creation

話題:今日１日のまとめ。

こんばんわ

メンタル注意





今日ようやくひと月半振り位に学校に行くことが出来ました

朝は過食嘔吐で無理だったので11時に家を出て

人を気にしないように音楽を大音量でかけながら自転車で学校まで行って、四限目が始まると同時位に無事着きました


でも、教室までは行ききらずそのまま保健室へ

保健の先生に久々の登校だと伝えたら色々お話を聞いて下さいました


話してる間は震えが酷くて
本当にこれは言うべきなのかとか色々な被害妄想とかで悩みながら、
何とか現状だけは説明する事が出来ました。

病院に行く気や専門の人(カウンセラー)と話す気はあるかと聞かれ、

病院は行って変われるなら行きたいけど、
お金もないし親に迷惑をかけれないし、(以前のトラウマと自分が弱いせいなのに病院に行くのに抵抗もあった)と伝えた所

スクールカウンセリング？を進められて月日にカウンセリングをセッティングして頂きました。



取りあえず一回カウンセリング受けてみます

何を話せばいいのかとかは全く解らず酷く不安で怖くて自分に負けそうですが
これ以上自分を甘やかして怠けて周りに迷惑をかけない為にも

変われるならなれるならやっぱり普通に怠けず頑張れる人なりたい


カウンセリング頑張ろうと思います

担任との二者面談とかも有りましたが頑張れと言われ、時間割を確認しただけなので特に書くことがありません


昼休みには友人達が顔を見にきてくれ、酷く疲れましたが多分嬉しかったと思います

その後は保健室の一番奥のベッドを貸していただき、教室には行かず放課後まで休んでました。

帰りは方向が同じ昼休みに来てくれた友人達と音楽大音量で帰ってきました

帰ってきてからは疲れとだるさが酷くて直ぐベッドへ、


親が帰ってきてからのやりとりで
一気に堕ちて何気ない一言なのに涙が出てきて苦しくて
甘えとは分かってますがそのままベッドに籠もってます

本当馬鹿じゃないの自分
心弱過ぎ死ねよ本当


今週は親に既に行くと宣言までしたので頑張って残りの日も学校に行こうと思います。




勘違いするなどうせ被害妄想だろ構ってチャンが死ね自分
もう迷惑かけるな今日学校いけたんだから明日も行けるだろ怠けるな甘えるな



怠けるな怠けるな
頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ

話題:眠れない夜




また目が醒めてしまいました

大概、夜は寝付くことすら出来ないか

寝れても午前3時に必ず目が覚める

徹夜して眠たくて限界来ていつもより早めに寝付けても
午前3時には何故が目が醒めるからキツい



今日はまた風呂入ってなかったし一度起きると寝れないから諦めて
頑張って起き上がってシャワー浴びてきました



やっぱり普通になりたいし、今の現状から抜け出したい

浮き沈み激しすぎて馬鹿らしい


本当こんな自分死ねよ
生きてる価値ないよ何してんの



今日こそは学校に行ってきます

昼までには絶対登校します

既に行きたくない
けど頑張らなきゃ

これ以上怠けるな甘えるな迷惑かけるな自分


今はこんな暗いけど昨日の夕方は大丈夫だったんだよ
お昼はずっと3時間位過食嘔吐繰り返してたけど、
親が帰ってきてから少しだけ買い物に行ったし。
ダイソージャパンとセリア、あとファッション市場サンキ

全部自転車で15分以内で行ける場所にあるけど車で行った。

長袖にシャツ羽織ってジーンズ穿いてキャップ深く被って、人を気にしないように頑張った。


ちょっとだけきつかったけど
雑貨や服が久しぶりに見れて良かった
購入品はいつか載せたいな



それまでは良かったんだ
でも夜は結局過食嘔吐しちゃったし。

何を勘違いしたのか日頃の事、親に少しだけ相談してみようって思ったのがいけなかった



そこから一気に堕ちた


馬鹿みたい
本当自分に甘過ぎる


自分死ねよ
迷惑しかかけれない癖に何生きてるんだよ

死ねよ死ねよ死ねよ死ねよ

もう
こんな事しか浮かばない
自分を殺したくて仕方ない




今日学校
昨日出掛けたんだ
行けなきゃおかしい
怠けるな甘えるな


頑張れ頑張れ


あぁ寒い

分かってます
被害妄想です

分かってます
自分の気の持ちようだって

分かってます
自分のせいだって

分かってます分かってるんです


だから元気に振る舞います
過食嘔吐もばれないように必死なんです

辛いなんて助けてなんて苦しいなんて死にたいなんて殺してなんてみんなの前じゃ絶対言えません

自傷紛いも何て思われるか怖いから隠して見つかったらちょっとぶつけて引っ掻いただけって言って必死に誤魔化します


でもでも
どうにもならないんだ
だから苦しいんだ
普通に早くなりたいんだ

もう迷惑かけたくないんだ
もっともっと頑張りたいんだ
なのにずっと気分は暗いまま
ベッドから出られない
変なキッカケで涙が止まらない
頭痛もするし、止めたくても過食嘔吐が止められない
カロリーが気になって美味しく食べることが出来なくなった

やらなきゃいけないことはどんどん増えていくのに自分に甘く怠けるせいで何もしない

そんな自分が嫌で嫌で死ねないくせに自分を殺したくて消したくて消えたくて死にたくて仕方がなくなるときがある

そして結局死にもしなければやらなきゃいけないこともやらない
何も行動を起こさないんだ

どうしていいか分からない感情ばかりが溜まって
苦しくてどうしようもなくて腕を引っ掻いたりして落ち着こうと頑張ってる

それらが本当に辛い人達から見たら如何に馬鹿らしく思える行動か何て分かっているけど自分が弱いから止められない
迷惑しかかけれない

普通になりたいけどどうしていいか分からない


こういうのは放っておいたら普通になれますか？
どう頑張ればいいんでしょうか？病院とかに行ったら変われますか？病気じゃないのに病院に行っていいんですか？


あぁ自分に甘いだけの癖に何を言っているんでしょう


結局全部自分に甘いだけ
自分でなんとかしないといけないのに馬鹿だろ自分
気の持ちようなんだから頑張れよ
早く早く
普通に普通に
普通になるんだ

みんなと同じになるんだ

簡単だろ？学校行って勉強してテスト受けて友達と話して遊びに出掛けて、


病人気取るなただサボってるだけの癖に
所詮構ってチャンなだけだろ自分に甘いだけだろいい加減にしろよ怠けるな甘えるな



何で自分はこんなんなの
どうしてどうして馬鹿じゃないの

社会の屑が



生きてるだけで公害の癖に更に構ってチャンとか有り得ないもう死ねよ自分


普通になりたい
助けて欲しい何て甘ったれた事言うな

頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ

ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい


もう言わないから

どうしようなんて言いません

ごめんなさいごめんなさい

食べたくないんだよ
嫌なんだよ分かってよ
話聞いてよ
忙しいの知ってるのに自分は何を言ってるんだ

欠陥品でごめんなさい
生きててごめんなさい
生まれてきてごめんなさい

ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
死ねよ自分
死ねよ死ねよ死ねよ死ねよ死ねよ死ねよ死ねよ死ねよ死ねよ

ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい

殺して消えたいごめんなさい

死ねよ死ねよ死ねよ死ねよ死ねよ死ねよ死ねよ死ねよごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい


もう殺して早く早く消えたい
生きててごめんなさい
ごめんなさい

おはようございます

結局寝ませんでした

学校行かなきゃいけないのに体が動いてくれず辛いです


何で何で
自分で決めたんだろ
行かなきゃいけないのに何してんだ自分

いい加減にしろよ
みんなに迷惑かけるなよ
これ以上みんなに迷惑かけるとか有り得ないだろ


もう死ねよ何してんだよ頑張れよ怠けるな甘えるな消えろ消えろ消えろ消えろ


頑張らなきゃ怠けるな甘えるな


怖いなんて嫌だなんて妄想だ勘違いだ逃げてるだけだ違う違う違う違う


頑張らなきゃ頑張らなきゃ
頑張れ頑張れ






※追記でお返事です