la vita e bella
creep
最近、鬱の状態はいいようなかんじ。
前より友だちに会いたいと思えるようになったし、休みの日にどっかいきたいなって思えるようになった。
将来について、わくわく考えられるようになった。
本も読むし、ピアノも毎日弾いてる。
クラブ行っておっきい音で音楽きいて騒ぎたい！そんな気分。

とってもいい傾向…
よかったなぁ。。

もう働けないんじゃないかって思った。
不安な毎日の中で、じゅんちゃんにしがみつき親に頼り、自分はどんどんダメな人間に、自立できない人間に堕ちていってるような気がしてた。
だるくて眠くて気持ち悪くて、ちょっと動くと体が痛くて、すぐ疲れて、すぐ悲しくなって、
朝に起きて、夜に眠る、そんな普通の人間が普通にできることが難しくて、
看護師にもどるなんて、夢のまた夢の話のような気がしてた。

半年休んで、今普通に働けてる。
看護師ができている。
なーが唯一自信をもって誇れること、誰よりもやさしい看護師に戻れている。
本当に本当によかったなぁ。
家族、友達、じゅんちゃん、
やすませてくれた今の病院、
優しく送り出してくれた前の病棟のみなさん、
優しく迎えてくれた今の病棟のみなさん。
ありがとうございます。

今の病棟は、働きやすいし、気を使ってもらっていて、とっても感謝してるけど、
無理して御礼にずっと働いていこうとはおもわないようにしてる。
辞めたくなったら辞める。
身体をと精神を壊す前に！
それだけは見極められるように、自分のことをちゃんと観察しながら、ほどほどにがんばっていこうと思います。






最近いろんな出会いやいろんな出来事があって、自分で自分の首をしめてるような状況。
正しいことなんて、わかんないよね。
4月に環境をガラッと変える人が羨ましい。
作り上げては壊し、積み上げては崩したくなる。なんでだろう。
時々、自分を取り巻く今の環境全部嫌がになる瞬間がくる。
失くしては、さみしくなるのになぁ。


男の人は何人もの女を同時に愛することができるというけど、それは本当かな。
それができない不器用な人もいる。
順位をつけたり、うまいこと言えなかったり。
何人も同時に同じだけ愛してくれれば、一夫多妻制も許せる気がするけど、
その中で順位をつけられたら、やっていけない。
うまく嘘でもついて、愛してるよって軽々しく言えるほうが、ありがたい。
それができない人ってほんと残酷。
愛されてないのを自覚しながらいっしょにいなきゃいけないんだから。
そうしなきゃいっしょにいれないんだから。
どうせ同じコトするなら、ありもしない幻想だとしても期待させてもらったほうが一瞬でも幸せをかんじられる。
もしかしたら…の空想だけで生きていけるのに。




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