milk tea

日記 として
出来事 として .



*
昨日 報告書もんのミスをしたり、

仕事のことで

ふっと緩んだら泣きそうなくらい落ち込んでた

私だけ 締め 終わらず30分ひとりで働いて 。


そしたら先にあがったのにいきなり来て話あるって言われて

頭さげて謝られた 。

話せる余裕なかったから

今はやめてって言ったら

じゃあ待ってる って



外出たら寒〜い外でほんとに待っていてくれた 。

帰ろうとしたら追いかけてきて

向かい合って改めて ごめん って 。

なにを謝ってるの ？
なんで私に謝るの ？
私に怒られてたら嫌なの？どうでもいいんじゃない？


‥夜中30分くらい 駐車場で話した 。



話したら分かるって思っていたけど

話してもムダだって思うくらいがっかりしたこと

いいところも見れないくらいに嫌になった

期待 しないって決めたこと

もうがっかりしたくない

みんなにいい顔して って

今思うと、
そう感じたのは事実だったけど

私にそんなこと言う資格ある？ ってくらい思うままに話した 。




あのときは自分の中でいっぱいいっぱいで、周り見えてなかった

今は けじめ ついた

今までどおり普通に戻りたい

私がムスッとしてる空気が嫌

普通を 装われる のは嫌だけど、そこまでがっかりしたならどうしようもないから、しょうがない

私が無視しても ツンツンしても自分は普通にする

、と伝えられました 。



私 は心底がっかり大っ嫌いになって、

仕事での最低限のこと以外話してなかったし避けてたからネ


こういう風に面とむかって

頭を下げられて

ましてや男の人と

人として、こんなに素で話したことなかった

暗くて良かった 。

何回か涙出そうで、堪えてた 。


何度も何度も頭を下げさせてしまって

私はなにをさせてるんだ(笑)



まさに私は今 人を信じる  とかに敏感で

そうやって人に真っ正面から当たれる彼を

心から尊敬…というかなんというか

人として妬いた 。

私にできないことをやってのけるから 。


だって私がこのことを

〜とか言ってきたんだけど(笑)めんどくさくね？ｗ

とか、他人に筒抜かして

嘲笑っているかも知れないのに 。


そうやって人を信じ切って怖くないのかな？(苦笑)

きっと何度も傷つくんだろうな、この人 。

でも本人にも伝えたけど

この人が周りを好きだから、周りもこの人を好きなんだろうな



確かに外ヅラはいい

うん知ってる

本当はそういうことしたくない


なんか、こういう人の本音を聞いた気がした







あ〜あ うまく丸め込まれちゃいました (・∀・)


ほんとはこんな風に思ってないけどねっ


あんなに心に決めたのに

人にも話したのに

また人として、期待しちゃいそうな自分がいる

信じていいの ？



、とか言いつつも

嫌いになれない私もいたけどね

迷いなく好き！とも思えなかったけど

迷いなく嫌い にもなれなかったの 。

もう、むやみにお話したり仲良く出来ないけれど

大切に思ってる(^-^)


ある意味信じてくれている人に対して

ごまかしたり迷ったりして付き合うのは失礼極まりないよね 。


私が感じたままでいいんじゃないか ┏( ^o^)┛















相手は 懐かしＴＫさんです