嫁さんの黒い日記

なんとなく、また最近もやもやもやもやしている。

なんとなく。

あー理想と現実はこうも違うのかーとか思って。

金はないし、でも働きたくないし←
子育てしながら仕事してる人本当にすごいと思う。凄すぎるよね。
そう考えると仕事しかしてない旦那なんて稼いでこなければマジで意味なしだしね。

金は会社が悪いんだから仕方ないとして、ならばもっと身だしなみに気をつけるべきだよね。

もっとこう、私がきゅんきゅんするような感じだったら、我慢してもエッチしたいと思うんだけど、今のタルタルの身体じゃ、我慢してまでえっちしたいと思わないし。だから断ってるんだけど。
言っても改善しないってことは、そこまでえっちしたいわけでもないんだろうな。愛されてるんだがされてないんだか。

あーやだやだ。なにもやる気しないー
夜に寝るのと食べるのだけが楽しみだわ。

マジうるさいんだけど。
よく想像しちゃうんだよね。
じじいのハゲ頭をこう……すこーんと………

物も食べてないのにくちゃくちゃぺちゃぺちゃうるさいんだよハゲじじいが

なんだかなー時々何もかもが嫌で投げ出してしまいたくなる。

だけど投げ出してもそれを拾うのは結局自分自身で、誰も後始末なんかしてくれないから、投げ出そうにも投げ出せない。当たり前だけど。

育児と掃除洗濯くらいしかしてないくせに、何で私ばかり苦労しなきゃいけないのとか思ってしまう。

何が気に食わないのか、自分の思い通りになに一つやれないのが嫌なんだと思う。

全ては赤ちゃん次第。
でも本音を言えば子育てはそんなに辛いとは思ってない。大変な時は大変だけど。赤ちゃんなんだからいったところで何もわからないし、私がいないとダメなんだからと思うし。

じゃあ誰にイライラしてしまうかといえば、他の家族にその矛先が向かう。

なんでじじいと同じ部屋にいなきゃいけないんだとか、義母は昨日赤ちゃんの洗濯が旦那が風呂の脱衣所にいるせいでできないのを、自分の作業が遅くなるといっていて、別に朝にやればいいじゃんとか、むしろお前ずっと休みなんだから少しくらい遅くなったところで何か問題でも？って感じだし。
旦那がなかなか赤ちゃんを風呂に入れてくれないから、その先のことが全ておして、私ばかり大変になると言ったことにたいしての反発だったのだろうけど、私は二時間かけて赤ちゃんを寝かしつけたんだぞと思うと何も同情などしないし反省もない。

そして旦那。
個人的には体の弱い男がすごく嫌いなんだけど、旦那が何気にその傾向にあるので非常にイライラさせられる。

やれ肩が痛いだ首が痛いだ風邪引いたかも腰が痛いだとかなんとか。
布団が硬いからとかまくらがとか言ってるから、敷布団もう一枚足したら？とかマットレス買ったら？とか言ってるのにそれもしない。言うこと聞かないくせして毎日同じことを言う。それがイラつくのだ。

痩せるためには筋力つけないと！と言ってるのに、何もしない。好きなタブレットばかり触ってる。お腹いっぱいとかいうくせに、ご飯後にお菓子を食べる。私のお菓子にまで手を出したし。私が実家からもらっていたものなんだけどね。


とまぁ色々と細かい鬱憤が溜まってきて、何もうまくいかないもんだから、なんか泣きたくなってくる。


こうなってしまったのも旦那が私と二人暮らしをしなかったせいだと恨むようにもなってきていて、今のところ不幸な気持ちなのは全部旦那のせいだと思っている。旦那には流石に言えないけど。


人生は我慢の連続なんだなぁ。

ま、こんなことでうだうだしてる私もみんなのストレスになっていることだろう。

だって本心なんだから仕方ないよね。

肩と腰と背中が痛い。
頭ももやもやする。

雪寄せもしない、赤ちゃんの洗濯も義母がしてくれるし料理もそう。
子育てと自分たちのこと以外何もしてないのになぜこんなに疲れたとかだるいとか思うのか。

だって本当にだるいんだ。

赤ちゃんは本当に可愛いんだけど、それとは別に何か別の感情が満たされたいんだよな。

旦那も仕事で疲れてるから面倒臭いこと言うと取り合ってくれない。

都合のいいことしか見てくれない。
そんな気がしてならない。
すごく優しいんだけど、それだけじゃないよね。


やだな。なんかやだな