓも


先生の記憶には
残りやしないんです






だって、
当番だったことなんて
どうでもいいもの


記憶に焼き付けたって
邪魔になるだけだもの





そういうことなのね、先生





えっ！この話
ちゃ にした？いつ？






そんな些細な会話から
私は悲しみにかられます




















先生


先生は、遠すぎるよ




なんでこんなに
距離があるんだろうね












でもね、でもね


今は先生が笑ってくれるなら
がんばれる気がするの





こういうのを
ヤボなんていうんですか？






でももう
そう考えることでしか
自分を支えられないよ




次に会ったとき
先生が笑ってみせて
くれるように


私は勉強をがんばります


嫌いな学校に
大嫌いなクラスに
力振り絞って行きます







そうやって自分を騙して
毎日を過ごしてます






話題:素直な気持ち

この前、色々あって
家を追い出されました


まぁ最終は
帰ったんだけど ←









何も分かってくれなくて
いつも私は怒られて


「出て行け」と言われて
私は家を飛び出しました




ほんとに飛び出したから
財布も持ってなかった


携帯だけは持ってたけど。





まだ３時くらいで
明るかったんだけど


行くあてもないし
ぶらぶらしてた




友達の家に行こうとは
全く思わなくて、




あ、学校行ってみよ


って思って
歩いて学校まで行った




先生が居てくれたらな
って思いながら
とぼとぼ歩いた。





学校着いて
入ろうと思ったら
玄関が開いてなくて


でも先生の車が
駐車場にあったのね




よく見たら
電気がついてる
とこがあった。


校舎の外に
先生用？の階段があって
登ってみたら


ドアが開いてた。





電気ついてたのが
ちっさめの職員室で

中覗いたら
先生が居たんです。




ドアは開いてたけど
私に気付いてなかったから

ドアをとんとんやってみた




おー、どーした


家を追い出されました


追い出された？
家出とかじゃなく？(笑)




最初は普通に
話すつもりだったけど


涙が止まらなくなって
泣いてしまいました




優しくしてくれたのが
嬉しかったのと

自分の孤独の悲しさで
涙が止まりませんでした。





えっ、ええ(ﾟДﾟ)？！


おい、どうした？



って言って
駆け寄ってきてくれました




私が泣き止むまで、
ずっと肩をぽんぽん
ってしてくれました








私には駆け込める
安心できる場所がなくて


ずっとその孤独感から
抜け出せませんでした。





もっと言えば


そうやって自分を
卑下することで



優しくされたい

甘えたい

自分を出したい



そういう考えが
あったんですね、きっと。









世間に甘えきった

ガキな私なんです




ひとつの感情を言い訳に
頑張ることをしないんです




そう分かってるのに
私は自分に負けてしまいます



















先生、ごめんね




仕事だって、いっぱい
残ってたはずなのに


くだらない私の話を
聞いてくれました






迷惑かけてることを
分かってながらも


先生の優しさが
すごく心地よくて


そのまま居たかった。





先生が私の味方で
居てくれる
って思いたかった。













先生が優しいのは

私だからじゃない



それでもその優しさを

私は独占したいと

強く思ってしまうのです






それでも、

優しさを　ありがとう。






話題:小さな幸せ

気付いたら購読者さんが
増えてました(^ω^)


ありがとうです*


不定期でつまらない
ブログですが
よろしくお願いします〇













‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐







先生と話す時間が
全く掴めない


というか、


会えない、会わない。






昨日の朝、まだ
予鈴も鳴ってない時間に


なんとなーく
廊下をとぼとぼ歩いてたら


向こうから先生が
歩いてくるのが見えた。




もう嬉しくて嬉しくて




ん？何してんの？


え、いや
先生はどこ行くん？


これから朝の会議やー





あぁ そっか


今日も忙しいんだなぁ
って。


私と話す時間なんて
先生には無いんだよね





教師　ってさ


忙しいのか
忙しくないのか


分からないでしょ。





ぼーっと立って
ゆったりしてるように見えて


すごくおっきな問題で
考え込んでたりする



職員室で座ってる時も
実は超忙しかったりする





そう考えたら
先生に話を聞いて欲しい
なんて言えなくて


一度思うと、もう
先生と話す勇気も
無くなってきちゃって。





１０分の休み時間に
ふと先生を見つけた時は

先生は必ず
誰かと喋ってたりして










なんかさ、
慣れてきちゃうのね





先生は忙しい


話す時間がない


私なんかの愚痴の為に
時間を取ってしまうのが
なんだか申し訳ない


会わない


女子生徒に人気


勇気が湧かない





そんな風にずっと
過ごしてきたせいか




先生を必要としても
ずっと遠くて
手元には絶対ない




そういう毎日に
慣れてしまったみたいです


いつからか


先生、先生　って
悲しくもならなくなった




優しく笑ってくれた日は
もっともっと、って
求めたりもしたけど


結局は無理ということに
気付いたのかもしれません





最初から分かってたけどね。


先生なんて
結局は教師であって


私は生徒でしかないから。




それでも
自分で創った空想に

ほんの少し
期待してた私は

気付かないフリを
してきました。





いつか後戻りが
出来なくなるほど

先生を好きになったら
自分はどうするのかな


なんて不安を
持ってもいたけど。










自分が必要としてるものを
持ってる人に出会うと


その人を必要としてしまう


自分の中で欠けてる部分を
埋めて欲しいって思う





人間の心理の一種
というやつでしょうか。






先生には
表面上でも優しさは
確かにあったから


誰よりも先生を
頼っていたいと
思ったのかもしれません





でもその優しさは
平等　だからね。













こんな事書いたって
明日にでも先生に
笑いかけられると


また振り出しに戻る
自分が目に見える。






話題:本日の恋心模様