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2024-5-12 02:17
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2012-1-18 01:14
そして、
私は 2007年のEXILE EVOLUTION 見ています (=⌒ー⌒=)
Change My Mind が見たくって ♪~
みんなで踊ってんのすきー！
髪短くって初々しいTAKAHIRO かわいいいいぃぃい！！
Change My Mind
WON'T BE LONG
No Other Man
Giver
Yell
で 寝ますかね (´∀｀)
朝がつらいよー(笑)
2012-1-17 23:51
ちいさな幸せ。
一日お疲れさーん (^^)
今日は バイトまで歩いて行った ♪
音楽聴きながら
一時間近くお散歩できて
スッキリ *
バイト中は お店暇だから
私 お掃除してたんだけど
心が洗われる気がして
スッとしますね ◎
そしてバイト終わって携帯見たら
親友さん からお誘いメール来てて
ニヤニヤ (*´Д｀*)
会えるの嬉しい！タイミング良すぎ！
これから寝る準備できたら
あったかいココアいれて
眠くなるまでちょぴっとEXILEのDVD見よっかな
ちいさな 幸せ で
生きてゆけるのです 
そんな私でいたいです
2012-1-17 13:27
続き〜メール
最近 拍手 いただけます
ありがとうございますヾ(´ω｀＝´ω｀)ノ
*
そして 続き 、、
一晩あけてメールでね
←:そう思ったのは事実だったけど
私が人に言う権利ないんじゃないってことまで言った
ごめんなさい
私が言うことなんて気にしないでね
って送ったら
→:思ってたことちゃんとに言ってくれたから謝る必要ないよ
ありがとう
まぁ〜私あそこまで腹立てて
超超ムカついたし
100でむこう悪いからこんな気つかう必要ないんだがね 。ε=( `^o^)
そして前のに書いたけど
純粋に気になっていた
←:例えば
寒い中待っていてくれたの分かってても私は帰ったかも知れないし
こういうこと言われたんだけどｗって嫌な言い方して人に全部筒抜かしてるかも知れないのに
そういう人との付き合い方ってこわくないの？
って、これは絶対メール返してよっ！って念押して返信(笑)
気になる答えは
思っていたのと違うもので
正直あまり納得はできなかったかな (´ー`)難しい
好き の反対は 無関心・どーでもいい だと思うんだけど
彼は人が好きだから
真っ正面から向き合って
きっとたくさん傷つくんだろうなーって思ってたんだけど
お返事は
→:相手が何考えてるかなんて分かんないし、
いちいち気にしてたら疲れるし、考えるだけ無駄！
こわいって思ってたら
世の中やっていけなくない ？
って感じで
逆に ドライ だからこそなのかなって 。
ほんとに外ヅラいいのは 私 なのかな〜。
言っても傷つくの こわいもんね
とりあえず
←:めんどくさいこと聞いてごめ〜ん
ゆうて
→:大人じゃないから分かんないけどね
俺の考えですわ
ゆうて (笑)
のほほん´｀
まだまだこの人信じるのこわいけども
きっとこれからもキーッ！ってなるんだけども
なるがままに任せますヨ。
感じるままに走るB.P.M っすヨ。
2012-1-16 09:31
嫌いになれないのは嫌いになることを拒んでいる自分がいるから。
日記 として
出来事 として .
*
昨日 報告書もんのミスをしたり、
仕事のことで
ふっと緩んだら泣きそうなくらい落ち込んでた
私だけ 締め 終わらず30分ひとりで働いて 。
そしたら先にあがったのにいきなり来て話あるって言われて
頭さげて謝られた 。
話せる余裕なかったから
今はやめてって言ったら
じゃあ待ってる って
外出たら寒〜い外でほんとに待っていてくれた 。
帰ろうとしたら追いかけてきて
向かい合って改めて ごめん って 。
なにを謝ってるの ？
なんで私に謝るの ？
私に怒られてたら嫌なの？どうでもいいんじゃない？
‥夜中30分くらい 駐車場で話した 。
話したら分かるって思っていたけど
話してもムダだって思うくらいがっかりしたこと
いいところも見れないくらいに嫌になった
期待 しないって決めたこと
もうがっかりしたくない
みんなにいい顔して って
今思うと、
そう感じたのは事実だったけど
私にそんなこと言う資格ある？ ってくらい思うままに話した 。
あのときは自分の中でいっぱいいっぱいで、周り見えてなかった
今は けじめ ついた
今までどおり普通に戻りたい
私がムスッとしてる空気が嫌
普通を 装われる のは嫌だけど、そこまでがっかりしたならどうしようもないから、しょうがない
私が無視しても ツンツンしても自分は普通にする
、と伝えられました 。
私 は心底がっかり大っ嫌いになって、
仕事での最低限のこと以外話してなかったし避けてたからネ
こういう風に面とむかって
頭を下げられて
ましてや男の人と
人として、こんなに素で話したことなかった
暗くて良かった 。
何回か涙出そうで、堪えてた 。
何度も何度も頭を下げさせてしまって
私はなにをさせてるんだ(笑)
まさに私は今 人を信じる とかに敏感で
そうやって人に真っ正面から当たれる彼を
心から尊敬…というかなんというか
人として妬いた 。
私にできないことをやってのけるから 。
だって私がこのことを
〜とか言ってきたんだけど(笑)めんどくさくね？ｗ
とか、他人に筒抜かして
嘲笑っているかも知れないのに 。
そうやって人を信じ切って怖くないのかな？(苦笑)
きっと何度も傷つくんだろうな、この人 。
でも本人にも伝えたけど
この人が周りを好きだから、周りもこの人を好きなんだろうな
確かに外ヅラはいい
うん知ってる
本当はそういうことしたくない
なんか、こういう人の本音を聞いた気がした
あ〜あ うまく丸め込まれちゃいました (・∀・)
ほんとはこんな風に思ってないけどねっ
あんなに心に決めたのに
人にも話したのに
また人として、期待しちゃいそうな自分がいる
信じていいの ？
、とか言いつつも
嫌いになれない私もいたけどね
迷いなく好き！とも思えなかったけど
迷いなく嫌い にもなれなかったの 。
もう、むやみにお話したり仲良く出来ないけれど
大切に思ってる(^-^)
ある意味信じてくれている人に対して
ごまかしたり迷ったりして付き合うのは失礼極まりないよね 。
私が感じたままでいいんじゃないか ┏( ^o^)┛
相手は 懐かしＴＫさんです
2012-1-12 08:37
素直な気持ち
これが夢だったら なんてよく言うけど
寝て起きても
事実 は変わらない 。
ただ今回
全っっく自尊心が傷つけられないので
そのことに関しては
ダメージフリー です(・∀・)
出会いが欲しい〜
って よく言う中で
たったひとり好きな人 ができるって
すごいことなんだネ
自分が選んで好きになれた人
を悪く言うなんて
自分を否定するようで
すごく悲しいけれど
プラスからのスタートだったから
減点していく形だったし
好き って思ってた反動が大きい分
私の人生で
こんなに人を嫌いになったことない
ってくらい
すごく嫌いだと思ってしまいました 。
人として嫌になっちゃった
それに伴って
裏切られる だとか
人を信じられなくなる だとか
ふ〜ん
よくある話だよね
って人事として思っていたことが
初めて自分に降りかかってきて
本当に本当に怖かった 。
誰が信じられるのか
すがりつきたくなるくらいに 。
そんな風に考えもしなくて
思うがままに信じきって頼っていた私は
まだまだ全然純粋だな〜って情けなくなっちゃったよ(笑)
これもまた悲しいことだけど
その方面では誰も信じないことにする
っていうか なっちゃう。
本音 は出しません 。
それでも何も気づかない何も変わっていないふりをして
今までどおり
ちょっと抜けている私
でいなければならない 。
変にひねくれたりしたくないのだけどね ´｀
大人になるっては
こういう思いをして
守る術を見つけていくことなんだ って
純粋なままでいられなくなることに 泣いた 。
こんな思いをさせられること
私は何してきたのかな
って 泣いた 。
だけど
叶わない恋がムダ だとは
ちっとも思わないし、
絶対恋はしたほうがいいってやっぱり思う *
人を好きになるって
すごく勉強になる
自信持って言い切れることって
少ないけど
これは言い切れるな！♪
次は
自分より大切に思えるような
自分よりも人を好きになれるような
そういう恋がしたいですねっ
