月 夜 譜

゜*..はにゃぁーーぁん.*゜






(-´д｀-)にへらぁ







きゅぅぅぅうううん
゜*..(-´｀-).*゜





やっぱりメロにはピンクがにあうvV







‥えっと、たまには
こんな日記も書きますよーっとつぶやいておきます

今日は なかなか眠れない日らしくて

車輸送のサイト視たり 知恵袋みたり

ニコニコを視たり、ネットを彷徨っていました








。。。うん、まぁ、あれです
(ハァトさん抱っこしてごろごろ)

いつものアタシなのでだいじょうぶです
(ねてないからハイな影響もありますが‥)






傷ついてもいないし

おどろきもないし

ふつうに 傍観者、だった。。



ただ、やっぱり、
幸せに なってほしいとも

不幸せに なってほしいとも、何とも想わない






キミが想っている、私の友人だった彼女のことは

アタシの立場からしたら やっぱりまだ憎いよ







でも、アタシは もう
愚かな過ちは 繰り返さない






憎しみからは
何も 産まれない‥







キミが云った‥

“自分がどんなに 憎い相手にも”

“憎い相手だけど 何処かに その人をたいせつに想う誰かがいる。。”

とゆう 言ノ葉





だから、 もう キミに対して
何かを 想うわけじゃないし、
彼女に対しても 想うモノ等カケラもナイ

幸せに なってほしいとも
不幸せに なってほしいとも、 何も想わない

それは キミもアタシにたいしてはおなじ





キミも怖いように、
アタシだって キミに造られ与えられたトラウマが今でも怖いよ




でも 護りたいモノ、たったひとつ在るなら

痛くても、トラウマこわくても彼女の傍で 在り続けたらいい。。。

険しい路を歩むことになっても
キミが好きになった、たいせつなひとの傍にいれるのなら‥



これは彼女に対してのじゃなく、
キミに対しての、精一杯のアタシからの言ノ葉

今更ね‥
アタシからの言葉なんて欲しくないのは わかってます。。




キミから視たら、
アタシ何て楽して生きてる風に映るのかもしれないね‥


けど‥アタシもトラウマが怖くても

必死に現実視て、
ずっとずっと たくさんのあたたかい力を借りて歩いて来たよ。。





‥アタシは まだまだ稚拙で未熟でネガティブなときは醜くて、、、
だめなひとだけど‥



今、あたしの全心で
心から‥あたためて、
あたたかい笑顔が咲きつづけるように
幸せにしてあげたいたいせつな ひとがいるから。。。


ずっと ずっと 傍で
伴に 在りつづける。。。









こんな風に 綴ったりして
キミに 色々思い出させたのは深く申し訳無く想い、謝罪します‥




荒れてた頃のアタシからしたら別人とおもうでしょう‥


でも、今現在、のアタシが
わずかにだけど、成長したあたしです




だいじょうぶ‥

ちゃんと アタシとキミとの なにもかもなんて
いつか、ちゃんと、跡形もなくなって
薄れて逝く刻がおとずれるから‥







ほんとうに、キレイゴトでも美化するでも無く、
ただ単純に


どうか、キミの夢を、叶えてください‥








アタシが持っていたことを、ふと、思い出して
やっと送り返すことの出来た、キミの大事なひとの形見のペンダント

とても 似合っています






キミにも、詠んでくださった皆さまにも
意味不明で余計な 綴りをごめんなさい。。。

流してくださいね







ゆう、また日記関連で心配かけてごめんね。。。
でも 伝えたかったから。。。
わるい意味で 振り返った訳ではないからね？


いつも。。。好きでいてくれて
ありがとう。。。

1.ものすごい頑張って作った初ビーズの手鞠


2.クリスマスに行った警固公園


3.二月のプリクラ








惚気とか 自慢とか
そうゆう気持ちじゃなくて


今 この時代に
この巡り逢わせに
真剣に 深く深く 感謝しているの。。。










昔、兄が若気の至りで荒れてた頃に受けた暴力で
男性が嫌いになって


もともと、あまり男性過ぎるひと(亭主関白だったり頭ごなしに怒ったり荒々しい男性)
が苦手で。。。



今の旦那様とお付き合いする前までは

FTM(性同一性障害)の
中身や容姿は男性だけど
戸籍は女性のひととお付き合いをしていました。。





同性愛に偏見が在る訳でもなくて、
ちゃんとその人を好きで 付き合っていたけど

ただ。。。正直。。
男性が怖くて 逃げて
同性で安心できる、男性の様な人に惹かれて居たのも事実で。。。







でも、その人との結末は
傷つけあうばかりで成長のない、
依存愛、でしか成り得なかったから。。。







ほんとうの 愛、を

今 ふたりで、育んでいるって
全身が 震えるくらいに感じています。。。









ほんとうに、ヲタ街道への路も 薄くなるくらいに。。。笑


や、でもヲタの波が薄くなるときはあっても
卒業はあり得ませんので御安心を。。。笑











気持ちの上ではもう旦那様となっているけれど

今はまだ彼氏さんだけど

私の、すごくすごく
たいせつな人です






いつもは他人に対して
人一倍、警戒心むき出しのあたしが

何故か初対面する前から
ぜんぜんこわくもなくて

初めて逢った日に、素っぴんまで披露して

一緒にひとつのお布団でねむったり、

彼氏さんは 躰がたいへんなことになっているにも関わらず

あたしを心配してくれて、絶対に 無理強いをしない、ほんとうに、優しいひとで。。。


何かあった刻は
あったかい涙を流してくれてまで想ってくれるひとで。。。

人一倍、甘えん坊さんでずっと撫で撫でしてあげてたいくらい可愛くて






その反面、目標や仕事に対する信念や努力は惜しまずに 物凄く努力をするまっすぐなひとで



アタシよりも深い傷を持つのに、、やさしくて。。。





純粋でまっすぐで
天然で ふわふわしてて

ピアノと紅茶と 耳かきと
お料理とにゃんこと 卓球と
あたしのながい髪とフリフリしたお洋服が好きなひと゜*..





もうちょっと云うと

実は知り合う一年くらい前からずっと密かにあなたのファンだったこと










いつも口にするけど‥

ほんとうに、アタシには勿体無さ過ぎるほどのひとなんだ。。。










わかってる


けどね、
ぜったい どんな綺麗な人にも誰にも 負けないように

これからも がんばって

たまに後ろ向きなクセがあるけど、

でも、ちゃんと反省して見直して

あなたが好きになってくれた 自然なあたしで
いつまでも居られるように、自分を磨いて成長して一緒に歩いてくからね。。。









いつか 蒼星石翠星石合わせもしようね゜*..

どんなに深く信じあって、月日を重ねて付き合っていても

すぐに触れれるところまで行けない、遠距離はやっぱりくやしい



あたしだけじゃなくて
さみしいのは 彼もおなじだから
さみしいって想ってくれてるって伝わる。。





でも すぐに逢うことも触れることも叶わなくても、

あたたかい気持ちでつながってる。。






変わらず あなたを好きで

日々 あなたを好きになってく。。








どんなに 仕事で疲れた日も
誰にも会いたくない日でも

あなたは 私に
毎日逢いたいと想ってくれますか？









あたしは可愛いだけの猫じゃないから


毎日、顔をあわせても
苦じゃない存在のひととじゃないと
一緒に何て暮らせない。。。

一緒になる亊も できない。。。







あたしは たとえ
どんな日も


交わす言葉、少ない日でも


あなたに 逢いたいと
あなたに 触れて、
たくさん甘やかして
抱きしめていたいと想うよ。。。

熱を帯びた、

散りゆく気持ちだけが
急いて、




残響と 伴に、

左胸を わし掴みされたような

高熱が 私を 囚えて

離さない







火照る躰温

冷めゆく ユビサキ





私を 焦がすのは


花火ではなくて




愛しさを 越えられない程に、

愛しい あなただけ