夜会

取り敢えずタイトルが思いつかない。
いや、それは非常にどうでもいいのだが。

この記事を書く前に2、3過去の記事を読んだ。
そしたら笑える事に今書こうとした内容とさして変わりない事に気付いた。










俺は相変わらず弱いままで、
でも強く在ろうとすることを辞めることはできなくて、
だから皆錯覚する。


それでいい。


それでいいんだけど、
なにか一つでいい
安心できる場所と、温もりが欲しい。











……なんて、ね。
わかってるよ
そんなものが無いことも
求める資格がないことも。


多分、俺自身が遠ざけてるんだ
人の温もりも好意も


怖いから
裏切られるから
信じられないから


欲しいと言いながら
遠ざけてるのは俺。


駄目なんだ
また人間が駄目になった

なのに欲しいという矛盾。
訳がわからない。

書いててどうして書いてるのかも解らなくなってきた。






でも結論は同じ。
欲しいのは都合のいい相手。
ただ、それだけ。

多分閲覧注意。

























何でだろ
疲れてんのかな
前よりよっぽど休みはあるような気がするのに








連絡が来なかったって事は落ちたのかな
練習しながら心のどこかでこうなるんじゃないかって思ったのは確かだけど
実際こうなるとなんか辛いな…
いや、辛いとはなんか違うんだけど、…うん、なんかそんな感じ
何かがスッポリ抜け落ちたような、ね


あーぁ、ダメだなぁ…
落ちる事には慣れてこれまできたのに
なんか、…なんか、ね
ん、よくわかんないや



次頑張ればいいとかよく言うけど、
次っていつまであるものなんだろう
次は次。
今そのものは次にはもう無いのにね。




















。

※閲覧注意
※自己責任





































あの頃に戻ったみたいだ。
中学生の頃に。
自傷行為が当たり前に繰り返されてた、誰にも『助けて』って言えなかった頃に。


ここだから言える。
だから言う。書く。




今、自分が何をしたいのかわからない。
この道を目指す事を決めた時、自傷行為は止めた筈だった。
抑えられてた筈だった。

でも今、ついさっき、手を切った。
多分、理由は無かった。

何が変わったんだろう、自分の中で。
なかなか収入が、というかバイトが安定しない現状がいけないのか？
それもあるだろう。
レッスンが嫌になった？
一度は考えたがそれはない。

でも今の僕に変化があるとすればその辺りの事しかないはずなのだ。


……いや、でも本当は気付いてる。
自分のやりたい事がわからなくなってる事も、
こういう気分になる前に自分が興味を示しているものがどういうものかも。


細かい事を抜きにして考えれば、結局俺は都合のいい相手が欲しいだけなのだ。
時々でいい、ただ抱き締めて欲しい。
『大丈夫』って言葉が欲しい。
『助けて』って言っていい場所が欲しい。






…………あれ、何だろう。
書いてるうちに何か虚しくなってきた。


もういいや。
どうせどこにもなにもないから。
求めるだけ辛いのも知ってるから。