無知は罪

最近、ネットでどんな精神病あるんだろうと調べてる。

メンタル系のブログ読んだり、本読んだりしてたから、病名は少し知ってるけど、症状とか知らないからさ。

前は躁うつなのかな？とか書いたけど、アダルトチルドレンなんじゃないか？と思ったり。

対人恐怖とか不安感とかむちゃ食いとか。

家庭環境が結構当てはまるんだよね。

でも、妹弟は精神病じゃない。

だから、自分の性格のせい？考え方が甘いだけ？って自己嫌悪になる。


最近気付いたんだけど、必ず最後は自己嫌悪になる。

簡単にまとめると
イライラｏｒ悲しい→自己嫌悪。

あと、自分の中にはＡとＢの真逆の考え方が存在してる。
そして何か考えるとき、ＡとＢの間で葛藤する。

白か黒とはまた違う。

だって答えがいつまでも出せないんだから。
答え出せたってもう片方の考えが常につきまとうんだから。

真逆っていうのが厄介。

どちらかを立てれば、どちらかが立たぬ（だっけ？）とか言うけど、自分の場合、どちらも立てなきゃって思う 。

真逆の物だから無理なのに(笑)
頭ではわかってるんだけどさあ。


あー

仕事の愚痴。

言いんだよ、愚痴聞くのは。
こっちが話しずらくなるだけだから(笑)



サイトで見たんだけど、摂食障害の治療には家族の支えが必要なんだって。

あとなんか色々書いてあったんだけど、あー無理だなって思った。

だって、今以上に家族の負担が増えるんだよ？
主に精神的に。
そう考えたら、あー無理だなって。

だって自分が病気治ったとしても、それで家族の誰かが精神病になったら絶対自己嫌悪になるもん。

それなら１人で黙って精神科行って治す。

家族に頼りたくない。
迷惑かけたくない。

それに、母親に病気だって言って、受け入れてもらえなかったらって考えると怖い。



何から始めたらいいのかわかんない。

突発的に涙出てきて、朝は泣き喚いてた。

何だったんだろ……


自分でもびっくりした。



久し振りに声出して泣いた。
小さな子供みたい。



また今日みたいになったら嫌だな……

なんか精神病色々調べてたら、対人恐怖症とかパニック障害とかうつ病とかは病気じゃなくて、ただの勘違い、人生勉強不足で認知がどうたら〜、昔はそんな病気はなかった、そんな病気になるのは国が豊かになったからで、発展途上国の人みたいになればどうたら〜、とか書いてるブログを見つけた。

セラピーやってる人らしい。


それは要するに、病気じゃなくただの甘え、幼稚なだけだって言ってるの？

精神病じゃない人からしたらそうだろうね。
自分も前に書いたけど。


でもさ、そんな簡単なことじゃなくね？

そのブログを全部読んだわけじゃないから、その人の考えてることわかってない部分もある、精神科にいったこと無いから治療法もよくわからない、薬が効くのかどうかも。



すんげー腹立つ。

過食症の治療法について調べてみた。


自分はどちらかと言うと、むちゃ食い障害みたい。

嘔吐以外での代償行為（絶食、過度な運動、下剤乱用等）をしてない。

調べたけど、治療法がよくわからないんですけど。

やはり自力では無理なのか？

病院行かなきゃ無理なのか？

国保払えてなくて全額負担だから、いくらかかるのかわかんねー。

そして母親に言うべきなのか？
お金は自分でバイトして払うけど、それ以外で協力してもらうことになるかもしれないし。


何からしていいのかわからない。



摂食障害自力で克服した人誰かいますか？