じゃあ誰より強くあればいい？

多分このままの心境なら
学校なんか行かない

行く意味なんてないから


写真とかいらない
思い出とかどうでもいい


悪いの分かってて止めれない
こんな最低なままなら
消えた方がいいでしょ

いっそのこと入院とか
出来ないかな
10日間ぐらいだし


こないだは割り切るとか
中途半端なことしたけど
なんとなく自分でも納得出来て
謝って許してもらって


だけど今回は無理だもん

反省もしてないのに
謝ったとしても伝わらない

許してもらえるわけないし



勝手な考えだって
分かってるけど
居ないなら意味ないから
それは両方とも

面白がってたのかな
だとしたら最低だな
んなわけないけど
どれだけ説明しても
誰にも分からんよ


しょーもないことで
理解できないだろうね

それでも真剣に向き合って
くれたのは
２人だけだったからさ

やめとけばよかった
人に入り込んだり依存するから
こんなことになるんでしょ



それでもやめれないのは
意志が弱いからとかじゃなくて

ずっと考える
あともうちょいで終わりなのに

被害者ぶってるだけなんだと
結局はそう見えるわけで

そういう自分が嫌いです

友達もいないしさ
平気なのは平気だけど
何に対しても感情がわかない

正直全部がどうでもいい

いや、全部じゃないか
戻れれば何でも良い


もう学校行きたくないとか
そういう気持ちじゃない
逃げてるわけじゃなくて
いや、逃げてるのか

辛いから離れたい訳じゃない


いい子の仮面被って
何でも言うこと聞いて
それでも友情だってほざいて

そういう偽善者で弱虫な自分が
この世で一番大嫌い

言葉では言いたくなかった



大好きだよ、これからもずっと

もーいいや。
誰にも教えてないから
名前出しちゃおう！
長々書きます！gdgd予想！

選抜残るきっかけも
あっきだったんだよ

あっきが少しでも残りたいなら
残った方がいいって
言ってくれたから
選抜残るの決めたんだよ

そんなこと言ったら
男目当てかよ！って
言われちゃうかもだけど(笑)
それは違うってことで


現文でいじられるあっき見たら
めっちゃ可愛くて
あの笑顔が忘れられなくて
少しずつだけど惹かれていって
まだ気になる程度だったけど
他の女子にいじられるのは嫌で
話しかけに行ってたな…

何でもあっき、あっき、って


応用英語は本当に好きだった
その前の時間は絶対
話しかけに行ってたからね


学祭の準備がちょっとずつ
始まってきて距離を縮める
チャンスだと思って
めっちゃ話しかけた

学祭一緒に回りたいとも
ずっと思ってた

最後だから
何か思い出が欲しかった

２人で居るときは
酷いことばかり言っちゃたね
本当にごめんなさい

好きすぎて何言ったらいいか
分かんなくなっちゃってた

意外とおしゃべりで可愛くて
でもそれ以上に格好良くて

日にちを重ねていけばいく程
好きな気持ちは膨らんでいった
あっきとずっと一緒いたい
って思うようになった

ポロシャツも借りれた
めっちゃいい匂いで
変態ちっくに嗅いでた(笑)

多分、いや、絶対
一番あっきに癒されたのは
自分だって言えるもん！


笑顔が可愛いんだけど
もう一段階上の笑顔が
あたしは好きなんです！

かわいそうになぁ

尾崎のじいちゃーん！(笑)

ファイルで頭なでられて
めっちゃキュンキュンして
何度抱きついてやろうかと
思ったことか←

学祭期間話しかけてくれた

回るの行けば…と大いに後悔
千人踊り前写真も撮れた
列は斜め前でなんかずっと
背中見つめてた気がする



２日目は劇前後はくっついてた
だけどなかなか回る雰囲気に
ならなくて
岡崎先生協力のもと
２人になれたけど
色々あって泣く泣く断念

その後こずの前で泣きました

近寄ってきてくれて
30分ぐらいおしゃべり
後夜祭の約束取り付けた！


後夜祭はかわいそうだった
だけど優しすぎて
何とも言えない感情に
何回も泣きそうになったけど
こらえてた
絶対目うるうるだったと思う
怒ってるって何回言われたか
しまいにはうちわで扇がれて
怒ってるから冷やしてるって
言われて
それにもキュンとして
一瞬男らしくなる時があって
うちわで頭トントンって
してくれて
泣きそうになって
めっちゃくっつきたかった

ずっと傍に、隣に
居れればいいのにって
何回も思った


片付けはなんか気まずくて
話せなかったけど
そのあと部活前に
若干微妙な感じに…
とりあえずその時にフられた

花火なんて楽しむ余裕
あるわけないよね

こず、高井、宏典
本当に色々ごめんね


そして今日(昨日)
部活の時にコソッと
部活終わったら５分くらい
話したいんだけどいい？
って言って結局30分位話した

とりあえず目は見れないよね

ちゃんと言った

ノリとかフリーだからとか
そんなんじゃないって

真剣に考えて出したって言った

そしたら分かったって
言ってくれた

こずにいつも言ってることを
そのまま本人に言った

なんで俺？の質問にも答えた

一緒にいて楽しいからって


めっちゃ照れくさかったけど

バスケしてるあっきも
普段のあっきも好きです

って言ったちゃんと言った

人生で最初で最後の
直での告白だなー多分。

めっちゃ手震えてたんだよ

そのあとは電話くれた
幸せになってほしいって
言ってしまった(笑)

お前は俺の親か！と
言われてしまいましたが(笑)


何て言ったんだっけ？←
確か、

あっきにもし好きな人がいるなら
その人と付き合ってもらいたいし
上手くいってほしい
そりゃあその人に自分が
なれれば最高だけど
もしあっきが叶ったなら
それはそれで嬉しいから

ちょっとは悲しいけど
あっきが幸せならそれでいいから


的なことを電話で言いました

だからあっきには
頑張ってもらわなきゃ！

誰にも言わないからね


最大の応援者になろうと
思います


それにしても自分よく言った←
フられたのは分かったけど
絶対諦められないから
これから好きになって
くれるように頑張って
いいですか？


なんて顔から火が出るわ！
本人目の前にして
言うなんてアイアンハートだわ

少しでも心に響いてたらいいな

メールもしてくれたし
焦らずに頑張ります
今は友達でいいから

いつか好きになって
くれますように

あなたといる意味を探したら
明日を生きる答えになったよ
明日を生きる意味を探したら
あなたといる答えになったよ


リアルとか日記とか
読んでるうちに
だんだん不安になってきた


本当に選抜残っていいのかな？


みんなと同じく終わった方が
良いんじゃないのかな？


裏切りじゃないのかな？


結局男目当てだとか言われて
終わっちゃうのかもなぁ


選抜のことずっと考えてた
気持ちは100％残りたかった
それはずっと前から
でも色んなこと考えてて

もしあたしが出たら誰か１人
代わりに出れない人がいるし、３年生だから気遣わせちゃうし

部活が終わったら
ゆなといっぱい遊んで
あげられるし
一緒にいられるラスト１年
いっぱい家族旅行して
今日みたいに日ハム観に行ける

もしかしたら関わりが
無くなっちゃうかもしれない
母親や弟たちとも
遊びにいける


終わった方がいいことが
たくさんあった

高校生らしいことできるし
家族事情で失うものが
たくさんありそうな気もした



だけど



だけど



少しでも長くバスケがしたい

っていう気持ちが勝った




下手な横好きで
笑っちゃうぐらい
何も出来なくて

それを分かってるなら
残るなよって感じで



負けた悔しさ

それもあるけど

何も残せなかった悔しさ



正直悔しい気持ちしかない


大好きだよ３年生５人が

だけど最近は距離があったね


気付かないフリしようと
思ってたけど
最後の学校でのゲーム
３年生チームに
入りたかった

高体連に向けて
気持ちを共有したかった


これだけは誤解しないでね


最後の大会は高体連だった
その気持ちはあたしも
一緒だから

選抜があるなんて
甘い考えしてなかったから


試合中何も声をかけて
あげられなかった


頑張れ


としか言ってあげれなかった


楽しんで


って言ってあげたかった


表情を明るくさせるために
今までバカやってきたのに



最後のタイムアウト
ごめんね、泣いてたよ


泣くなって言われてたのに

終わりのブザーが鳴ったとき
涙が止まんなかった

でも周りを見たらベンチで
１人も泣いてなくて

泣く資格無いって
感じさせられた


涙こらえようと必死だった


春季でもあたしだけ泣いてて
何で泣いてるのか
意味が分かんなかった


何もしてないのに


泣くほど頑張ってないのに

もはや泣くほどじゃなくて
何も頑張ってなんか
いなかったのに


涙だけは一丁前に出てきて


何もしてない自分を
改めて感じて


みんな痛みと闘ってて
あたしがみんなの痛さとか
辛さとか背負ってあげれたら
良かったのに

あたしは全く頑張ってないから

どこも悪くなくて
どこも痛くなくて

それなのに人より大分
劣ってて


だけど出しゃばりで
目立ちたがりで
お人好しで


本当最低な人間でした



今日は全てから逃げたかった

日ハム観て忘れたかった
だけど対戦相手は阪神で

思い出して

自分最低だなって思って

とことん最低だなって思って


残る意味はあるのかな
って考えて


だけどやっぱり
バスケがしたいです

光ってたいの

２６日から高体連でした
本当は今日も泊まるはず
だったんだけど…

負けました

出てないけど、
「出たかった」より
「勝ちたかった」

もっと上手くて、
みんなの力になれたら
良かったのに

無力さに不甲斐ないです


あたしは笑うことが
好きだけど
無理して笑うのはもうやだな


泣く資格なんてなかったのに


自分は最低です


選抜までがむしゃらに
頑張んなきゃ

少しでも上手くならなきゃ

新人戦シードにしなきゃ

―＊―＊―＊―＊―＊―＊―

誰が好きとか
言ってられないんだけど
ごめんなさい、今日だけ

２７日のはなし
話しかけてくれました
明さんのほうです
やっぱり諦めきれてない
素っ気ない態度とっちゃった
でもやっぱり気利くわ
格好良かった
近くで見ると惚れ惚れします


帰り際、話しかけに
行ってしまった

顔近かった(笑)


だけども、ハスには
メールをしてしまった
何やってんだ自分
メールならいつでもいい
って言ったからね(笑)

返信を待ってる自分に
もやもやしてました


２８日のはなし
明さんチームＵ対北斗
惜しかったなあ…
あいつやばかったよ
ファン宣言しちまったし
とにかく上手かった
周りがよく見えてるよ
カバーもいけるし
なおかつマークマンも
きちんと見えてる
ナイディすぎたでしょ
スリーもジャンプシュートも
よう入りますね(笑)

会場のどよめきといったら
すごかった

あいつしか目に入らなかった

ごめん、それは嘘←

りょうたくんも
かつやくんも
こうやくんも
トミーくんも
かつきくんも

みんなすごかったよ

幸せだということ

素直に書きます

振られました
分かってたけど

それならアリとか
言わないで欲しかった
期待させないで欲しかった
わがままだけどね


馬鹿みたいだなあって
しつこい女は嫌われるのに


自分ストーカーでした

実際いると思って
姿見つけて店の中入って


何してんだ自分
迷惑かかってんのに
暗い顔してたら駄目だし

自業自得だぞっ！

だけど

話してよ
もうあたしのこと
他の人に言わないでよ
あたしは普通に話したいだけ
ちょっかい出さないでよ


好きだったから


ただの後輩だから


お礼言うと思ったら噛むし
ギクシャクするし
最後だったのに
賭けてたのに

自分が勇気が無さ過ぎる
止めれば良かったのに

可愛くないことぐらい
わかってるよ
お世辞だったことも知ってるよ


お願いなんてしてないから
勝手なこと言わないでよ
もういいよ

もういい好きじゃない
元々まだ好きじゃなかったけど
それはあっちに失礼だから
言わない約束です


告白することも
振られることも
慣れてるけど
やっぱり、
高校生は心境が違う


本気になる予定だった


恋して可愛くなる予定だった


それなのに
何もないまま高校生活が
終わっちゃいます

でも

でも


振る理由をいっぱい
考えてくれてありがとう