月は静かに

なんでこんなに弱いの。
わかってるのに、何もできない。
怖くて、どうしようもなくて、動くことができない。

いっそ消えてしまいたい。
あの子が苦しまなくて済むのなら。
これ以上追い詰めなくて済むのなら。
俺のせいでごめんなさい。

嫌ってよ。
俺は耐えられないけどあの子が楽になるのなら。
離れたくない。
自己中すぎて嫌になる。

…かな。
うん、多分、今日で終わり。
明日から、あの子はいない。
そんな予感が、する。

重荷だからな。
俺の存在はあの子にとって。
わかってはいるけど、離れたくなくて。
でもきっと、それはあの子も同じで。

進もうとするあの子を引き留めたのは俺。
だから悪いのはあの子じゃない。
全部、俺が、悪いんだよ。

「弱い」とあの子は言うけれど、決して弱くなんかない。
弱い人ができない選択をしようとするのだから。
俺には決して真似できない。



…泣かないで。
俺のせいでごめんなさい。
俺がもっと大人だったら、泣かせずに済んだと思う。
本当に、ごめんなさい…
それでも好きで、ごめんなさい…

若干、なんでこんなことしてんのかと、思わなくもない。
まぁ…俺が望んだってのもあるんだけど。
受け入れられない俺の、妥協案？
「未来」ではなく「今」が主体。

毎日ビクビクしながら、それでもなんだかんだで幸せ。
バカみたいだと思うけど、「今」が主体だからいいんだ。
明日のことは知らない、知りたくもない。

今日は会える。
明日からは連絡すらないかもしれない。
それでも諦められない。
好き。

なんだかな。
手詰まりっていうか、もはや糸口が見つけられない。
どう足掻いても「結論」は変えられないんだと思う。
話してて感じたというか…察してしまったというか…

過去に大きな影響を与えた人を越えることなんかできない。
未だそれを引きずっているなら尚更で、俺が何を言っても無駄なんだろうな。
きっとあの子にとってそれが「すべて」であり、ほかは「代わり」であってそれ以上にはならない。
それでもと解釈を変えてみようとしたけど…うん、結局そういうことだよな。

今があればいいと思うけど、明日もあるとは限らなくて。
俺の「想い」とあの子の「想い」には大きすぎる違いがあって。
天秤にかければ俺の方が重すぎるし、あの子はきっと、本人が思ってる以上に興味がない。
それでもと望んでいるのは俺だけで、負担をかけているんだろうな。



傷つくとわかっていながら望む「今」。
明日なんか来なければいい。
そうしたらあの子はいなくならない。
本当に、自分のことしか考えてないな。
…好きなんだよ。

つけるのは仮面。
誰にも悟られないように。
口元には笑みを浮かべて。
誰にもわからないように。

呆気なく終わってしまった。
どう足掻いても変わることはなかった。
そんなのとっくに気がついていたけれど。
でも認めたくなかった。

泣いても
喚いても
冷たくしても
落ち着いてみても
何も結果は変わらない。

未来なんて知らない。
俺が大事なのは「今」だけ。
それが満たされないならどうでもいい。
本当の、嘘。

好きになる資格はない。
だってめんどくさい奴だから。
一人では生きていけない、誰かに依存するだけの存在。
知られればどうせいなくなる。
否、いなくならせてしまう。

もういいの。
仮面の下で何を想っててもいいでしょ。
表に出さなければそれでいい。
誰にも迷惑をかけなければ。



それでも好きなの。
暗示と言われればそうかもしれない。
でも自分に嘘はつかない。
壊れてしまえ、俺。