どうも、生きる＝死にたいと思うことだと日々感じている私です。
やっぱりいきなり週一休みは辛いものがあってラスト2日間頭痛目眩吐き気を耐えてなんとか帰宅できたのが凄いと思ってます、あまちゃんです
とりあえず毎晩の悪夢からの目覚めからの吐き気と頭痛は無くしたいです。朝起きてとりあえず死にたいと思う私を誰か殴って目覚めさせて下さい。
そんなこんなで今日お休みだったんだけど、昨日帰宅後風呂行く間もなく化粧だけ落として即ベッドインして昼まで寝て夕方まで居間でうとうとしてました。
一応ご飯食べて薬も飲んだし、ずっと目を瞑ってたから頭痛は楽になりましたよ！
その後仕事帰りの友達とお茶の予定があったので、一時間語ってきました。
お陰で息が上がりました。ぜえはあ言ってました。
気分転換というか、息抜きにはなって多少気持ちが楽にはなったからよかったけど！
いつまでもあまちゃんで、メンタル最弱で変な所で沈みすぎる私をバカだなぁって思うわけですよ。
人と違う所で落ち込んで、でもそれが上手く伝えられないから変な目で見られて。
誰に何を言いたいか自分でもわかってないからなんとなく日々が過ぎて自分で自分を追い詰めたり。
自分のやりたいこととか、嫌なこととか、希望や興味とかも何にも分かんなくて。自分の軸がどこにあるんだろうって。
何もないのに突然泣きそうになったり死にたくなったり世界から音が消えたり、なんとかしたい性格も悲しくて。
何よりも人に自分の思ってることを伝えられないのが一番辛いのだけれども！
日本語が不自由過ぎて喋ろうとすると言葉が出てこない。
なんて言ってるけどまだ仕事はじめて１ヶ月経ってない奴の戯言です
今だけは社会なめんなよって言わないでね！
生きることは難しい。親が生かしてくれているありがたさもしってる。だからこそこんな馬鹿げたことも言えるんだよね
ごめんなさいだけじゃなくて、ありがとうって言えるようになるといいな
言葉にするのは難しい。
