N o u g h t

ポケモンホワイトを買ったのでホワイト2を買った。

やっぱり相棒はツタージャ！かわいいよーまえからなんにも変わらないけどかわいい。

とりあえず殿堂入りしたから、卵ふかしながら厳選中。

とりあえずブラッキーと、ミロカロスが終了。


ちなみに、ルビーで丸３日粘ってやっと釣り上げたヒンバス、今作ではいとも簡単にてにいれることができます。

なんじゃそりゃ！！！！！！！！

くそがあああ。
なんの措置だよ･･･がっかりだよ、せっかくつれてきたのに意味かったんかい。



まあいっか。ゲームにムキになってもしょうがないな。

好きなポケモンの厳選は楽しいわー。

ランクルスと、ウインデイと、カイリューと、チルタリスと、ラッキーと、ラプラスと、デンリュウと、エルフーンと、パルシェンと、クロバットと、ヌオーと、ムウマージと、グラエナと･･･


後がつかえて大変。
パーティとか属性相性とか考えてないからめちゃくちゃだけど、まああんまりどうでもいいかな。廃人じゃないし。



うーん、楽しい。

通りすがりの誰かが一日一人は訪れているようで、もうしわけない。


久しぶりにブログを覗いた。


昔の私の方がおもしろいな、と思うのは毎回なんだけど、この現象はなに？

回顧？懐古？




まあ、そろそろ十月で、世の中的には衰弱する学生が増える時期だよね。


あー、わたしは今、何をやっているんだー

風呂に入ってない(笑)
汚い、････汚ん女(笑)





明日がずっと来なければいいのにー（'･ω･`）

みんなのアイドル、ピシャーチャたんの技にまさかの････


ちなみに、作品は女神転生ストレンジジャーニーです。


まだ使われたことないから、どんな技か、わからないわ（'･ω･`）



書いた後にやられたわ･･･


爆弾にされる技でした･･･
こええ

友人からアメリカ土産なるものをもらった。ディズニーとか行ったらしいけど大したことなかったってさ。

でそこで買ったお土産だそうです。

味はチョコミントアイスのあじ。一粒300�bなんて夢じゃないくらい後味がしつこく残る素晴らしいお菓子。
ひとつぶずつミッキーマークが刻印されているのはさすがディズニー。




･･･土産はいいからもっと話をしてくれ。むしろもらって嬉しいとかより、楽しそうに話す姿の方がよっぽど嬉しい気がするけどなあ。



わたしはお金無いから海外留学なんてできません。
根性あれば新聞配達なり夜の仕事なりして行けば良いけどそんなメンタリティ？もやる気もないし。むり。考えもつかないよ。


いつか海をわたった外国へいきたいなあ。
たぶん日本はこれからどんどん想像もつかないくらい貧しい国になるから、そんなこと言ってられないだろうけど。

生まれた頃にはバブルもはじけてしまって、不況、景気が悪いとかずっときいて育った私たちは、希望も持てず、将来の夢を大きく語れるような子はあまり育ちませんでしたが、これからの日本を背負っていかなければなりません。



わたしは背負いたくない。誰かが頑張るのを応援するか、できれば誰も見ないすみっこでひっそり生きたい。



行きたいところと言えば、ご飯の美味しいところ、日本人に優しいところがいいなあ。白人の国ってアジア人、黄色人ってだけで差別されそう。

そんな視野の狭い偏屈ジジイみたいな考え方をする人ばっかだったら大変だろうなあ。



キムチが有名な南半島に行った友人は、大層満足して帰ったみたいだけど、行く気になれないな、かってな先入観が邪魔をして。
ただ、ご飯は美味しいらしい。まあ焼き肉だしね。


ハワイなら言葉の壁も低そうだし、どうなんだろう。




とりあえず、わたしは遠い海外の事を考えるより先に、近場の外出を満足にこなすべきだ。

ベッドのなかはかいてきだなあー。

決めたことを曲げようとする言葉を投げ掛けるのをやめてください。

全然考えなしで決めたと思ったのだろうか。
大変なのはわかっているつもりで、迷惑をかけるなんて今さらで、いま小金を稼いで孝行したつもりになるよりも、きちんと就職して定職についた方がよっぽど孝行になると最終的には落ち着いて、今でもコレで良いのだろうかと悩んでいるのに、なんでときかれても全く言葉がでない。なんか申し訳なくて、父にも自分の口からいってない。言わなくちゃいけないのに、


なんで、の言葉の裏には、「どうせたいした理由なんて無いでしょ」と聞こえ、勝手に被害妄想でショックをうけたこともあるかもしれない。

今でもバイト先の先輩に言いづらくて言えてない事実を先にあなたに言わなくてはと思ったのに、責められるなんて思わなかった。誉められるなんてこれっぽっちも考えなかったけど。

そういえばいつもそうだ。なにか意見をいうたびに、なんでと決まったように返してくる。

そう聞かれるたびに言葉につまる。
そもそも私は自分の気持ちや考えを相手に伝えるのは苦手だ。
幼稚園のときからそうで、テレビを見ていて今回の地震の被災者の中の小さな子供がきちんと言葉にして気持ちをいっているのを観ると、はたして自分は小学生のときでさえ、この子のように意見がのべられただろうかと思う。そうしてテレビに映った子供を羨ましく思う。

なんで、と聞かれたときの、自分のなかになんにも言葉の無い恐怖はなんだろう。
なんにも持ってないしょうもない人間を浮き彫りにして何が楽しいんだろう。

からっぽで、なんとか何かしようと手につけてみるけど続かない、もしくは楽しくなくなり興味をなくす。
空っぽじゃなくなるために、興味を持ったらすぐ買うけど、手にはいったら興味をなくしてゴミ同然。
部屋は物で溢れかえる。しかし努力はしないし、一般に最低限できることもできない。



誰とも衝突せず、苦労をした記憶もなく、殻にこもり、いいわけをして逃げる。
だから友達なんて呼べる人はいないし、辛うじて繋がっている部分も、必死で繋ぎ止めようとする反面面倒になってしまい希薄になる。



たまに出た買い物で、帰りは歩いて帰ろうと思い、一時間半くらいぷらぷらしてみたけど、気が晴れることなんてなくて、すれ違うあの子可愛いなあとか、あの木大きいなあとか、新しいマンションたったんだなあとか、できるだけ人通りの少ない道を選んでいたのも今書いていて気づいたけど、ぜんぶ不安になるだけだった。


外にいくのが嫌になったのはいつからだっけ、小さいときはあんなに外で遊んでたのに。
うまくいく人を見て、失敗すれば良いのになんて思うようになったのはいつからか。
こんな卑屈になったのはいつからだ。


一億分の一の確率でできたのが自分ですよ、自分が頑張らなくちゃ、蹴落としたあとのやつらに向ける顔無いですよというようなことをさっきテレビに出ていた俳優さんが言っていた。




私が頑張らなくちゃいけない理由はまだ見つかってない。



悩みを打ち明けていたのがその人だったから、わかってくれるかなとか甘い考えを持ってたけど、やっぱりあまかった。



なんか、受け身な自分がダメなんだろうけど、じゃあ逆に自分から動く人はどこからそのエネルギーを出してるのだろう。


元気な人の意見はかえって惨めな気持ちになるから嫌だと書こうとしたけど、それも負け犬が傷をなめあうよろしく暗い考えに共感できる人を見つけて安心したいだけなんだと思った。



自分に何が向いてるかわからない。今のうちに探せと言われるけどもう色々遅い気がする。そうやって予防線をはってダメだったときのいいわけにするのは悪い癖。ダメな証拠。

でも何をしていいかわからん。

さっきから目は熱いし鼻は封鎖されてるし胸はいたいし明日というかもう今日になっちゃったけど学校だからどうして良いかわからない状況になりました。



まったく、耳をかしてくれる大人はいませんか。