おっ！

晴れた日に、部屋に寝転がり網戸から聞こえる外の音を聞きながら、微風を少しひんやりと感じる

っていう昼間が好みです。

今日はそんな感じ。

この休日をどう過ごそうか考えて考えたのだけど、ゆっくりして終わりそうです。
金曜日に振休使って山の温泉に行こうかと思ったけど、曇ってたから土曜に延期し、
土曜は晴れたけど熱が冷めてしまってごろごろしている。
結構本気で行こうとしてたんだけど、目的が温泉と景色を楽しむってことより、
話のねたにするためとお土産が欲しいために1万超かけるか・・・と再考してしまい。
あ、でも後者も立派な行動理由ですよね。

整体に行きたいかな。昨日久しぶりに散歩して体が痛い。
なんか贅沢でいい気分。

DVDで借りたののぼうの城もひょうきんすぎてこれじゃない感。
映画館行こうかな、G.I.ジョーかギャングがやってたら観たいなァー。


感動したこと。
隣の住人のギターの腕前が確実に上がっていて、時間の流れと努力って確かなものなんだと思った。
半年前くらいの夜十時ごろにジャカッ・・・ジャン・・・て細切れな音はもうない。
曲になってました。まだ1フレーズずつっぽいけれど。

私はなにも手を付けず、成長してない。
語学か百ます計算かを始めようかしら。

私は後悔や心配事をしやすい性格で、この性格によって嫌な気持ちになり続けていたのだけど、最近になって物を深く考えずに切っていこうとしてたわけです。

どうしよう、やだなと考え始めたら、あ、やった後だし仕方ないやどうでもいいや、と。

寝る前なんかとくにそういう考えに陥るから、どうでもいいやまた後で考えれば、と繰り返して意識なくなるまで続けている。

そしたら猫かぶりや嫌な感情が出にくくなったように感じたのだけど、今日考えないようにと繰り返していてはっとした。私は人の気持ちを考えるのも面倒だなって感じていた。

「人の気持ちを考えて」ってよく先生に言われる言葉ですよね。
私なんか人の顔色うかがってきたものだから、通信簿とかで、そこを長所だって書き込まれて、自分でもなっとくしていたんですよ。小心者の自分でも長所持ってんだってね。学生のときはそれをみて慰めてたんだって。
したらね、今になって、なくなっちゃったんだよ。自分の気持ちを楽な方にしたら考えなしになった。
器用にできないよね、ほんと。いやになったって。これ。
まあ、これ書いてる今も深く考えないようにフタ？なんかここより奥に入ってこないようにしてるんですよ。だから楽。表面で書いてるんですよ。
いや、ね。言い訳ですよ。
うまく生きられない自分へのね。
頭の中でこんな弱い自分になりたくないって思ってるんすよ。
想像の中の良い自分は飄々としていて、細かいことは気にしてもうまく努力してステップアップしてるはずなんです。人と話すたびに会話を想定しながら、正解を探しながら答えるんじゃなくて、自分の軸をもって、口数少なくてもぶれない人として生きてるはずなんです。もちろん弱音を文字にしたりしない。弱音は吐かないで努力してるはずなんです。
文字にしないと気持ちを整理できないのは認めたくないけど、私の鈍い頭では、無理だ。
人に弱音を吐きたくなくてネットに答えを求めていたら相談するってことができなくなったのだろうかね。
私の理想、いずこ？？
本の読みすぎ？？戦隊ものの、ブルーやブラックに憧れている私は現実をみろってことですか？
現実？自己嫌悪をせずに冷静に、理想との相違点をリスト化して、違うとこをつぶしていけばいいの？
外面用の人格を作る？母が読んでいた何とかリカって精神科医？の本にも書いてあったが。
人格を作るってたいそうな表しかただけどそんなのみんなそうでしょうに。
平等で隔離された状況じゃなきゃ全部同じなんてありえないと思ったり。
え、と？私は著者をバカにしたいの？自分を大きく見せたいの。
すぐ見栄を張るんだから。やめてよほんとに。

キャラづくりきゃらづくりっと。
上品なのは土台がなくてむり、口が悪いキャラ、、、ってそれキャラじゃないよね。
頭も口も悪くてぶっきらぼう、愛想なしのわがまま、それが本来の私ってことでいいですか？
これが現実ですもんね。
やだなあ。なんで生きてるんだか。こう、発作とか起きてやめたい。ぼんやり、あーもー生きてたくない、と考えるのが毎日の習慣ですよ？
見事にめんどくさい大人になりましたね。
メンヘラって笑うんでしょうね。これ、表面に出したらうざいって遠ざけられるから、隠しますけど。全力で隠しますけど。そしたら、別の頭つかわないとわからなくなるんですって。
かまってほしいんですよ。でもほんとこんなめんどうな私が話しかけてごめんなさいとうじうじする自分がうるさい。うるさいってば。
先週、今週、思ってみれば弱音を話してしまっている。人に。あと同期先輩後輩にちょっと愚痴ってしまった。ダメな後ろ向きな自分が、酔って出てきてしまった。酒に呑まれた。楽しかったけど後悔したからもうやめよう。楽しかったけど。人にうざがられるのは悲しいしね。
ダメ人間だよどうしよか。
なにか目標とか決めたいけど、頑張る勇気が持てなくてずるずる生きている。怠けたがりだけど、理想は？二種類あるんだよ、理想。頭キレる人がいい、というのとダラーっとした自分になりたい、と。
ダラーとしたら金銭的に生きられないでしょ、苦しくなるでしょ、それもいや。わがままだね。ってことは前者に近づくしかないってことだよ。楽しそうだけど、苦しいや。慣れかな。きっとそうだね。

ちょっと、本気で考えてみる？ずるずる生きつつ、ゆるい目標たてて、楽しんでみちゃう？あ、ちょっと気持ちに負担かかった。まあ、いっか、ゆるく目標たてて、生きていたくないって、考えるのを遠ざけることが今の私にはちょっと苦しい。自分の能力とか親の年とか考えなきゃいけないじゃない。目を向けなきゃじゃない。つらいな。後回しにしようかな。でもこのままだと、後回しでずるずる生きて、結局今の自分が将来もいるだけになって、そのときはもっとつらいんだよ。
責任もって気持ちを持たないといい気分で生きてられないんだよ。
ファンタジーに逃げるんだよ。その時間だけ甘えたいように甘えるんだよ。

長所を生年月日、血液型、名前診断等で探したけど、所詮私のことじゃないんだって。
私自身が長所って認めないと長所じゃないんだって。
人に無理やり言ってもらっても、人の気持ちを考えるとか、よく考えるとか、いってもらっても。
人の評価が気になる私にとって、短所しかないよ。
考えたくないな、落ち込んできた。落ち込むのは嫌いじゃないかもしれないけど、落ち込んだら上がらなきゃいけないし、改善しなきゃ怠けてるって言われるし。誰に？私に？落ち込んだって相談した人に？
だから相談できないや、怠けものだから。って肯定しちゃうの？あれ？