僕の好きな人が、よく眠れますように

赤ちゃんに良くないって分かってるのに、食事が通らなくなりました。

たかちゃんと喧嘩。これからのことを話したかったのに、途中で怒ってるのが分かったから怖くなって部屋に一人で戻ってしまいました。

赤ちゃんが産まれてから、面倒見てくれる人がいないから、それまではみんながお休みの日曜日だけ。保育園に預けられるようになったら、シフト増やしたいと。
オーナーからも戻ってきて欲しいって言われたから、たかちゃんに話した。

たかちゃんは、自分が頑張るから働かないで欲しいって言う。

でも私だって自由に使えるお金少しは欲しい。自分の保険や通院費くらい自分でなんとかしたい。じゃなきゃたかちゃんの給料だけでやってくのは、大変になると思う。

だけど…なんだか…伝わらない。泣きたくなってしまいました。預けるなら保育園探さなきゃね、と言うけど。

泣きながら、なら私は家にいる。だから今より10万以上は働いてきて、と。どうしても働かなきゃって思ったら、自分で保育園を探すからいいと。

私の心は今、どこにあるのでしょう。分からなくなってきました(^^;)

すごく暗いです。病みかかってるかもしれないので閲覧注意(^0^;)










誰にだって過去はあるし、いろんな恋愛あったはず。私だっていい過去ばかりじゃないし、人に言えない恋愛だってしてきた。だから、人のこと言える立場じゃない。

分かってるけど…分かってるけど、時々心がその事実にぐらつく。

元カノとのことは聞いてたし、常連だったから私も誰か知ってる。自分が行ったら、私を不安にさせるんじゃないかって、来なくなったけど。それだって、私に気を遣ってくれてのことって知ってる。

考えちゃいけない。どんな二人だったかなんて。

まさか私の元同僚で知り合いが、元カノの友達なんて知らなかったよ。二人が付き合ってた頃、たかちゃんに会ったことあるって言ってた。

「子供好きの、優しそうな人だよね」

たかちゃんは、本当に子供好きで、よく目で追っては微笑んでるよ。

今の私、すごくぐらついてる。その瞬間だって私は不安だった。何を、誰を重ねてるんだろうって。

きっと、みんなと仲良くしてたんだね。分かるよ、みんなと仲良く出来る人だって。

知らない部分を知ってしまった気分。悪いことじゃないのに、知ってたのに、分かってるつもりだったのに…。

すべて受け入れて付き合ってきたのに。こんな私おかしいや。

私だって元彼いたし、別れてすぐにたかちゃんと付き合いだした。別れ話してきて泣いてた時に、心配して仕事早く上がってきて、笑顔でご飯食べに行こ！って言ってくれた。ずっとそばにいてくれた。

そんな私の過去だって、たかちゃん受け入れてくれたのにね。でもすごく苦しいんだよ。自分勝手だよなぁ(>_<)

さっきからお腹張ってるのは、赤ちゃんが心配してるのかな。ごめんね、ママ今から元気になるからね。