My Jewelry Days

エムブロ、お久しぶり。
完全に隠れ家だよね、
こっちのブログは。










気付いてほしいわけでもないし、
わかってほしいなんて思ってない。
知ってほしいわけでもないけど。





運命だとか、そんなのは
信じない主義ではあるけど、
彼はほんとのほんとににいい人で、
今までにないくらい大好きで、
月並みな表現やけど、
ずっと一緒にいたい。



だから、彼が勉強頑張るもう1年を
あたしは待つことにした。
彼はあたしの夢を応援してくれたから
あたしも彼の夢を応援したい支えたい。
遠距離恋愛なんて無理やと思った。
サヨナラすることも考えた。
そのことで話し合いもした。
その上であたしが出した答え。



誰に言ったって、
否定的な言葉が返ってくる。
3ヶ月ともたへんとか、
他にいい人いるよとかさ。
勿論悪気がないのはわかってるけど、
それを言われるのがつらくて、
あんまりあたしは人に
今の恋愛を話したくなかったりする。



誰もかもが言うとおり、
想像以上につらくて寂しくて
たった1年でもかなり長く感じるはず
…自分でも十二分にわかってるよ。
2月頭から今まででも、
全然会えてないし、さみしい。



でも、毎晩寝る前にメールする時間で
たまにしてくれる電話で、
充分なんかじゃないけど満たされて
次の日もまた次の日も頑張ろうって
そう思える、次のメールを電話を
会える日を楽しみに、糧にできる。



恋愛観は人それぞれやから、
理解しかねる人もいるやろうけど、
あたしはきっと大丈夫やから。
遠距離になってもやっていける
って思うから。
それじゃだめかな。
それでも、がんばれって
応援してはもらえへんかな。

だからもう、あんまり
かなしくなることは言わないで。





誰に向けてってわけじゃないけど、
書いておきたくて。

こんなことしてる場合じゃないのは
百も承知やけどさ…






好きって気持ちだけじゃ
どうにもならないことが
あるって事実は知ってる。


でも、好きって気持ちがあれば
なんでも乗り越えられることが
あるってことも知ってる。





まだ成年にも満たない
未熟者が何をぬかすかって
思われるかもしれへんけど、
あたしは彼のことを心から
好きやとおもってるし、
この先もずっと一緒にいたい。



あたしの思い込みかもしれへんけど、
ただの直感だけじゃない。


こんなに素敵な人と、彼以上の人と、
この先出会えることがあるのかなって。





あたしは運命なんて言葉、
信じるつもりはないけど、
これが正しい道であってほしいと
願ってる自分がいる。





受験の日が近づいて来て、
大学生になる準備も着々と進んで、
今まではうっすら思ってた程度やった
すべてのことが現実味を帯びだした。



こないだスーツ買いにいって、
試着してみて、鏡の中の自分みて、
全部現実なんだって思った。




ちゃんと合格すれば、
春から東京で生活することになって、
彼とも遠距離恋愛になっちゃう。



あたし大丈夫かな。
元々寂しさの耐性低いのに。




不安。




ほんとは、離れたくない

でも、自分の夢も妥協できない




大丈夫、きっと大丈夫
彼となら、何でも乗り越えていける



そう、強く願ってる。

寝れないwwww

だからちょっと、徒然なるままに。





あたしにとって
"付き合う"ってなんだろう。


好きってどんな感情？
実はよくわからんのね。
付き合ってるけど、この
いまあたしが抱いてる感情が
好き、ってやつなんか、
自分でもわかってないのね。





あたしは、付き合うことに
たぶん安心感を求めてる。
自分の存在意義を求めてる。


あたしは、あたしを
必要としてくれる人を
必要としてて、
あたしが必要としたい人に
必要とされたい。



そう思える人を大切にしたい。
恋愛感情とか何とか、
そんなのを越えたところで
その人を大切に思いたい。



あたしは、その人を好きというよりも
愛してる、の方がしっくりくる。
そういう風に好意を抱いてるつもり。




でも、あれもこれも、ただの
あたしの自己満足の域に
とどまる話かなとも思ってる。



安心感とかだって結局
あたしの充足感のためで、
そう考えると付き合うって
そんな自己満足な感情の現れ？
とかも考えちゃう。



だからかな、不安に駆られて
自分を見失いそうになる癖が
やめられなくて慢性的に苦しむのは。



助けてって言えない。
わかってて傷つけられない。
犠牲を強いれない。





あたしはいくらでも犠牲になるよ。
でもあたしのせいで誰かがって
いうのはあたしには耐えられへん。



でもだから一人で悩んで苦しんで
ぼろぼろになって自力では
どうしようもなくなってから
事後報告みたいに頼っても、
やっぱり傷つけることになるよね。





ぐるぐるぐるぐる。



ただ、きみをあいしてる。




もうその一言で片付けたって
いいのかな




いっぱい考えたところで、
ほんとは、真理はすごく
単純なのかもしれないから。

出願まであと3日だあ…

もうすでに神経散ってる（ ; ω; ）




ちょっと気持ち高ぶり易いけど、
情緒はまだ安定してる方だ。




昨日書いた120分小論文、
森田せんせいから褒めてもらえた。
初、一発オーケー。

夏休みの終わりにやっと立直って、
センターやら一般入試やら
定期考査やら、いろんなことの傍ら
小論文もやってきて、
形になってきたんかなあって
ちょっと嬉しかった。



最近、和文英訳が不調すぎて、
読めるけど書けないってゆー
スランプ陥ってる…(´Д｀;;;;



で今日、大橋せんせいに英作文
添削お願いしてみたら、
もうぐっちゃぐちゃ…


せんせいは、焦ってるのが
すごいわかるからもっと落ち着きって
言ってくれはった。



落ち着いたら、ちゃんと
神経集中させれるはず、
実力だせるはずって。





英語だいすきなのになあ、
うまくいかない。
これじゃあどんだけ小論文書いても
英作文の方、周りの受験生は
きっちり固めてくるのに
私の和文英訳は点数にならない。



日がない、日がない。
でもだいすきな英語で失敗したくない



がんばろう。

あいされたいって願ってた




でも、だれでもよかった

なんて嘘でも言えないくらい、

あの人じゃなきゃだめだ

っておもってかなしくなった。




叶うはずないことはわかってる


でもそれでもすきが消えない。







ごめんね

応えられたならどんなによかったかな


君ならきっとあたしを

必ずしあわせにしてくれた。



あたしなんかを好きになってくれて

ありがとう





すごく心苦しい。