きまぐれ

私の方からすっぱり断っておいて、

メールの返信が帰ってこないだけで、こんなに不安になるなんて。

昨日あんなこといったから嫌われたんじゃなかろうかとか。

私から離れてっていって、本当に距離を置かれると心にすっぽり穴が開いたような感じ。

自分を認めてくれる人はいないんじゃないかって不安から、彼に依存してたし、今もそれがまだ完璧にはぬぐいされてない。

本当に自立していくために、これを乗り越えていかなくっちゃ。って思ってるけど、不安があるし、自信がもてない。

今日春から告白されて、ずーっとぐだぐだ遊んでたりしてたひとと、すっぱり会わんどこうって話ができた。

彼も中途半端にしててごめんっていってくれた。
今まで何回もこのままの状態で会うのはしんどいからやめようって言ってたのに、なかなかそれがうまくいかなくって。私もはっきり断ればいいのにそれがうまくできんくって。

彼もいろんな心境の変化があって、私の気持ちを受け入れてくれるようになった。

前の私がいいなって思ってた頃の彼に戻ってたのがすごくうれしかった。口では意地悪いうけど、ちゃんと人のことも考えてくれる、純粋なひと。

今まで言えてなかったもやもやも吐き出しちゃった。あれでよかったのかなって若干の不安はあるけど。でも、今度会えたときはぎくしゃくできずにさわやかに会えそう。これだけいろんなこと話せたから、また友達としてやっていけたらいーな。

昔の人はうまくいったもんだ。

本当に最近、ネガティブな思いがたまって、お腹の底に黒いものがたまってる気がする。

この思いを持ち越したまま、年は越えられない！

やっぱり彼に伝えよう！私の気持ちを。そして彼がまた前を見て歩けるようにきっとはっきり伝えることも必要なんだ！

話題:好きと依存の違い。

最近、実感させられた！

私が彼をすぐに手放せなかったのは、彼に依存されることに依存してたから。自分を認めてくれる人が、自分を必要としてくれる人がほしかったから。

そして、そんな私の思いは彼の依存心を強くした。

しばらく離れてたうちに私たちは錯覚に気づいた。これは恋ではないと。

だから、私は前を向こうとした。彼への依存心を振り払おうと。会わないでいたら、彼がいなくても楽しく過ごせてることに気づいた。

それなのに、今さら本当に好きだと気づいたといわれても。全然うれしくないし、むしろ傷ついたし、腹が立ったし。一気に冷静になった気がした。

今さら何をいってるの？お互い違う方向見て歩こうよ。お互いが自立できたときに初めてまた二人で会える気がする。

私厳しいこといってる？彼にこの思いをうまく伝えられかったから、突っぱねてしまった。