No.---

幼なじみとお出かけすることになりました。




すごく、久々に駅に繰り出す。

友人と一緒なら、電車もなんなく乗れそう。
ヘタレです。クズです。
すみません。




明日一人で出かけようかなって、何度も何度も思って
結局外出ないまま何日も過ぎていきました。
母と二人ならどこか行ったりできるんだけど。
クズです。ごめんなさい。


ふはあ
とりあえず楽しみです。
楽しみたいです。
楽しんでいいのかなって変な疑問があるけど……

友人の気分害さないためにも
とにかく楽しみたいです。


友人とお出かけ自体は楽しみなんですけど
自分の異常なまでの感情の起伏が不安です。
自分はどうでもいいけど、友人の気分を悪くさせるのは嫌だから
気をつけます。


今はとにかく
年金の猶予申請のことばっかり考えて不安になって台無しにしないように気をつけます…。

年金のこと何にも知らなかった
知らなすぎて情けない


７月に申請したら７月から翌年６月分が免除期間になるんだ
俺は３月に申請したから６月までしか免除されないんだ
そうだったのかうわああ うわあああああ
何にも知らなかったそうだったのかじゃあ７月に申請しに行くべきだったんだ何にも知らなかった
猶予じゃなくて完全に未納になってるよ気づかなかったうっわ ううわわわああああああ
なななななんてことをしてしまったんだうわわわわあががががが
申請しに行かなきゃなのか

うああ怖いい行かなきゃいけないのわかってるけど怖い
ああああ何でこんなに人が怖いかなあ何でかなあ ああああ
こえええ
人こえええよ
うげぇえええぇえ
でも人とふれあってないと恐怖心なんてなくならないよなわかってるよよよようえええええ
ひいぃぃぃいいぃいぃいいいなんで俺こんななっちゃったんだうわああああ人怖いとか意味わからんよよよよ
うえええええ



年金制度崩壊しないかな
しそうだけど

うえええええ
ダメだとりあえず落ち着け動揺しすぎて母に嫌な思いさせてしまったひぎゃぁぁぁぁぁぁ最低じゃぁぁぁあうわああああああまた繰り返してる馬鹿ああぁぁぁぁぁぁあ


ちょっと調べてみよう…

スマホ借りよう…

久々にFLOWさん聴いたらすごく格好良くて
やっぱりかっこいいな〜って。
かっこいいなあ。
BLACK&WHITEが今一番好き。


FLOWさんのBLACK&WHITEと9mmさんのTrigger
聞く度に脳内PVつくってる。
PVというか、オリジナルキャラのアニメーションというか。
アニメのOPみたいなの。


ものすごく久々に聞いたけど
まだ脳内に映像が流れた。
なんか、すごく嬉しかった。
楽しかった。

やっぱり、自分の好きな物を大切にしないとなあ。
俺音楽好きだったんだ。
FLOWさんとか9mmさんとかBOOM BOOMのお二人B'zのお二人。
まさよしさんも。

音楽を聞いていると
ああ、これはあの時によく聞いていたな、って。
音楽と思い出がセットになってて、
今の自分と比べて、情けなくなったり辛くなることが多いけど
面白いなあって。

こういうこと考えてると、自分を殴る気もだんだん失せてきて。

やっぱり大切にしなきゃなんだな。



FLOWさんのシングル、もうだいぶ前に出たんだけど
いつか買いに行こうかなあ。
あの時は、なんだか全く買いに行く気すらわかなかった、というか音楽聞いたりしてなかったから
まだ初回あるかなあ。

9mmさんとかBOOM BOOMのお二人とかまさよしさんとか、何も調べてないな
いつCD出すとか、全然。
いつか調べてみようかな。


久々にタワレコとか行きたくなりました。
あさりたいな、いろいろ。

ダメだダメだダメだ
比べるな比べるな
自分のペースでやればいいんだ
逃げてるって言われようともクズと言われようとも死ねと言われようとも
自分のペースでやればいいんだ
俺は死にたくなんかない
俺は死にたくなんかないよ
生きていたいから
死にたくなんかない

お願いだから
自分のことこれ以上クズ呼ばわりしないで
クズって思わないで
もう嫌だから

うげえ
うげええええ
ひいぃぃぃいいぃいぃいいい

自分弱すぎて辛い
情けなすぎて辛い
うええ……


完全に最近引きこもり気味だ
家から出ない
はあ
誰かにくっ付いてなら行けるのに一人はダメとか
な…情けない、涙出る………
外出しなきゃ………
うえええええ……
自立しろよ……
うげえ…


掃除、します…。

失礼しました。

って言われるようなこと書いていくとおもわれます。

すみません。
全て甘ったれで脆すぎる自分のせいだと言うことはわかって、書きます…






いつだったか、これ以上劣等感に押しつぶされたくない、って感じのことを言ったんだけど
なんというか…劣等感あるのが当たり前だったので私の中で。
どんな些細なことでも、全く境遇の違う人とでも比べて、自分で劣等感できてしまう状況にしている。無意識に。自然と。
劣等感無くせと言われても絶対に無理だ。
無理。なんと言われようとも。


自分と向き合うと言ってはいるものの
結局やっていることは、自分の粗探しだけでした。
自分の良いところを探したり、無理矢理にでも作ったりせず、
ただただ自分がいかにひどい人間なのかをわかろうとしてました。いつも。

自分がいかにひどい人間なのかがわかれば、やる気も出てくるんじゃないかと
そう思っていたんです。

自分がいかにひどい人間なのか、わかったのに、ますます何もしなくなった過去があったというのに。


卒業がかかっているから、評価されたいから、卒業制作頑張ろうと思って、必死こいていました。
本当は、自分の分野の先生と話すのすら緊張して苦痛でした。毎回毎回。
でも今回ばかりはいろいろアドバイス貰わなきゃと思い、なんとか研究室に向かえました。いろいろ聞けました。
自分で、あまり頑張ったなと思えない、思ったことがほとんど無かったんですけど
今回ばかりは、頑張れたかもなって思えました。

でも、卒業制作が終わった直後に
卒業制作を理由に就活しないなんてふざけるな甘えるな
何がやりたいかわからないなんて言うヤツは甘えてんだ
いいかげんにしろ、と。

正論です。何も間違ってません。

でも、辛すぎた。
私には辛すぎたよ。
ちゃんとやってこなかった自分のせいなのは本当にわかってますから許してくださいごめんなさい………
でも、正直、言われた瞬間に、頑張れたかもなって気持ちが全部無くなって、私には何もなくなりました。
自分が今まで頑張った卒業制作は、ただただ就職活動をしたくないから、逃げたいから、逃げるためにやっていたこと。
卒業制作なんて就職活動から逃げるためのただの理由付けだったんだって。
自分が頑張ったと思っていた卒業制作は、ただの現実逃避だったんだって。
私は間違ったことを頑張ってきたのかって。
今まで必死こいてやってきて制作したこの作品はただの逃避だったんだって。もう………わかってます。
本当にわかってます、やってこなかった自分のせいだって、全て自分のせいだって、自分が甘いんだって本っ当に、わかってますからごめんなさい……!!!!!
でも、本当に…苦しかった…
卒業制作を頑張ったのは全部間違いだったんだって、一生懸命になってた自分が馬鹿馬鹿しくて情けなくて本当……死にたくなりました…
馬鹿馬鹿しい話ですけど……自分達のためにただただ正論を言ってくれたってわかっています本当にわかっています!
でも…、でも正直、私にはトラウマにしかなりませんでした…
申し訳無いけど……
無駄なことに一生懸命になってた挙げ句に今までずっとずっとずっと甘えていたんだって、
私はずっと、ずっとずっとずっと逃げていたんだって!!!!
わかった途端に、今までしてきたことが全て無駄に思えて…!
二年間も何やってたんだって……!



結局、そこから落ちっぱなしです。
右肩下がり。どこまで下がれば気が済むんだってぐらいに。
自分のせいだけど。


でも、自分がどれだけひどい人間なのかわかったら、一気に落ち込んで、ますます何もしなくなるって
過去でもやっていることを、今も繰り返してる。



本当に自分と向き合うために、自分の良いところを探したいのに
今の状態じゃ、自分の良いところを考えられない
自分の良いところを考えついたところで
なに言っちゃってんだ…
ってなっちゃう

なんでかなあ
こんなんじゃ自分を売り込めないじゃないの
ああー。
うおー。





せっかく、今までいろいろコメント頂いたのに、上手くいかしていませんね。
勿体無いことをしていました。
しっかり見直して、自分と上手に向き合いたいと思います。


失礼しました。