俺OS.4.01くらい。

純粋な俺の心は死んでしまったと思う
恐らくもう自分以外の誰も大切にできない。
自分の時間とやりたいことを大切にしよう
それ以上を作るのはもうよそう
たぶんそれが俺の幸せだと思う

もう5ヶ月もこのブログに来てないのは自分でもびっくり。
思い返せばここに来る理由はいつも辛い時、考え事をする時、自分を鼓舞する時、人に言えない何かがある時だった
更新してない間も辛いことはあったけど
やっぱりここに戻らないのはツイッターが手軽すぎるせいかな笑

最近、昔お世話になった人たちと関わりたい衝動がすごい
中学の塾の先生、チャットで知り合った人たち、俺が自堕落だった頃の高校の担任、元バイト先の人たち
それからこのブログの人たちも。
高校の頃、このブログで知り合った人たちは
疎遠になってしまった人が多いけれど
ここにいた人たちが俺が倫理や哲学的に、いろいろ考える機会を多くくれたことが今の自分にとってかなり糧になったと思って感謝してます。

たぶん今後もこのブログに戻る機会はかなり限られるだろうけど、ツイッターは元気に動いてます。→@youkaigocchi
交流があったのは何年も前だけど、皆さんの近況もすごく気になるので、ここまで読んでくれた人がいたらツイッターで声かけてください。

負けないこと投げ出さないこと逃げ出さないこと信じ抜くこと。
この四つのことが今の自分に欠けている。

いま何も踏み出せないなら、最大限の備えをせめてしなきゃね。
心構えも行動も。

いい意味で、自分の背中の狭さと、自分のちっぽけさを感じた。
それでも、周りの大きな空間は敵じゃないと感じられた。
そんな日だよ！

あとは両手を広げられるだけ広げるだけ。
等身大の背伸びをしようじゃないの。
いつか背伸びに自分が追いつけばそれでいい

ずっと自分を悩ませてた
どうせ叶わないなら僅かな希望なんて要らないって思ってたのが
ようやくすっきりした

悪い方へじゃなくて
良い方へ進むための最初の一歩が
ようやく踏み出せた

高校時代の失敗も、フリーターとして過ごした自堕落な数年間も
今の出会いの布石だったならば全てが許せる気さえする。

ただこれからは、もっと頑張らなきゃいけないな
その辺の一般企業になんかいられない
ただ公務員になろうって、それだけでも今の僕のステイタスにはとてつもなく難関

もう堕落していくことは赦されない
この人と一緒にいるためにはどこまでも這い上がらなきゃ。
この人と一緒にいるためならどこまでも頑張れる自分で居続けなきゃ。